URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:16 

"белый хрен в конопляном поле"
Случайно зашел разговор об Ergo Proxy.
Monoral - Kiri.
Я никогда не забуду тот день и те чувства.
Пустой двор. Серое, пасмурное небо. Вокруг никого. И только слова в наушниках.

Come and save me
Come and save me
Come and save me
Come and save me

Come and save me...

Мне так отчаянно хотелось, чтобы кто-то меня услышал. Чтобы кто-то пришел и спас меня.
Но разумеется этот кто-то не пришел. И никогда не придет. Его просто не существует.
Единственный, кто может меня спасти - это я сама. Но, к сожалению, мне это не удалось до сих пор.

21:28 

"белый хрен в конопляном поле"
Когда мне становится отчего-то невообразимо грустно и скучно, я начинаю искать рандомного общения. Конечно, хочется случайно познакомиться с кем-то, с кем можно будет поддерживать общение, но все это мечты.
В этот раз дайри что-то ничем не порадовал - даже написать-то некому. Вернуться что ли к своему фику, хотя мне лень.
Как и лень читать учебную литературу. Хрен знает, какой из меня врач выйдет и стоит ли мне вообще быть врачом.
Вроде особо не лажаю, угадываю больше, чем моя читающая коллега, но как-то все... не очень что ли.
Только вряд ли кому-нибудь скажу об этом, ведь моя профессия последнее, в чем я могу еще реализоваться по жизни.
Чаще всего мне просто хочется вернуться домой. Спрятаться. Ничего не делать. Забыть о своем возрасте. Не сталкиваться со взрослой жизнью.
Я слишком инфантильна. И не имею понятия, как это изменить. Да и не очень хочется.
Все как-то не то и не так. Жизнь не пошла под откос. Просто свернула куда-то не туда.
Это похоже на мое слабое ориентирование на местности. Я совершенно не могу ориентироваться по карте. Да вообще не могу. И чаще всего просто бреду туда, куда мне кажется правильным.
Путаюсь. Блуждаю. Впадаю в истерику. Злюсь. Снова иду. Но всегда прихожу туда, куда нужно.
Просто вместо 5 минут, на это может потребоваться 15, а то и 30.
Но вот в формате жизни - возможно сейчас идут те самые лишние минуты блужданий, которые превратятся в пустые годы.
А и ладно бы. Дойти бы до пункта назначения.

22:07 

"белый хрен в конопляном поле"
Странная фраза - вы лучшая кандидатура, но вы мне просто не нравитесь. Вот совсем, не подумайте, что из-за критики.
Интересно, а из-за чего еще можно не понравиться на фикбуке?
Думала, что впервые столкнусь с таким только при приеме на работу. А тут вроде помощь на добровольных началах... Эх, грустненько, когда тебя отшивают.

22:25 

"белый хрен в конопляном поле"
Оказывается, 22 февраля я чувствовала себя ровно точно так же, как и сегодня. И ровно ничего не изменилось с того момента. Это ужасно, но мне как-то все равно.
Скоро наступит развязка - диплом не написан, а защита 9 июня. Пусть жизнь пойдет по пизде уже, может, тогда моя задница оторвется наконец от стула и я начну что-то менять. А может и нет.
Даже не знаю, что я хотела сказать. Просто решила что-то написать.
Целыми днями идет дождь. В общаге стало холодно. Настроения нет, впрочем, как всегда.
Кажется, я хочу вернуться домой. Жаль, что время не отмотать назад, я все еще не готова к настоящей взрослой жизни. Хотя, я почти что уверена, что никогда не буду к ней готова. Я никогда не видела себя взрослым человеком, мне банально казалось, что я тупо не доживу до этого момента. Как я не вижу кого-то рядом с собой. Я просто чувствую себя лишней.

17:43 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну таки моя мечта сбылась - меня попросили стать бетой. Хехе, всего 2 дня на фикбуке и вуаля. Так и знала, что моя неугомонная критика и исправление чужих ошибок сделают свое. Правда, автор не тот уровень, с которым бы мне хотелось работать (язык далеко не литературный), но все с чего-то начинают. Вот и попробую, все равно заняться нечем.

