Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:56 

"белый хрен в конопляном поле"
Посмотрев на свой у-мыл я лишь поняла, что я чаще пишу людям, чем они мне отвечают. Впрочем, меня это уже не удивляет.

23:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня было второе занятие по массажу. К нам в группу перевели еще одного мальчика, теперь их двое. И четыре девушки, включая меня. Так вот, новый мальчик оказался весьма симпатичным, хотя пожалуй, мне нравится большинство брюнетов в очках, напоминает что-то анимешное. Что в нем меня смутило - непонятные раны на руках, похоже на те, что расчесывает один, и футболка с поддержкой спины, наподобие как у моей сестры от reebok, только у нее из-за тяжелой груди. Не удивлюсь, если завтра увижу его на Чебиконе. Только меня раздражают домашние задания - напишите в группу, пусть вам на стену ваши тела отпишутся о качестве массаже. Я в принципе понимаю, зачем это, но меня раздражают и смущают такие проявления социальности. К тому же оказалось, что со мной в группе действительно девушка, с которой мы не просто отдыхали в Чайке в 2008 году, а жили в одной комнате. Мы вчера сразу друг друга узнали, только не сказал никто в слух. Ее кстати тоже Ксюша зовут. Она не очень изменилась, но видимо и мои эксперименты с внешностью тоже не очень сильно изменили мой облик. Вот что значит город как большая деревня - ну какова вообще была вероятность такой встречи?
Что же касается Чебикона. Мне по-прежнему не очень хочется на него идти, но магнитики... это же вроде традиции. Будет еще больше милых кунов на нашем холодильнике *,,* Надя приедет только завтра с утра и сразу же пойдет на фест. Вера с Сашей завтра вроде только выезжают из Москвы. Тиара как всегда будет ждать у ДК. Ну а ... в общем, там сложно договориться - внезапно НСС послал меня и мой телефон на хуй, так что я могу только принимать звонки и смс, но отправлять смс и звонить я не могу. Не проходит вызов, да даже баланс не охотно откликается. Так что это пизда.
Из-за музыки в наушниках и сонливости мысли в голове путаются. Что еще хотела сказать про массаж - ну что за странные люди меня окружают? Очередной человек отказался быть телом для тренировки моих навыков. Что блеать с ними не так?! ОО Им бесплатно массаж предлагают. Пфф. Или они думают, что раз я учусь, то обязательно переломаю им кости, сделаю больно и вообще это будет отвратительно? Уж не знаю, но моя маман второй день кайфует.
Здоровье мое... уж не знаю, что с ним. Пульмонолог сказал, что если кашель не пройдет до вторника, то будут мне делать бронхоскопию, а это весьма неприятная процедура. Хотя и ее я готова перетерпеть, лишь бы все это наконец закончилось. Записалась на физиотерапию, так что у меня 6 сеансов ингаляции и какого-то лечения светом, я не запомнила. А тетенька на ингаляциях такая добрая, приятная.
Сегодня папа наконец соизволил поучить меня играть на гитаре. Пальцы болят, под конец я не чувствовала, зажимаю ли я струны вообще. Пока особых успехов нет, но я хотя бы поняла, что не так уж безнадежна. Никита ведь смог сам без музыкального образования научиться, так чем я хуже? Правда, руки у меня слабые и пальцы корявые, а это минус. Но как выяснилось - все-таки музыкальное образование дает свое, мне проще учить приемы классической гитары с переборами, чем всякие... забыла как это называется == Так что даже мне сказали, что есть повод подарить мне гитару на день рождения. Но если я посчитаю, что достаточно преуспеваю в занятиях, то гитару мне купят еще до отъезда в Москву, где я уже сама буду практиковаться.
Вообще мне нравится это лето - я наконец делаю то, что захотела. Сказала буду учиться играть на гитаре - и действительно учусь, а не как в прошлом году - побренькала разок и бросила. Сказала пойду на курсы и массажа - и вот уже учусь. Задалась поиском работы - даже успела поговорить с возможными работодателями. Хотя... с другой стороны лето кажется весьма скучным и бесполезным. Но видимо у меня уже какой-то неискоренимый пессимизм.

