Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:06 

"белый хрен в конопляном поле"
Вчера посмотрели фильм Цветы Войны. Безумно красивая музыка, все-таки люблю я азиатское кино. И там снимался Кристиан Бейл, да ^^ Хотя почти весь фильм его персонаж вел себя как редкостный мудак... Но дело не в этом. Фильм сильный и красивый, некоторые сцены просто заставляли кипеть от негодования, другие же - плакать. Я вообще практически всегда плачу, смотря фильмы. Да даже от мультика, даже доброго, могу разреветься. Боялись, что не сможем нормально заснуть или будут неприятные сны. Так и случилось. Правда, Цветы Войны причудливо смешались у меня с Милыми обманщицами.
Мне снилось, что я, как и другие девушки, ищу Элисон. Я даже ее как-то увидела и последовала за ней. А за мной по пятам шел какой-то странный человек. Едва помню все происходящее, но факт в том, что этот преследователь хотел меня убить, видимо, потому что я не должна была встретиться с Элисон. И дальше бесконечная погоня, я пыталась убежать от него, но каждый раз ноги становились ватными, он меня ловил. И хуже всего, что не просто собирался убить, но поступить как те япошки с ученицами монастыря. Я плакала и просила его оставить меня в покое, отпустить, иногда мне даже кто-то помогал. Я вырывалась и снова убегала, и снова он меня догонял. Раз за разом. Пока я все-таки не встретила Элисон. Но она сама была напугана, попыталась меня спасти, уводя куда-то. Даже в этом случае преследователь не оставил нас в покое. Поэтому в какой-то момент Элисон предпочла скрыться одна. У меня же зазвонил будильник. Не хотелось бы мне знать, чем все могло закончиться.

23:12 

Крылатые качели...