22:49 

"белый хрен в конопляном поле"
Думала я, думала, и решила, что пока есть настроение - буду почаще здесь бывать. Даже записи буду комментить - хочется какого-то тупого неформального общения ни о чем. А это прекрасная платформа для реализации моего желания. Возможно, кто-то более серьезно относится к таким вещам, но в моем окружении таких нет, надеюсь. Хаха, какое блин окружение.
Прошла наконец-то игрулю Life is Strange. Вот ведь Макс сучка везучая. Я бы блин тоже хотела уметь мотать время, может мой паршивый подростковый период тогда тоже поинтереснее прошел. А конец вообще не обрадовал - выбирай либо припизднутую, вечно бесящую синюю шваль, либо унылую жизнь хипстера. Почему нет варианта покончить с собой или вообще со всем миром? А еще лучше, как писали многие игроки, не было бы никакого выбора - все предыдущие твои решения должны были его определить. А не опять по новой - кровь из носа и я мотаю годы назад, ололо. Но музыка в игре потрясная, просто крышесносящая, я так давно не кайфовала от музыкального оформления в играх. И вот мне взгрустнулось - я ведь не получила хипстерский полароид на др в этом году. Променяла его на вечеринку с друзьями в караоке. Вот хз теперь - день прошел хорошо, а полароид все еще мог бы быть в моих руках и радовать тупыми, никому неинтересными фоточками. Отмотать время назад и посмотреть все варианты? х)
Зарегалась на Книге Фанфиков только для того, чтобы исправлять чужие ошибки. Хехе, я сама не особо слежу за правильностью написания своих постов, но вот исправлять других - особое удовольствие. Тем более когда тебе еще спасибо за это говорят. Но некоторые вещи там просто убивают - читаешь и ужасаешься. Латте состоящий блять из двойной порции экспрессо(!) и молока. И это не моя опечатка. Экспрессо, я блять думала так никто уже не лажает. Ну и много стилистической хуйни. Думала, может в беты заделаться, тестик удачно прошла, а потом как глянула на анкеты существующих бет в огромном количестве - забила. Эх, мне просто не вынести такой конкуренции, учитывая, что я толком и ничего не умею. Да, прочитаю, ошибки поисправляю, может что посоветую, но не более того. Не предложу блин 3 варианта развития события и бог знает что еще там было указано в анкетах. Наверняка там и маги есть, и драконы, и вообще за тебя все напишут. Просто пока повишу там.
Я устала сидеть дома, но и делать ничего не хочу. Вот как с этим жить?

17:02 

"белый хрен в конопляном поле"
Забросила очередной дневник. Третий по счету, кажется. Даже не знаю, что теперь с ним делать - удалять или пусть просто существует в информационном пространстве. Быть может, стоит хотя бы иногда заходить? Сейчас пролистала записи, многие вещи вспоминаются, которые бы были забыты, если бы не письменное упоминание. Ведь именно для этого когда-то создавался первый дневник - сохранить мою память, которой почему-то у меня нет. Наверное, потому что я не считаю события своей жизни достойными запоминания. Но иногда хочется знать, что меня волновало год, три года назад. В перспективе - десять лет назад. Где-то у меня должно быть сохранение того дневника, первого, наивного юношеского.
Если так посмотреть, ничего не поменялось. Я все еще сачкую с учебой, только в гораздо крупных масштабах теперь - не пишу диплом. Хз, получу ли я вообще высшее образование. Но вот что забавно - меня это не ебет. Вот прямо настолько, что аж матом захотелось написать. Конечно, по большому счету это крест на моей никчемной жизни - предки молятся на мой диплом, а я все равно не гожусь для творческой или предпринимательской деятельности, чтобы с гордым видом положить хуй на образование. Чем все закончится? Совсем скоро узнаем.
Жизнь, как ни странно, никуда не катится. Стоит себе так на месте и стоит. Проблема в том, что скоро внешние обстоятельства выпнут ее с насиженного места, а как быть дальше - мне неизвестно. Я до сих пор не готова считать взрослым и самостоятельным человеком. Мне просто нужна маленькая комната с компьютером, холодильником и интернетом. Ну и конечно минимальным обеспечением. Пожалуй, от жизни мне больше ничего не нужно. Настоящий хиккикомори. Никогда не думала, что действительно стану такой. Не думала, что в итоге жизнь в одиночестве станет комфортной. Все это такая ерунда...
А вот для других жизнь не стоит на месте. Анжела вышла замуж, даже моя младшая сестра теперь замужем. Все так или иначе находят себе кого-то для дальнейшей жизни. А я все еще считаю, что такая опция мне недоступна. Вот просто не вижу себя и кого-то еще. Не знаю, где этого кого-то взять, как с ним взаимодействовать. Это даже забавно.
Прошла миллион графических новелл о всевозможных отношениях. Стали ли мне как-то понятнее от этого социальные взаимодействия? Ни чуть. Порой из 2 вариантов ответа я умудрялась выбирать неправильный.
Моя первая концовка бесконечного лета - Титан Одиночества.
Как мне кажется - этим все сказано. И так практически во всех играх - если есть шанс умереть/остаться одному я непременно пойду этим путем. Что уж тут говорить о реальных людях...