21:30 

"белый хрен в конопляном поле"
Еще вчера я с легкостью отказала Ване в том, чтобы сделать массаж. А сегодня мне не хватает тел для практики.
Вот она ирония, мать ее.

18:12 

"белый хрен в конопляном поле"
И все-таки я недолюбливаю теперь анимешников. Ну по крайней мере особенно упоротых.
Не так давно случилось познакомиться с такой вот особью женского пола. Самое удивительное - мы ровесницы, но по разговору это едва было ощутимо. Может, дело даже не в том, что она анимешница, а вот в этой блядской позиции - #я все сказала. И если быть точнее - я все сказала и плевать хотела на ваше мнение, каким бы аргументированным оно ни было, вы все равно не правы. И тут просто нечего больше добавить. Очень сложное общаться с такими людьми - фейспалм на фейспалме вот-вот может пробить черепную коробку.
Терпимее быть у меня не получилось - в какой-то момент просто начинает задалбывать выносить всякую ересь от какой-то ТП.

01:02 

"белый хрен в конопляном поле"
Что-то мне сегодня в голову прямо стрельнуло, что мне срочно нужно найти работу. И я разговорами о поиске работы наверное уже в конец заебала Анжелу, а чтобы я её меньше заебывала, она даже согласилась помочь в итоге с поиском работы. Хех, главное не только иметь хороших друзей, но и уметь их доставать. Вакансий в принципе оказалось более чем достаточно с более-менее приемлемым графиком работы. И теперь я просто мучаюсь - это сегодня, к тому же не факт что в первом же месте меня сразу возьмут - я же существо бестолковое пока. А осенью они будут? Такие же подходящие... Эх, прямо так и чешутся руки быстрее вернуться в Москву.

19:46 

"белый хрен в конопляном поле"
Интересно, в моей жизни что-нибудь изменилось бы, если бы меня звали Ева? А если Лилит? В любом случае, рядом со мной всегда есть Каин. Забавно.

16:48 

"белый хрен в конопляном поле"
В последнее время совсем нет желания садиться за компьютер. Поговорить особо не с кем, а читать удручающие факты - мне и без того не так уж весело. После такого как я начала принимать антибиотики, в какой-то мере кашель ослаб. Но это как сказать... он стал реже, но сильнее, я чаще начинаю задыхаться или захлебываться мокротой. Это настолько отвратительно, что кашель начинает переходить в рвотные позывы. Благо, пока ни разу меня еще не вырвало. Сегодня сделала флюорографию, так что в ближайшие дни нужно зайти к терапевту. Я... не знаю, о чем мне думать. Сегодня взгляд остановился на плакате с туберкулезом - один из симптомов кашель, не прекращающийся более 2-х недель. Это глупо, накручивать себя так, но иначе не получается. Все равно как-то устаешь от бесконечных сжиманий диафрагмы. За это время все мои внутренности наверное сжались.
Погода внезапно изменилась - теперь совсем какая-то осень. А ведь только вчера было жарко и из-за палящего солнца я не могла открыть глаза на улице. Сегодня же холодно...
Отец меня как всегда продинамил. А весь попросила его всего лишь помочь мне научиться играть на гитаре. Неужели это так много? Мама позвонила Никите, потому что тетя Наташа попросила кое-что узнать. И моя мама конечно же не упустила возможности сказать, что мол - так и так, она хотела, но отец не пришел. Я поговорила с Никитой - он посоветовал мне смотреть все в интернете, как делал сам. Я его поблагодарила. А спустя минут 5 он сам перезвонил и спросил - хочешь, приду покажу там пару аккордов? Это было так странно и не похоже на него. Но он пришел и действительно мне помог. Я знаю почему - ведь в свое время ему никто не пришел на помощь. Он не такой уж и плохой парень, хотя наши мамы не хотят этого понимать. Для них мы всегда были и будем неблагодарными сволочами, а они для нас - женщинами, которым личная жизнь всегда была важнее их детей. Вот такие два непримиримых лагеря существуют в двух наших домах.
Наконец-то я закончила просмотр 2 сезона Милых обманщиц. Теперь мне просто необходим роутер, чтобы увидеть 3 сезон, меня аж всю распирает - так интересно, что будет дальше. Хотя с другой стороны кажется, что как раз весь интерес и был в этих 2 сезонах. Не понимаю, как Полина может смотреть не с самого начала? Ведь как говорится - Бог в деталях, а особенно в этом сериале. Но я не к этому вспомнила сериал. Мне сегодня даже приснилась большая часть этих героев. И что самое забавное - я практически стала персонажем. Да уж, давно мне не снилось подобного. Особенно порадовал Калеб - уруру, я обнимала этого милашку. Но почему, почему во сне я не могу продвинуться дальше восхищений и объятий?! Это всего лишь сон был,... А потом Элисон узнала мой секрет. Да уж, хотя бы сон меня порадовал.

