Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:02 

"белый хрен в конопляном поле"
А вот теперь я чувствую себя не 5-ым, а в районе 105-ого колеса.
Что за глупая манера влезать со своими комментариями? Я же всегда только читаю, ведь любое действие в моем исполнении приводит либо к тотальному дестрою, либо выглядит ужасно неловко и глупо.
Эх...так неудобно теперь, что хоть прятаться под кровать и больше никогда не вылезать. Почему мне так неловко? Аж желудок свело. И нет, это не от голода, как бы непременно сказала моя мама.
А тест мне такие хорошие вещи говорил, может, ну его - искать друзей и собеседников, а просто окунуться в бесконечные тесты?
Где же Ваня...

20:27 

"белый хрен в конопляном поле"
Сказала о своей подписи в дневнике маме. Забавно так вышло.
-Маааам, угадай, какая подпись у меня в дневнике под картинкой?
-В каком дневнике?
-Ну в моем, он-лайн. В общем неважно.
-Ну и какая?
-Белый хрен в конопляном поле!
-Хрен? Ты что опять?
-Да нет, ну мам, знаешь, растение есть такое.
-А почему белый? Он же зеленый, когда растет.
-Да тут соль не в этом - смешная фраза из какого-то глупого фанфика. Белый хрен в конопляном поле.
-Хрен? А вокруг конопляное поле? Да ты какая-то фигня получаешься.

Даааа, в этом вся моя мама. Вместе посмеялись надо мной. А я думала, что выделяюсь, ан нет - оказывается, фигня.

19:39 

Что хочу, то и ворочу х)

"белый хрен в конопляном поле"

19:25 

"белый хрен в конопляном поле"
А где-то фееричный абсурд сломал доводы разума и началась безумная вакханалия.
А мне почему-то так смешно. Но и ввязываться в этот театр абсурда по меньшей мере глупо - все равно мои комментарии выпиливаются на хуй.
Забавно так рассуждать об отсутствии какой-либо логики в поступках женщин, а потом вопреки гендерной принадлежности делать также.
Ох уж эти тараканы в голове.

URL
19:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Поделилась своими соображениями с мамой, почему я не буду извиняться перед отцом. На что она мне сказала: значит, неспокойна - это хорошо, но то, что не будешь извиняться - это плохо. В итоге я прочитала ей целую тираду о том, что не стоит метать бисер перед свиньями и такой жест он либо не оценит, либо воспримет его не так. На том и порешили. Осталось подождать пару дней, чтобы он отошел, кому-то все-таки нужно повесить потолок в ванной. Он же может только снять и сломать, а вот вернуть все на место - сами, как хотите.
Сегодня у меня овощной день. Но есть что-то не очень хочется. Тем более капуста попалась такая ядреная, что мне в какой-то момент показалось, что не желудок будет ее растворять, а она расплавит мой желудок. Залила все это кофе, возникло ощущение, что я съела тушеную капусту. Забавно. А из-за окна доносится запах не то пельменей, не то чего-то такого - мясного и горячего. Мама сказала, что это с голодовки, но когда зашла в комнату отметила - да, действительно пахнет. Не то, чтобы это форменное издевательство, но как-то подталкивает на мысль - нафига? Иди съешь уже чего-нибудь.
Внезапно сегодня узнала параметры моей партнерши по ролевым. Я как-то иначе себе ее представляла, видимо, так на меня действовал ник Кунсайт. Интересно, что она думает обо мне? Оказалось, что при росте 150 см, она весит 83 кг. Невольно в такие моменты начинаешь думать - да я красотка, какая к черту диета? Выяснилось, что она тоже на диете и стремится сейчас к 48 размеру. Эх...вернуться бы мне так в 42, да боюсь, что никто не оценит. А Ваня все равно скажет, что я толстая и он худее меня.
Да и в целом день невеселый - опять дождь, да и народ может нагнать тоску, говоря об ужасах прекращения государственного финансирования.

18:26 

"белый хрен в конопляном поле"
Иногда я просто охуеваю от поведения людей. Конечно, проще блеать нахуй удалить все, что тебе не нравится. Заебись. А потом всю жизнь жаловаться, что никак не получается общаться с людьми и все вокруг просто хуесосы и пидорасы, один я Д'артаньян.