Да, начала писать тупой рассказ по мотивам одной из новелл. Просто в какой-то день меня просто переклинило - я должна что-то писать или свихнусь. Агась, прям вот такой ультиматум. И я конечно же начала, не хотелось находиться в этом тупом напряжении, а там уже и неважно, что за дрисня получается. Показывать-то никому не собираюсь. Да и хреново получается, откровенно говоря. Надо больше книг читать, а то совершенно не получается оформлять свои мысли на бумаге человеческим языком.

О, точно, кое что еще. Это потом будет для меня важно, лет 5 спустя. С Олей Б. мы больше не друзья. Дороги наши разошлись и бла-бла-бла. Не скажу, что это была моя личная инициатива, скорее как-то само собой все свершилось. И по итогу - я даже не против такого расклада. Вдвоем наше слабоумие прогрессировало бы до сих пор. А так... я снова дрейфую в своей апатии и рефлексии, а она идет по пути безумного ученого с перспективной защиты диплома в следующем году. Хехе, может, стоит придумать тупой сценарий для новелки по моей тупой жизни? Ну и ладушки, подумаю-ка я об этом. Все равно заняться нечем, не дипломом же.

00:09 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот сейчас написать бы в статус - счастье в Вате.
И никто ничего не поймет... Сладкая вата, стерильная вата, и я - Вата. По крайней мере, все так называли, вместо Ватануки Кимихиро, первоапрельский дурак.
А счастье по-прежнему в вате.

22:28 

"белый хрен в конопляном поле"
Эх, кажется, я снова влюблена. По крайней мере в этот вечер. О, прекрасный Гвиндолин Темное Солнце.
Как пишут в комментариях - самый очаровательный трап.
Что ж, будет приятно, если сегодняшний сон ты скрасишь своим присутствием. А лучше бы освещал мою комнату вместо настольной лампы, ибо почему-то вот уже дней 5 я больше не могу спать без света. Внезапно...

17:04 

"белый хрен в конопляном поле"
Странный сегодня день.
Впервые ощутила приступ клаустрофобии в лифте. Огромный грузовой лифт, в который забилась вся наша маленькая группка, несколько врачей и уборщица, смачно закрывшая тяжелую металлическую дверь с глухим стуком. Ощущение, по словам Дианы, как будто едешь в последний путь. Я никогда не боялась закрытых пространств или лифтов, даже когда застревала в них. Но сегодня как-то это было иначе. Сначала я ощутила, как у меня подкашиваются колени. С усилием я заставляла стоять себя прямо, а колени все норовили размякнуть, расслабиться и подвести меня. Затем какое-то странное ощущение тревоги и подкатывающая тошнота. Но это ладно, просто действительно я никогда до этого не знала, как подкашиваются колени. А теперь знаю. Не хотелось бы испытать снова, в любом случае.
Опять глупые разговоры о будущем. Я честно его не вижу. Не вижу и всё тут. Я никогда не представляла себя взрослой, мне попросту казалось, что к этому моменту меня уже не станет. Я честно никогда не хотела доживать до состояния взрослого человека. Я не готова брать ответственность за себя и свою жизнь. И даже не хочу это делать. Не хочу существовать. Сегодня говорили о расщеплении личности. О Билли Миллигане и фильме Три лица Евы. Вот бы просто моя личность исчезла и меня заменил кто-то другой. Мне в принципе все равно, что станет с этим телом и как будет вести себя эта личность. Просто я не хочу быть, вот и все. А раз я не могу просто исчезнуть, то лучше бы меня подменил кто-то другой. Это было бы даже неплохо.
Жаль, что все-таки мне придется как-то примириться с тем, что я настоящая, что я выросла и пора как-то устраивать свою никчемную жизнь. Что никто этого не сделает за меня. Что мне придется быть, даже если я этого не хочу. Просто так. Глупо все это и нелепо. Точно также нелепо, как когда в больнице настоящие врачи называют нас господа врачи и коллеги. Насмешка какая-то.