23:50 

"белый хрен в конопляном поле"
В последнее время мне снятся странные сны. Не то, чтобы события в них странные, скорее - мое поведение. Как будто во мне агрессия какая-то скопилась, потому что в последних нескольких снах я постоянно кого-то била. Иногда за что-то, иногда просто выходила из себя. Не знаю, что со мной.
Вчера зашел разговор про бывших. Я как раз в это время меняла свою страницу в контакте. И там в статусе значилось - в вас влюблена Shadow Sue и Марион Фауна. Как-то сразу вспомнила про Марион, или как мы раньше называли ее - Зеленая. А вот почему она была зеленая - я уже и не помню.
Она была красивой, по крайней мере на мой вкус. У нее безумно красивые руки - тонкие запястья и длинные, прямые пальцы - то, чего мне не хватает в себе и то, что меня так привлекает в других. Она была такая тонкая и изящная. Очень милая, но немного истеричная девушка. Просто вдруг она мне вспомнилась - я посмотрела фото на ее старой странице. И сегодня она мне даже приснилась.
Но факт в том, что она как-то мешала моему выживанию во сне. Не знаю, почему она оказалась не на моей стороне. Так что я точно помню, что мне не просто пришлось ее ударить. А совсем как в детстве и юношестве - устроить настоящую драку. С девушкой. Опять. Меня это до сих пор коробит. В очередной раз я проснулась со стыдом. Мне даже стыдно за свои сны - ведь все это не просто так.

22:36 

"белый хрен в конопляном поле"
Лучше мне пока что-то не становится. Я сегодня внезапно ляпнула маме - хм, а вдруг у меня пневмония какая-нибудь? Ну знаешь, сейчас большинство заболеваний проходят как-то латентно из-за обилия лекарств и потому что все чуть что пьют антибиотики. Просто для простуды обычной больно долго, да и я чувствую, что от кашля уже вся глотка разодрана. Теперь точно без антибиотиков никуда. А тут позвонила тетя Наташа, рассказала про какой-то нелепый случай - мол, кто-то там выпил просто квас и пневмонией заболел. Ага. Моей маме этого хватило, чтобы всполошиться, уверовать в пневмонию и потащить меня завтра в больницу. Но с другой стороны - оно и правильно, хватит уже болеть.

01:31 

"белый хрен в конопляном поле"
Сменила таки авку и ник в конткте на настоящие. На хуя? Сама пока точно не знаю. Но давно уже хотелось. Пусть уж все будет более-менее настоящее. Ваня был рад, что странно. Как будто он давно уже ждал, когда наступит этот момент. Хотя ебальник личико у меня там так себе - как хитрый жук, ну или что-то в этом роде. Я вечно стремно на фотках выхожу. Есть еще цветной аналог, но я почему-то решила, что черно-белый лучше. Такие вот дела. А староста моя даже лайкнула, забавно.
без комментариев

20:37 

"белый хрен в конопляном поле"
Что ж, ничего нового и интересного. Я продолжаю болеть, лучше пока мне не стало. Можно было бы выложить заметки о моем кратковременном пребывании в деревне, да... не стоит. А Кибе бы конечно понравились деревенские хроники.

02:07 

"белый хрен в конопляном поле"
Чувствую себя действительно каким-то чахоточным больным. Уже диафрагма вся болит от этих мучительных кашлевых позывов. И вот действительно появляется постепенно желание просто отхаркать свои легкие, дабы не мучиться. Где мой ослепительно белый платочек? Сейчас я красиво начну выблевывать свои внутренности, а начну с легких.