"белый хрен в конопляном поле"
Получился довольно насыщенный день, так что я даже устала под вечер и немного клонит в сон.
Не поехала я на машрутке не из-за того, чтобы собраться с мыслями, а скорее, чтобы избавиться от них. Чтобы все в голове как-то устаканилось, стихло, просто нужно было разгрузиться. Но как назло ночью даже троллейбусы ходят быстро - всего-то 2 песни.
И этих 2 песен оказалось мало. Поэтому я вышла из троллейбуса и довольно медленным шагом направилась в сторону своего дома. В наушниках заиграл вальс из Ходячего замка Хаула, который обычно я пропускаю. Сегодня же было подходящее настроение для него. Мне подумалось о том, что я не умею танцевать вальс и вряд ли когда-нибудь так сложатся обстоятельства, что мне доведется его с кем-то танцевать. А атмосфера такая подходящая - вечер, мягкая темнота окутывает город, яркий свет фар проезжающих машин, кое-где горит свет в окнах, кроны деревьев сгущаются над моей головой. Как только я не поддалась порыву и не начала кружиться.
И наконец стало как-то приятно спокойно. Даже не хотелось быстрее идти домой. Решила прогуляться вокруг школы рядом с домом. Но совсем забыла, как там теперь темно и страшно - деревья совсем разрослись и дорога превратилась в какой-то живой лабиринт. Сразу вспомнился Слэндер, то и дело я оборачивалась назад, в итоге просто свернула во двор.
И о чудо - свободны качели! Я так давно не качалась на них. Было так приятно сесть и раскачиваться, смотря на небо, окружающие дома, людей, сидящих на лавочках. И мне многое вспомнилось...
Помню как раньше, когда мне было совсем не по себе или грустно, я после школы заходила во двор. В это время в нем никого особо не было, поэтому я могла остаться незамеченной и качаться в свое удовольствие. Так я делала и в средней, и в старшей школе. Наверное, выглядело глупо и смешно - здоровенная девица на качельках. В какие-то моменты даже пошло - я ведь любила в 11 классе косить под японскую школьницу, ходя в невероятной мини-юбке, рубашке на выпуск с галстуком, гольфах и туфлях, неудивительно, что порой какие-то мужики с пивом засматривались на это. По крайней мере, это всегда помогало - несколько минут на качелях и становилось легче.
Помню, как-то раз я вышла во двор почитать книгу. Был теплый, солнечный весенний день. Да, вроде это была весна, а может, и начало осени. Сейчас трудно сказать. Не помню, какой это был класс и сколько мне было лет. Тогда я переписывалась еще с Кеей смс-ками, когда она как раз назвала меня комнатным растением. Кактусом. Поэтому-то я и вышла из дома в знак протеста, мол, не такое уж и комнатное. Села себе на лавочку, спокойно читала книгу. Затем перевела взгляд на качели - так качалась девочка маленькая. Просто посмотрела и снова уткнулась в книгу. Через минуту буквально это создание было возле меня и приказным тоном сказало - Покачай меня. Я опешила. Требование повторилось вновь и меня потянули за рукав. В каком-то из предыдущих дневников я во всех красках описала эту сцену. В итоге - я не только покачала ребенка на качелях, потом мы и в прятки поиграли, и в догонялки побегали, ну а потом проводила дитё домой.
В средней и старшей школе мы с Настей всегда ходили на качелях кататься. Нам нравилось после школы просто прогуляться по соседним дворам и непременно покачаться на разных качелях. Было в этом что-то особенное. Вверх-вниз, взлетаешь к небу и опускаешься на землю, затем снова отталкиваешься - и вот ты почти под облаками. Как-то раз даже вместо первого урока мы с утра встретились и пошли во двор. Конечно, чтобы покачаться. Нам нравилось сидеть напротив друг друга или рядом и говорить о чем-то отвлеченном. Чаще всего - о будущем. Кто же знал, что оно окажется таким призрачным и совсем не совместным.
Даже когда мы гуляли втроем (я, Настя и Анжела), мы тоже качались. Даже самое необыкновенное лето и самый замечательный день прошел у нас на качелях. Волшебный день, настоящий день в ожидании чуда. Пусть чудо и не свершилось, но о нем сохранились самые теплые и трепетные воспоминания. То был день возможностей, в тот день они еще были все возможно исполнимы.
А потом я уехала в Москву. И не стало никаких качель. Я даже не знаю, где поблизости общаги есть подходящий дворик. Да и быть мне там не с кем... Но я действительно скучаю по таким светлым, теплым дням, безмятежным и воздушным.

00:26 

"белый хрен в конопляном поле"
Не знаю почему, но напоминает. Конечно, не весь текст подходит, но начало так точно.
Он утопит свою грусть в распитии чая,
Прочитает сотни книг, смысла не замечая.
Черно-белый в объектив, он считает это стильно,
Все желанья притупив, он старается сильно

23:58 

"белый хрен в конопляном поле"
А Тиара предупреждала, что Ebay затягивает, я посмеялась - мол, денег все равно нет. А вот нет - уже себе и палетку присмотрела, и заднюю панель для телефона. Ну да, ну да, денег ведь совсем нет. Я тупака >< В последние дни заметила, что о чем бы кто-то не говорил и если другой отшутился/посмеялся, то потом шутнику становится совсем невесело - предсказания сбываются. Пичалька....

20:57 

"белый хрен в конопляном поле"
Ебучий банк Москвы, я хочу получить свой шампунь >< Дайте мне войти на сайт ==

23:30 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну все, в общаге ввели комендантский час - 11, после чего - двери закрываются, пиздуй куда хочешь. Финита ла комедия, господа.