22:33 

"белый хрен в конопляном поле"
Ощущаю себя странным человеком. Когда мне пишут, мне так лень отвечать, так не хочется говорить и вникать, так тяготит и человек, и разговор. Когда я в тишине - мне ужасно хочется с кем-то поговорить.
Кто-то действительно должен быть просто кем-то. Ибо с друзьями я не могу обсудить свое состояние - иначе у меня их попросту не останется. Кто-то одновременно чужой, незнакомец, человек со стороны, которому по большому счету абсолютно наплевать на меня и мою жизнь, кто не будет судить и копаться, но одновременно столь близкий, чтобы понять смысл слов. Понять, что я хочу сказать, а не увидеть в них что-то свое, не интерпретировать их относительно своего понимания меня и моих помыслов.
Возможно, мне нужен собственный клон, да где же его взять... Да и скорее еще больше погрязнем в моих, скорее уже наших проблемах. Просто какой-то взгляд с какой-то стороны.
Раньше было проще. Раньше не было цели найти друзей, было просто ни к чему не обязывающее общение. Легкое и непринужденное. А там как получится - друг, враг, мимо прошел. А что теперь? Постоянные муки, как будто на вечном собеседовании, которое я не в силах пройти. Нет того, кто может принять меня в свой круг. Звучит слишком печально, пожалуй...
Хотелось что-то еще сказать, но да ладно. Хочется спать. Просто поспать. Просто в надежде либо вовсе не проснуться, либо проснуться в иной реальности. Или другим человеком. Хотя все это маловероятно. А жаль.

19:09 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот бывает как-то пусто, захожу, читаю объявление о поиске и сразу как-то легче становится. Не знаю, почему. Давно уже не пишу никому по ним, все равно толку нет, но по-прежнему выбираю тех, кому можно было бы написать. И каждый раз думаю - что ж, я еще не настолько отчаялась, чтобы начать поиск. Не знаю почему это ассоциируется у меня с дном отчаяния. Просто легче. И немного грустно.
P.S. просто захотелось выложить фотку, я могла бы быть красивым хирургом - какая-то прям мужественная, руки как будто жилистые Оо

13:51 

"белый хрен в конопляном поле"
Сама уже не понимаю, как от субфибрильной температуры я дошла до социофобии и большой депрессии. Мне просто необходимо пройти опросник большой депрессии. Я даже не знаю, какой результат хочу увидеть, впрочем, это совершенно неважно. Важно лишь то, что я раз и навсегда смогу понять - здорова ли я или же больна. И тогда что-то с этим делать. Но я не имею понятия, как и где мне его пройти, как все это сделать. И что хуже всего - не с кем это обсудить. Люди не понимают, что может быть что-то большое, нежели перманентное плохое настроение. Депрессия давно перестала олицетворять собой медицинский термин. А я...а я так и плаваю в своем непонимании относительно своего состояния, но протянуть руку помощи мне некому. Грустно все это.

20:45 

"белый хрен в конопляном поле"
Как оказывается легко разрушить свою жизнь за один день...
А день начинался как обычно.

18:48 

Ну не знаю, сомнительно это все

"белый хрен в конопляном поле"
Итак, тест Вас определил, как: Вампир
Каталог: Ши

Линейка: Подстройки



image



Описание типа:

Нет-нет, никакой крови они не пьют, по крайней мере, в буквальном смысле этого слова. Но после общения с ними действительно можно очень устать. И почувствовать себя так, как будто из вас действительно… выпили. Примерно литр, а может и больше. Или вы полдня таскали камни.

Откуда такой эффект? Из-за их оригинального, ин на что не похожего восприятия времени. Все живое подчинено неким вполне определенным ритмам, в которых происходят жизненно важные процессы и которые ощущаются сознанием как некий внутренний маятник или метроном.

И только вампиры живут в ритме джаза; то есть, строго говоря, они живут "вокруг ритма". И эту свою особенность - жить в ритме джаза - сохраняют всю свою довольно длинную по человеческим меркам жизнь. Общаясь друг с другом, мы невольно подстраиваемся друг к другу, создаем из индивидуальных ритмов нечто общее среднее, как если бы пели хором. Но спеть хором джаз... Общаться с вампиром трудно именно поэтому: к нему никак не подстроиться, а логика его ритма настолько сложна, что никогда нельзя быть уверенным, что он выкинет в следующий момент.

Ритм и мелодия не имеют этической составляющей. Для вампира этика - предмет весьма абстрактный.