22:12 

"белый хрен в конопляном поле"
Наконец-то сходила в библиотеку и взяла книги. Правда, библиотека меня пиздец как выбесила. Это же надо, эти тупые курицы заставили меня заполнять всякие ебучие бланки, которые блеать являются частью их работы. Что за бред?! Они и так нихрена по сути не делают, так и еще бумажечку заполнить не могут. Но пожалуй, самым моим большим разочарованием была графа - образование. Я как человек, обучающийся в высшем учебном заведении, с гордостью так подчеркиваю нужную графу. А что в итоге? Конечно, мне записали среднее специальное, блеать. Я хуею. И нафига блин учиться в вузе, чтобы тебя еще и записывали в какие-то специалисты? Ах, только с пятого курса они отмечают высшее образование. А до это что человек на токаря учился?! Вообще-то, уже после 3 курса образование считается как неоконченное высшее. Но да, попробуй им объяснить. Мне сказали не устраивать трагедию и вот так оно и есть, так что успокойтесь, девушка.
Но если бы это все. Моя маман внезапно решила, что молитвами она спасется от угроз и преследования моего долбанутого отца. Что за бред?! Ведь ей очередной "друг" предложил избавиться от моего папаши. Ну хотя бы просто его побить, припугнуть. Ан нет, она же у меня добрая душа. Нельзя так. Вот ей кто-то из верующих коллег и посоветовал. Зашли в этот магазин. Начали нам объяснять, как правильно молитвы читать. Это же надо было видеть праведное удивление на этих еблищах, когда мы сказали - у нас в доме нет икон. Началось: да вы же крещеные, да как же так, бла-бла-бла. А я и так злая после библиотеки была, что не выдержала и вспылила. Так меня попытались вообще выгнать из магазина. Но, это еще не все. Мне так прямо в лицо и сказали - для таких как вы приготовлено место в аду. Ага, я смотрю прямо они так возлюбили ближнего своего.
И тут мне вспомнился анекдот с пикабу. Да-да, пусть сами горят в своей гиене огненной, раз уж решили. А у меня будет свой ад с блэкджеком и шлюхами х)

02:36 

"белый хрен в конопляном поле"
Хоть и друзья, и даже собственная мама, все поголовно считают меня ярко выраженным пессимистом, я все-таки неисправимый оптимист. Да-да, оптимист. Наступив на грабли, я, вместо того, чтобы присесть, поплакать и пожалеть себя, затем окружить коконом из ваты, просто с одуревшей улыбкой на лице бегу на тоже поле за новыми граблями. А что? Каждый раз они разные и каждый раз так весело набивать новые шишки. Скорее, пора усомниться в уровне своего интеллектуального развития. Того и гляди, на самом-то деле мозги выбили еще первые грабли... Эх, была не была, съесть бы еще кусочек Alpen Gold, чтобы ну наверняка как в рекламе внезапно стать счастливым человеком. Или нежным, как с Milka.

P.S. аниме что ли снова начать смотреть...

02:22 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну вот не умею я общаться с людьми, что-то как-то все не получается. И вроде бы так пытаюсь, и эдак - все равно не идет общение. Ощущение, что если бы на моем пути появился какой-нибудь страждущий, то предложи я ему помощь - все равно меня послали бы. Даже в этом случае. Не знаю, что конкретно со мной не так, потому что каждый раз я открываю в себе все новые и новые минусы, можно подумать, что я какой-то отрицательный заряд планетарного размера (звучит глупо и совершенно не вяжется с моим прямым отношением к физике, но сейчас уже третий час ночи, и сравнения лучше мне все равно не придумать), но что-то явно не так. Честно, не уверена, что хочу и готова заняться этим вопросом - так недалеко и до ПГС. К тому же, есть же все-таки на Земле люди, способные выдерживать мое общество, и не только выдерживать, но и быть порой даже весьма счастливым от моего присутствия. Только вот каждая неудача как-то неприятно колет, как будто кто-то толстой и грязной иглой ковыряется в ноющей и нагноившейся ранке. Да и желание все убавляется даже пытаться заводить новые знакомства.
А я все продолжаю вариться в собственном соку - и хочется с кем-то душевно поговорить, и не можется. Ничего, завтра пойду в библиотеку, наберу книжек и уеду в деревню. Там проведу прекрасную неделю в обществе этих прелестнейших собеседников, которые уж точно не дадут мне от ворот поворот. Все чаще думается, что - а оно мне надо вообще? Мне и с самой собой, а порой даже с кем-то неплохо говорится.
Эх... да ну на хуй. У меня есть замечательный бирюзовый карандаш. Не знаю, что-то в последние дни я чуть-что за него хватаюсь и просто закрашиваю им белый лист. Какая-то цветная терапия получается. Даже уже не знаю, что лучше для меня - вариться дальше в собственном соку или позволять какому-то уродцу ковырять то и дело мое больное место.