19:44 

"белый хрен в конопляном поле"
Что-то меня порядком начинает напрягать моя внешность. Мне уже не раз говорили, а в моей семье так это повод для стеба, что я довольно молодо выгляжу, даже скорее - младше своего возраста. Меня всегда принимают за школьницу, а если без косметики - так вообще 8-9 класс только дают. Как же так? В зеркале я вижу обычную 20-летнюю девушку, а мне говорят про какие-то 16. Так вот, сегодня пришли в очередной раз в магазин, где нас с мамой уже знают. И мы вроде как упоминали уже, что я в вузе учусь (контактируем мы там с одним продавцом, классная женщина), она уже столько всего про нас знает. Так вот, сегодня смотрели платье для меня, а не одежду для мамы. Стою я значит, рассматриваю платье, что-то там мама сказала, после чего вступает продавец.
П: А у вас в школе строго наверное?
Я, удивленно так смотря на нее говорю: Ам...в школе? Я вообще-то в вузе учусь.
Теперь уже П вскидывает брови и удивленно смотрит на меня, и прежде чем скажет что-нибудь про абитуриента или первый курс,
Я: Да, на 4 курсе уже.
П как-то неловко смеется: Как Вы хорошо сохранились!
Омфг, сохранилась. А что я в 20 лет должна выглядеть на все 30? Никогда не пойму человеческой логики. Теперь я уже не удивляюсь, что мне даже вино не хотят продавать в магазине без паспорта, когда передо мной в кассе без всяких документов берут алкоголь всякие малолетки. Пиздец просто какой-то.

21:55 

"белый хрен в конопляном поле"
Мама говорит, что скучает по моему занудству. Уж не думала, что скучать она будет именно по этой дурной черте моего характера. Да и не думала я никогда, что действительно так уж занудна. Нет, временами мне говорили об этом, но всё же... Я же наивно полагаю в своей голове, что создаю впечатление милой няшки, ну по крайней мере пока рот не раскрою. Или не скорчу какую-нибудь гримасу - чаще всего мое неудовольствие выражается тем, что я фыркаю/вздыхаю и закатываю глаза, порой морщу нос или кривлю губы. А так как меня практически все и всегда бесит (а вот почему - остается загадкой, иногда я так бешусь, что чувствую, как пар дымит под моей кожей и надо как-то выпустить его и режу руки, ну это так, мелочи, просто царапинки), да... слова мамы перестают быть такими уж удивительными.
Но сказать я хотела совсем другое. Меня в конец заебало, что каждую ночь она перекрашивает блеать ногти. И воняет этим ацетоном. И так блеать каждую ночь. А все почему?! Потому что на хуй красить ногти перед тем, как ложишься спать, зная, что за ночь испортишь маникюр?! И вот на следующий день все начинается с самого начала. И мои оры ее совсем не колышат.
А еще вчера, когда она сама попросила сделать антицелюлитный массаж, и я ее предупредила, что будет больно до криков и синяков, она во время массажа начала орать, брыкаться и пинаться(!). Ну охуенно, чо. Зато кстати пришлась фраза - думала, я шутки шучу? Так и живем.

23:36 

"белый хрен в конопляном поле"
Как же меня бесит тупость людей. Когда я говорю НЕТ, то это значит НЕТ, а не бабское - ну уговаривай меня, тогда я соглашусь. И да, это не распространяется на мужской пол только, а в принципе на всех людей. Ненавижу эти вопли со стороны - попробуй, давай, у тебя получится. Сказала не получится, значит не получится. Ну или попробую в другой раз.
Недавно думала о том, что так и не смогу ни на кого положиться - все-таки все проще сделать самой, не приходится ни от кого зависеть. Правда, пока это не применимо ко мне и меня это и бесит, и приводит в отчаяние.

21:57 

"белый хрен в конопляном поле"
Все, карамельный блонд окончательно. Даже если выйдет не так, как хочется - пусть, даже если мне понравится и все решат, что раньше было лучше. Я устала от рыжины. Анжела сказала, что этот цвет волос делал меня яркой, как будто зажигал огонь в глазах. Видимо, даже этот искусственный огонек потух - уже нет уверенности, что я должна быть рыжей. Все как-то опять неопределенно.
Зато были куплены черные классические лодочки - и как ни странно, я даже могу на них ходить. Каблук, правда, совсем небольшой, но не будут зато стоять на полке, как остальные мои туфли. Все-таки не дано мне щеголять на высоких каблуках. Никогда не забуду, как Кея мне объясняла преимущества каблука, как раз было перед Чебиконом, когда мне пришлось ковылять в красных туфлях.
Массаж меня порядком достал, но в очередной раз писать одну и ту же лабуду бессмысленно. Заставили меня лечь на кушетку сегодня, хотя я и не хотела. Зато завтра не положат на антицелюлитный массаж. Ни за что бы не разделась, не могу. И дело не в скромности, как они все думают - просто не могу позволить чужим людям меня трогать ниже пояса. И даже массаж ног мне не нравится. Но купили классное масло с мамой для массажа. Она даже хочет, чтобы я его забрала. Ну и кому мне массаж прикажете делать? Ване что ли?!