У них довольно рано и хорошо появляется чувство стиля. Две-три попытки - и проблемы оформления себя и предметов, которыми он пользуется, решена.

Они по-своему обаятельны - на дальней дистанции - и ведут себя очень интригующе. Это потому, что для окружающих начинает звучать тот самый "внутренний джаз", а он очень увлекателен в небольших количествах.

Вампиры удивительно неравномерны и кажутся внережимными существами, но они этот хаос как-то планируют, и умеют услышать, учесть и вплести в общее звучание внутренние ритмы всех, кто находится рядом с ними.

Поэтому их считают неконфликтными и поэтому они так легко могут договориться с кем угодно и о чем угодно. То, чем пользуется вампир, имеет совершенно особую природу и действует иначе. Он ловит ритм партнера (или оппонента) и подстраиваясь к нему, начинает слегка изменять его. И поведение существа меняется вслед за ритмом.

Например, вампиру не нужно самому срывать урок, если его сосед по парте пришел не в настроении. Ритм его раздражения вырвется наружу покачиванием головы, движением руки на парте, качанием колена под столом, чем угодно. И тут же будет пойман и поддержан вампиром - еле заметными шорохами, движениями карандаша в поле бокового зрения, постукиванием пальца по парте. И дальше, минуты через четыре такой накачки, крышка у жертвы слетит окончательно. И всем будет весело.

Но именно такой персонаж в качестве друга, супруга, родственника лучше вас отследит ваше состояние. Именно такой диджей сумеет "выжать зал досуха", так, чтобы выйдя с танцпола, народ мог думать только о том, как дойти домой и упасть, а не о том, где бы еще наловить приключений.

Подчиняться им легко и приятно, как и следовать за ними туда, куда им хочется.



Описание линейки:

Ведущая тенденция — подстройка к ситуации, на всех возможных уровнях (вербально, мимикой осанкой, одеждой). Ощущение безопасности возникает на условии полного вписывания в обстоятельства, включая и те, которые не декларируются.

Я думаю, что я отношусь к этой линейке, потому что…

ну, я тоже мимикрирую и могу копировать интонации и позы.

Я тоже легко копирую чужие модели поведения.

На самом деле, вы относитесь к этой линейке только если:

вы ожидаете от партнера по общению того же качества подстройки, которую вкладываете сами. И качество коммуникации оцениваете прежде всего по степени готовности человека отойти от шаблона (неважно, на чем основанного) и переключиться на вас — подстроиться под ваши обстоятельства, запросы, пожелания. И никакой высококачественный шаблон не сравнится с готовностъю вложиться в понимание мотивов, намерений, обстоятельств.



Описание каталога:

Ключевое: БЫСТРОЕ включение/переключение, ПОЛНОЕ погружение в ситуацию с выделением уникального.

Скорость и погружение здесь ключевое. Но погружения в ситуацию требует много сил, отсюда общая утомляемость, меньшая скорость изучения теории, чем у Бестии (если только обучение не от примера к примеру. Собственно, обучение кейсами — это компромисс между Ши и Бестиями, одни ищут схему, вторые озадачиваются уникальными особенностями).

Ши вполне может существовать без дела, то есть ситуация, что делать нечего или непонятно что не является настолько дискомфортной, как для Бестии. Зато проблемой будет необходимость делать одно дело и отвлекаться на что-то в "фоновом" режиме. То, что Бестия и за беспокойство не сочтет - проходная реплика - для Ши будет нагрузкой - включиться-выключиться - ой, вы мне помешали!



Представители типа:

Голощекин Давид, музыкант

Горбачев Михаил, политик

Гурченко Людмила, актриса

Де Линт Чарльз, писатель

Дроздов Николай, телеведущий

Кортасар Хулио, писатель

Макаревич Андрей, музыкант

Сенкевич Юрий, телеведущий

Фармер Милен, певица

Эко Умберто, писатель
Пройти тест

14:46 

Знакомо и похоже, и это пугает

"белый хрен в конопляном поле"
Твоя игральная карта – Дама
Неоднозначная особа. Умеет находить общий язык буквально со всеми. Но можно ли считать это достоинством? Ведь никто так и не узнал, какая она на самом деле. Впрочем, она и сама уже сомневается, может ли она существовать за пределом людских представлений о себе. Превосходная актриса, умеет вживаться в нужную ей роль сразу и максимально правдиво. Единственное, что может ее выдать, это мысли. Но она старается их никому не озвучивать.
Пройти тест

14:23 

"белый хрен в конопляном поле"
00:45 

"белый хрен в конопляном поле"
Как же меня бесят люди, которые считают, что Москва - это сплошное развлечение. И то, что я сижу сейчас дома и просто хочу спать, значит, что я не умею развлекаться. И спать хочется из-за неумения развлекаться. Ебать-колотить, хотелось бы посмотреть, как эти умники реально бы пожили в Москве.