20:55 

"белый хрен в конопляном поле"
Внезапно я поняла, что все-таки плохо, что у меня нет фотографий моей жизни. Если вдруг такое случится и у меня будет семья... что я смогу о себе рассказать, показать? У меня ведь толком ничего нет. Мама мне столько фотографий своей молодости показывала. А у меня даже в контактике фоток нет. Как будто даже в этом моя жизнь какая-то неполноценная.

20:17 

"белый хрен в конопляном поле"
Что-то в последнее время было так лень доползать до компьютера, к тому же он сильно меня раздражает отсутствием работоспособности. Вроде бы за это время меня посетила пара интересных мыслишек, но раз руки не добрались до клавиатуры - значит их и не было. В принципе, за это время даже ничего толком не произошло. Не замечаю, как быстро проходит время. Ощущение, что день-два и уже лето закончится. Как я не хочу снова учиться, снова видеть драгоценные лица моих одногруппников. Не-хо-чу. Не знаю, почему.
Зато я записалась на курсы массажиста. Так что в скором времени я буду уметь делать хоть что-то лучше других. И наконец выполню спонтанное желание. Правда, я все равно опасаюсь - руки у меня ведь слабые, быстро устают. Мастер сказал, что ничего страшного, это только кажется, что в субтильных девицах нет силы. Но в отличие от него я-то знаю свои возможности.
Дедушка меня в конец достал - когда, когда, когда я уже приеду. Сто раз ему сказала - через неделю. Это просто невыносимо. Интересно, чем меня будут задалбывать, когда я окажусь в их доме?
Отец опять устроил просто сцену ревности. И мама живет в этом кошмаре. Я этого никак не могу понять. Оказывается, была такая возможность, чтобы его не стало. Ну когда мама встречалась с авторитетом местным. Ей видите ли стало его жалко, мы не вправе решать его судьбу. А он значит вправе творить весь этот беспредел. Хотя, честно не знаю, что бы я почувствовала, если бы его убили... Облегчение или все-таки вину? Мама мне запрещает даже думать об этом, но я не могу. Ненависть к этому человеку слишком глубоко во мне, даже если разумом я все понимаю, то чувства берут верх каждый раз.
Посматриваю теперь Великолепный Век. Он мне даже нравится.
А вообще немного грустно, что спустя пару дней отсутствия в сети, мне написала опять только Полина. Как-то это...странно что ли. Но ей понравилась песня на чувашском, даже сказала, что на слух приятнее, чем украинский.

01:05 

"белый хрен в конопляном поле"


Слушаю уже час наверное. Не знаю, в этой песне просто все. Не думала, что снова вернусь к Флер.

23:20 

А вот так она готовит

"белый хрен в конопляном поле"
Хехе, ну невозможно не запечатлеть сие творение, ибо оно гениально. Авторские права согласованы.
Чтобы мне так не жить х)

"Я варю эту суку как надо. Пять-шесть минут, накрыть крышкой. Ладно. Снимаю через положенное время с огня, а она, блять, сырая. Оке. Зажгла комфорку, дальше варю. Эта пизда горит нахер! Я туда еще сыр хуякнула. Он и горел, блять".

Хоть в статус бери - эта пизда горит нахер! хДДД

23:04 

"белый хрен в конопляном поле"
А неплохую подборку добавили в контакт к сообщению о концерте Милен Фармер. Просто все песни из моего детства. У меня было даже несколько клипов на компьютере с ней, когда его купили. Хотя я тут вспомнила об Ализэ - видимо, она больше запала в душу.

GG-XX

главная