23:46 

"белый хрен в конопляном поле"
И все забываю дописать все мысли, что-то да забываю. Не знаю почему, когда я слышу эту песню:

я все время думаю о себе, Аки и Ясоне. Как будто это песня про нас. Не знаю, не могу не думать ни о чем другом, когда ее слышу. Ясон влюбил меня в Флёр. Аки не рассчитал траекторий полета. И Ясону пришлось стать Кто-то. Бред-бред-бред, но почему так живо всплывают разные воспоминания? То самое необыкновенное лето, полное надежд и закончившееся первой потерей.
Заметила за собой такое - мне любую песню нужно привязывать к себе. Поэтому я так тщательно выбираю их по словам, чтобы хоть слово соприкоснулось со мной. Но вот незадача - я уже давно ни в кого не влюблена, и так сложно посвящать те песни, которые рассчитаны на двоих, кому-то, и как-то соотносить с собой. Так хочется прокричать для кого God knows или смотря влюбленными глазами и держа за руку прошептать Magnet. Да, аниме уже не смотрю, но вот перестать слушать азиатскую музыку - выше моих сил. А все потому, что я так и не смогла стать караокером.

URL
23:37 

"белый хрен в конопляном поле"
Я кстати решила покраситься в карамельный блонд, а не в рыжий. Волосы достаточно посветлели, так что особо не придется даже выводить рыжий оттенок. Не знаю, просто захотелось еще раз попытаться вернуться к прежней себе - когда были длинные светлые волосы, как будто вместе с этим вернусь и я. Как будто не было всех этих смен причесок, цветов волос, людей, встреч и расставаний, разочарований и предательств, как будто ничего не было. А ведь вроде бы глупо и не страшно - всего-то 21 год впереди. А хочется остаться в своем 15-16 году. Такой бред. И даже помаду я купила себе рыжего оттенка, она ведь так подходит к волосам и одежде. А теперь волосы не будут гармонировать ни с чем. Я все еще сомневаюсь. Просто Анжела сегодня снова меня удивила - сказала, что ей нравится это блеклый рыжий, такой светлый оттенок, хотя огненный и был хорош, но так лучше. К тому же когда экспериментировать, если не в молодости. Под таким девизом я покупала себе желтый карандаш для глаз и хочу купить красные тени.