-привет
-Привет) Ты только ночью тут зависаешь?
-чем маемс?)
-Спать думаю лечь
-поразному)) чут ты рано)))
-Не рано, половина первого. Я рано встала сегодня и как выяснилось потом зря
-хД у мну половина третьего)))
-Ну кому как, мне вот спать хочется и все тут)
-сонь))) ладн
-Ну есть такое хд это из-за низкого давления
-сладких)
не правда))) это из-за низких развлечений)))
-Оо
-? оО
ну всм низких я употребил как "мало"
-Хм. Странное предположение
-)))
если бы ты развлекалаь, тем более в таком городе, ты бы часов в 5 приходила))))
ну я бы точно хДДД

17:05 

"белый хрен в конопляном поле"
Не знаю, сможет ли кто-то из знакомых понять меня в этом. Наверное, даже не стоит пытаться говорить.
Я просто разрыдалась, слушая Шопена. Стало так невыносимо горько. Захотелось коснуться клавиш, увидеть эти ноты, попытаться сыграть самой. Стало так больно от того, что я как и любой другой человек не умела ценить то, что есть. И еще противнее от того, что когда у меня будет возможность сесть за фортепиано - я не смогу играть. Я разучилась. Прошло уже где-то 6-7 лет после окончания музыкальной школы.
Я до сих пор помню этот день. День своего выпускного. До этого дня мне безумно хотелось закончить все это поскорее, забыть про ноты и фортепиано, вычеркнуть эту часть своей жизни. Взять молоток и расхреначить к чертям собачьим этот долбаный инструмент. И придя домой, сев за него, я расплакалась. И это не были слезы радости. Это было сожаление. Именно тогда я поняла, какая это была ошибка. Вместо того, чтобы наслаждаться временем, проведенным там, я его ненавидела. Но стоило спасть цепям обязательств, гнета слова "должна" - мне стало всего безумно не хватать. Я ощутила какую-то горечь безвозвратной утраты. Тогда я не сумела понять своих противоречивых чувств. Закрыла крышку фортепиано и предпочла все забыть.
А сейчас... порой от классики я плачу. Плачу, потому что я тоже хочу уметь так играть. И у меня была возможность.
Меня аж всю трясет, зубы стучат. Мне так одиноко...
Раньше, в моей пустой комнате, у меня всегда было фортепиано. И я могла утешать себя, играя любимые произведения, становилось как-то легче.
А сейчас я просто сижу в пустоте. И нечему меня утешить.

20:37 

"белый хрен в конопляном поле"
Вчера был просто невыносимый день. В ЦНИЛе сейчас идет ремонт, а занимаемся мы почти только в нем. И что бы вы думали? Сейчас красят стены. Причем какой-то адски дешевой краской, иначе просто не может быть такой вони. Именно вони краски и ацетона. Казалось, что можно задохнуться. После пары вдохов уже нестерпимо болела голова. Но ничего, мы блеать 4 часа занимались. Всем поебать просто, что это бесчеловечно. Наверняка это нарушает какие-нибудь законы, да хотя бы права человека. В такой атмосфере не то, что думать, находиться просто нельзя. Мне кажется, что мы все нехило траванулись. Нас в какой-то момент всех начало штырить. Просто... пиздец, других слов нет.
А сегодня я блин разбила любимую кружку. Она же поллитровая, просто идеальная для чая у компа. И как так вышло... А потом уронила пачку хлопьев. Как потом при мытье посуды всю ее не побила. В общем - настроение в минусе. И день прошел как-то быстро и совершенно непродуктивно. Я хотела сегодня билеты пописать к медицинской электронике, но поняла, что не понимаю абсолютно ни слова из учебника. Нашла простой сайт, правда, не думаю, что одногруппники оценят такой уровень подачи материала. Прямо в растерянности. И чертова ДА никак не скачается. Просто захотелось поиграть в первую часть, и плевать, что мой комп может просто сдохнуть во время игры.

GG-XX

главная