23:24 

"белый хрен в конопляном поле"
Все как-то суетно, вроде бы дел немного, но все равно ничего не успеваю. У людей проблемы, а у меня проблема - как выспаться и наиграться в цивку одновременно. Но это все лирика.
Курсы массажа мне надоели. Не в том плане, что делать надоело - нет, учиться мне вполне нравится, если не приходится раздеваться и чтобы на мне учились. Хотя мне нравится, как Антон делает массаж х) Особенно рук - это божественно. А надоело то, что постоянно требуются новые тела. Ну где мне их брать в городе, где не осталось ни друзей, ни знакомых? А те кто есть, так еще и отказываются, сволочи. К тому же с моей стеснительностью это вообще проблематично. Но это лишь полбеды - врать я давно научилась, но ведь нужны комменты в контакте. Уже 5 накопилось, а я забиваю болт на домашку. Не нравится мне такая излишняя социальность. Но тут я подумала - а что если без этой хуйни мне сертификат не дадут? Вот это будет лажа.... Да и как-то поднадоело, что теперь мне все прочат будущее массажиста. Ага, я блеать для этого 6 лет учусь в одном из лучших медицинских вузов на самом непростом и как это раньше называлось - элитарном факультете. Именно для того, чтобы мять чужие тела, с моей-то ненавистью к тактильным контактам с людьми. С другой стороны - понятия не имею, зачем я вообще этому учусь. Себе массаж не сделаешь, другим лень делать на халяву. Правда, сегодня мне впервые заплатили, весьма условно - шоколадкой, но все равно приятно. Правда, пришлось выслушать лекцию о гидроцефалии, артрозе, инсульте и т.п. Ну что ж, просто был стимул - пусть и не получилось вовремя помочь человеку, зато в следующий раз в подобной ситуации я буду знать, что делать.
С гитарой я пока никуда не продвинулась. Руки что-то не доходят, я даже ощущаю, как пальцы приобретают постепенно чувствительность. Хотя мне очень не нравится тот факт, что одна рука чувствует, а другая словно онемела - разминай не разминай, ничего не помогает. Правда, я все-таки должна чему-то научиться. Я же не хуже и не тупее Никиты, он освоил - я должна суметь. Опять-таки это должна - я же дочь гитариста. Ага, и машину я должна водить, потому что я внучка шофера. Интересно, я всей своей родне вот так должна? И почему я всегда всем все должна? А мне никто ничего не должен... Только вот без таких "приказов" уже не живется - сама-то я не знаю, что я должна делать и зачем. Пусть уж за меня решат и скажут - дальше моя забота, как решать проблему.
Когда ездили в деревню, напугали бабушку с дедушкой, сказав, что меня за руль сажают. Ведь у всех отложилось в памяти только то, как я в детстве чуть случайно ворота не протаранила на машине, когда дедушка ненадолго меня в ней оставил. Наверное, с тех самых пор у меня и отложилось - не хочу водить, пусть лучше меня возят. Так вот, сказали они забавную фразу - уж не знаем теперь на что тебе копить: на машину или на ординатуру. Интересно, они что серьезно дали бы мне денег на машину, если бы не ординатура?
Приехала Анжела. Но встретиться удалось только сегодня, а послезавтра она уже уезжает. По крайней мере сегодня походили вместе по магазинам и сходили в кино. И опять тема зомби-апокалипсиса. У меня теперь просто сдвиг на нем, я уже всю плешь этим маме и Анжеле проела. Правда, как ни странно, Анжела поддержала меня - вот что значит свой человек, хотя порой и кажется, что мы просто из разных миров. Я поняла, что для выживания необходимо уметь водить машину и стрелять. Если водить не так уж и сложно, как казалось, то теперь нужно как-то изловчиться научиться стрелять. По крайней мере будет мало-мальская подготовка. Что-то я серьезно начала опасаться развития какой-нибудь пандемии. Вдруг утром проснусь и тут на те - по улицам мертвяки шастают и хотят меня съесть? Бред, но все же. Вероятность-то есть.
Вообще, мама считает меня точно чокнутой. Я ведь вечно говорю то, что ее шокирует. Вот сегодня - идет реклама Касла, показывают отрывки серии, где убийца наряжает жертв в героинь сказок - Красную Шапочку, Белоснежку, Спящую красавицу. На что я совершенно будничным тоном и даже несколько мечтательно говорю - вот если бы я была убийцей, то я тоже хотела бы быть такой оригинальной. Не просто же топором рубить, расчленять и еще и следы оставлять. Мама просто в ужасе была. И так постоянно у меня - а вот если бы я была...., то.... А по мне так нормально - я же просто я, а не воображаемая я.
В общем-то опять все мысли путаются, надо почаще писать, чтобы не было такого сумбура.

01:34 

"белый хрен в конопляном поле"
Так насмешило в цивке фраза Кореи - ну и что нужно кровожадному маньяку от нас? Да, именно так сказала Корея России, после того как Россия разгромила надоевшую ей Данию. А вот нехуй выебываться и разрастаться быстрее нас ==

URL
18:08 

"белый хрен в конопляном поле"
Чуть-чуть опоздала в больницу, так что не успела на ингаляцию. Ну да ладно, завтра все равно опять пришлось бы ехать - в последний раз световое лечение. Бредово вообще - 15 минут ехать в больницу ради лечения длиной в 1 минуту. Просто ебануться. А я из-за этого кучу времени в итоге теряю. Но не суть уже, завтра в последний раз.
Плохая погода навевает на меня тоскливые мысли. Я не чувствую до сих пор Тошноты, Существования, но вот Абсурдность - постоянно. В какой-то момент я почувствовала себя как Анни - вечно в ожидании выигрышных ситуаций, совершенных мгновений. Но их нет, просто не получается. Анни это со временем поняла, а я пока не прониклась этой идеей. Вот меня и раздражает до сих пор то, что люди, которые знают меня не первый год, постоянно говорят одни и те же вещи, которые меня раздражают, когда я сотню раз говорила об этом. Неужели так сложно запомнить, что мне неинтересно говорить о своих делах, кроме тех моментов, когда я сама о них говорю? Мне интересны формальности, по типу - привет, как дела. Нет, не хочу, ошарашь меня внезапной мыслью, как будто только что в голову пришла. Но нет, такого не бывает.
Помимо раздражения было как-то... не просто тоскливо, а мерзко. Я чувствую себя лишней. Вспомнилось то, что мне часто хотелось стать невидимкой. Так было бы оправданно то, что меня не замечают. Я не понимаю, зачем мне нужен телефон - на него все равно никогда никто не пишет и не звонит. И мне становится опять мерзко. Вспомнился этот фрагмент из Сартра, как-то Ваня высказал подобную мысль:
"И я сам - вялый, расслабленный, непристойный, переваривающий съеденный обед и прокручивающий мрачные мысли, - я тоже был лишним. К счастью, я этого не чувствовал, скорее я понимал это умом, но мне было не по себе, потому что я боялся это почувствовать (я и сейчас этого боюсь, боюсь, как бы это не подкралось ко мне сзади, со стороны затылка, не вздыбило меня взметнувшейся глубинной волной). Я смутно думал о том, что надо бы покончить счеты с жизнью, чтобы истребить хотя бы одно из этих никчемных существований. Но смерть моя тоже была бы лишней. Лишним был бы мой труп, моя кровь на камнях, среди этих растений, в глубине этого улыбчивого парка. И моя изъеденная плоть была бы лишней в земле, которая ее приняла бы, и наконец мои кости, обглоданные, чистые и сверкающие, точно зубы, все равно были бы лишними: я был лишним во веки веков".
Что-то уже все мысли спутались. Мне хотелось сказать куда больше.
Ну а когда я ехала домой после курсов, была смешная история.
Села, воткнула наушники, громко включила музыку. Ибо устала, все-таки моим партнером частенько бывает Денис - рослый парень с широченной спиной, ему надо моих 4 или все 6 рук, чтобы что-то почувствовать, а ему на мне всего 2 пальца с каждой руки нужно. Но не в этом дело. На рынке вошел вроде бы обычный мужик - тележка с мешком картошки, сумка какая-то. Ну зашел и зашел. А потом к нему подходит кондукторша, за проезда наверняка спрашивает. На что я слышу через наушники слова мужика:
-Да что вы пристали ко мне?! Не заяц я, я козел!
После чего достает из сумки качан капусты и демонстративно кусает его, жует эти капустные листы. Кондукторша от него так и отстала.
Хоть на пикабу отправляй.

12:08 

"белый хрен в конопляном поле"
Что-то я совсем перестала что-либо успевать. Мало того, что я так и не отписалась в группе о первых занятиях, так я еще и не составила схему массажа. В принципе не составила, не то, чтобы отправить ее еще во вторник. Мне вот теперь даже как-то страшно идти на занятия, вдруг меня жестоко покарают == Но зато я помяла 4 тела, по мне так это важнее какой-то там схемы. А если сегодня зачет по ней? О мой бог, мне же пизда. Ну почему я не могу не пойти ==
Скоро наконец закончатся ингаляции, кашель внезапно почти прошел. Думаю, есть ли смысл повторно идти к пульмонологу.
Вчера меня учил папа объезжать все кочки на дороге. И выбрал самую-самую дырявую, такого асфальта я давно не видела. Скорее получилось собрать все эти кочки, нежели их объехать. Хотя было пару моментов триумфа, где я так гладко и ровно проехала, что даже не почувствовалась, что там есть какой-то провал. Задний ход давать у меня не получается. Но хуже всего - развороты, я слишком резко кручу руль и слишком резко торможу или газую. Что-то я не уверена, что когда-либо из меня выйдет нормальный водитель. Я в какой-то момент просто готова бросить руль и закрыть глаза, при этом держа педаль газа зажатой. Мда...
Нашла еще пару песен простых для освоения на гитаре. Ну условно простых, по крайней мере там всего-то 4-5 знакомых мне аккорда. Кино - пачка сигарет и Земфира - webgirl, прости меня моя любовь. Ну и конечно остались Сплин - выхода нет, Кино - звезда по имени Солнце, а вот группа крови мне не дается. Пальцы уже не болят, я просто их не чувствую. Ощущение, что они онемели, но размять их не получается.
По вечерам дочитываю потихоньку свои книги. Но уж очень потихоньку. Ибо я еще сериал хочу досмотреть, а тут вчера мне в голову пришло, что я хочу поиграть в пятую цивку, которую уже скачала. Правда, в цивку я очень давно играла, но успехов особых не имела. А тут посмотрела летсплеи - думаю, что ожидает меня провал за провалом. По крайней мере графика стала намного получше.
Тут еще и Анжела скоро приедет, так что... так что я совсем не знаю, что и как мне успевать. В итоге ничему толком так и не научусь.

14:07 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня мне приснился можно сказать кошмар. Во сне мне зачем-то нужно было подстричь кончики волос. Я пришла в парикмахерскую, со мной была мама. Я сказала мастеру - только кончики. И что я вижу?! Мне отхряпали с одной пряди пол длины, если не больше. Я в ужасе закричала, потом начала рыдать, у меня случилась истерика. Я наорала на мастера, сказала сделайте что-то с этим, но не трогайте длину. И что я получила?! Меня обстригли так, что я стала похожа на Розмари из Ребенок Розмари. Только с рыжими волосами. Я была в таком ужасе, но когда все-таки смирилась с отсутствием волос, то мне даже понравилось. Ну уж нет, подсознание, такой трюк у тебя не прокатит. Я тверда решила отрастить волосы и не буду больше импульсивно менять прически.
Сегодня была первая ночь, когда я не задыхалась во сне. А просто спала. Мама перед сном мне сказала - думай о том, что ты не болеешь и нет никакого кашля. Я так и подумала. И вуаля - просто спала. Может, это скорее было психологическое, нежели течение болезни? Даже не знаю, что теперь думать.
Вчера опять папа дал немного порулить. На этот раз проехалась по кольцу - пока плохо вписываюсь в повороты. К тому же, опять в шутку вчера сказали про то, что потом меня посадят за фуру. Надеюсь, что это действительно шутка была, а не как в шутку меня начали учить водить машину.

16:21 

"белый хрен в конопляном поле"
Каждую ночь мне страшно ложиться спать. Каждую ночь я просыпаюсь от того, что задыхаюсь. Это...пугает. Ощущение, что я больше не смогу нормально вдохнуть и прямо вот сейчас умру. Мучительно. От этих мыслей кашель становится сильнее и сделать вдох становится все труднее. В последнее время не спасает даже стакан воды у кровати. Моя мама тоже не может спать - ощущение, что она находится в каком-то полудреме и все прислушивается, не начинаю ли я задыхаться. А ведь днем кашель меня практически не беспокоит. Хотя сегодня утром я кажется отхаркнула уже кровью. Просто теряюсь в догадках, что же со мной творится.
Ах да, ночью кашель наконец перешел в рвоту.

23:53 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня я должна была убить два зайца - поучиться играть на гитаре (собственно для этого я и поехала домой к папе и сестрам), ну а заодно попрактиковаться на телах, коих было предостаточно. Взяла гитару, сумку, ну я и как обычно сначала поехала в больницу на процедуры, а уж потом к папе.
При выходе из троллейбуса ко мне пристал какой-то дед. А что у тебя там? А ты играть умеешь? А можешь мне показать? И бла-бла-бла. Я ему честно сказала - не умею играть, только начала учиться, приехала в гости. Ну а он никак не хотел униматься. Просто прилип ко мне. А суть дела заключалась в следующем - по его словам, его шестилетняя внучка хотела научиться играть на гитаре, ну а сама даже ее не видела, судя по всему, и не трогала. Вот дед и хотел ей продемонстрировать. Участвовать мне в этом не хотелось. Но он практически вынудил меня согласиться. В итоге...я не вышла из дома. Стечение обстоятельств - меня одну оставили без ключей в этой квартире, в итоге я расстроилась из-за потери времени. Интересно, он действительно приволок свою внучку на место встречи?
Когда папа стал меня снова учить, я психанула. У меня никак не выходит даже самый простой бой - я не понимаю. Ну а тут труба дело - если я что-то сразу не вкурила, то затем у меня начинается тотальный ступор и тупняк, я перестаю понимать даже самые элементарные вещи. В какой-то момент я даже подумала - нет, у меня ничего не выйдет, это все бесполезно. Но папа заставил меня поверить в то, что так сразу ни у кого не получается, и мне еще придется долго истерить и ныть от боли в пальцах. В итоге положение спас Сплин - выхода нет. Видимо, это будет первой песней, которую я выучу. А вообще звучит забавно - выхода нет помогло найти выход из безвыходной ситуации. Каламбур какой-то.
Затем я сделала массаж мужу своей сестры. Вообще это было неожиданностью - я думала, что он не согласится на это, да и мне самой как-то неловко его трогать. Но именно он и оказался первым телом. Ничего-ничего, думаю, что очередь дойдет и до младшей, и до старшей.
Закончили мы со всем поздно - пока все вернулись, пока я потренировалась на гитаре и на теле, так что Саша одолжил как обычно машину моему папе. Ну и повез он меня домой. В какой-то момент на полном серьезе он мне говорит - сейчас сядешь за руль, будешь учиться водить. Я просто была в ахуе, до последнего думала, что он шутит. Но как только мы оказались на более-менее прямом участке дороги, а главное, безлюдном, то меня тут же пересадили за водительское кресло. Я боялась, что это будет сложно. Но нет, все гораздо проще - почти как NFS играть. До последнего не верится, что я сама управляла машиной. Мне даже понравилось.
Так что в итоге я немножко массажист, немножко гитарист и немножко водитель. Надеюсь, что в какой-то момент все это будет без слова - немножко.

21:34 

"белый хрен в конопляном поле"
Чебикон. Никаких особых ощущений не оставил после себя. Даже магнитики в этом году не те, кстати говоря, маме они не понравились. Так что можно сказать зря потраченное время и деньги. Голова раскалывается, ибо настроить звук для фестиваля, видимо, выше их сил. Награждение участников не очень-то порадовало, опять-таки первые места заняли "известные" косплееры, кроме тех мест, где выбор зала был очевиден. И зачем-то снова ввели жюри на фестиваль. Так странно. Помню, как от него отказались, а теперь снова ввели.
Что удивило - ко мне сегодня подошла Юн. Сама. Узнала, поговорили с ней немного. Я и не думала, что если увижу ее, то она со мной заговорит. Странно, она была не с Сакурой, а сестрой моего бывшего одноклассника, забыла, как ее зовут. А вот Shadow я видела только на сцене и только непосредственно на дефиле. Так и не удалось встретить ее к перерыве, может, к лучшему.
Смотря на команды, которые танцуют под k-pop, тоже ужасно захотелось научиться танцевать. Хотя... я такое бревно. В общем, в дальнейшем будет видно, стану ли я воплощать это сиюминутное желание.

GG-XX

главная