14:43 

"белый хрен в конопляном поле"
Polina
А ты бы не хотела куда-то поехать,скопить денег со стипух, родители бы чуть-чуть помогли бы,и рвануть недельки на 2?)
Кику
у меня нет загранпаспорта и я не знаю, когда его сделаю
к тому же если ехать, то я хочу со своими друзьями, а не быть пятым колесом в вашей компании
Polina
Ну конечно ты возьмешь друзей)или если никто не соберется,то можно и одной)правда,это немного страшно))
Так его не так долго делать)
Кику
к чему это вообще сейчас сказано? и что значит если никто не соберется?
Polina
Просто как факт.Прости, если обидела
Кику
как факт? и после этого ты еще и извиняешься? мда
Polina
Ну я не знаю твоих друзей,может они тяжелы на подъем,или ты решишь плюнуть на неделю учебы и свалишь,допустим в сентябре куда-то
Кику
тебе не надо оправдываться. сказала как думаешь - окай.
Polina
Лучше бы вообще ничего не говорила я)
Кику
да нет, все нормально. я не обижаюсь.
просто интересно иногда узнать, что о тебе действительно думают.
Polina
Господи,Ксюша,я ничего плохого не имела в виду!Знаю,выражаю мысли я странно и иногда не понятно,но не надо так говорить
Кику
а я разве сказала, что это плохо? серьезно, перестань. я же сказала - мне не обидно. когда я обижаюсь, я не так себя веду х)
к тому же, лично меня это не особо удивило - у меня действительно особо нет друзей и неудивительно, что другие это видят.
Polina
Просто я помню,ты как-то упомянуло про то,что твои подруги тебя ненавидят...засело в голове
Кику
ты неправильно запомнила х) они ненавидят меня в тот момент, когда я начинаю говорить то, что слышать они не хотят. вот и все. а так подруги меня любят, даже привыкли к моей грубости и злости
да ладно, я не такой уж и одинокий и несчастный человек
Polina
Нет,ты не одинокий)Я тоже к тебе привыкла,только не всегда понимаю,но честно пытаюсь
Кику
серьезно? а зачем?
Polina Arbekova
Мне с тобой интересно общаться

весь этот разговор сплошной нежданчик. А ведь это просто моя одногруппница, с которой мы вместе проходили летнюю практику и над любовью которой к бульдогам я вечно издеваюсь.

13:23 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня проснулась от того, что почувствовала, что кто-то смотрит на меня. Открываю глаза - и ведь действительно смотрит...моя бабушка. Не уверена, что мама вчера говорила о ее приезде, а может я просто пропустила мимо ушей. Спросонья я конечно ничего толком не поняла, она что-то сказала про привезенную викторию, поцеловала меня и ушла. Я завалилась спать дальше.
Через какое-то время в дверь постучали. Ну да, конечно, ведь мои родители не считают нужным купить звонок на дверь, пусть лучше все ломятся и просто добьют эту еле стоящую дверь. А вообще, эта дверь пережила не одно взятие, прямо как неприступная крепость. Сколько раз отец пытался по-пьяни ее выбить, но оставались лишь царапины. Так вот, я так и не стала, потом зазвонил телефон - пришел папа.
Я-то уж думала - ура, наконец-то, он принес роутер, сейчас поставит. Ведь по его словам это было проще простого. Но он тут же засел. Я сказала спросить у Саши, включили скайп, он нам написал инструкции - но я ничего не поняла. Папа тоже. Он битый час ковырялся, но я не смотрела на это, так что уверена, что он просто включал/выключал и даже инструкции не читал особо. Потом попросила его соединиться как тогда, когда он управлял Надиным компом из Москвы. Не знаю, пропустил мимо ушей, видимо. В итоге меня это так разозлило, что я просто начала орать на него - какой он никчемный, что не нужно говорить сначала я смогу, а потом ничего не сделать, под конец обозвала его козлом и выгнала из квартиры. И злость меня еще долго не отпускала.
Конечно, сейчас я жалею об этом. Как написал мне Саша позже - я вот начал читать о строительстве, не думал, что стену так сложно построить, а для установки роутера нужно неплохо разбираться в компьютерах. Да, он прав. Мама тоже сказала, что не стоило устраивать истерику. Но ведь дело не в этом. Раньше я не понимала, почему мама всегда так кричит на него - ну забыл что-то купить, опять что-то не доделал, мне все это казалось не смертельным. А теперь я понимаю - смертельно, когда это хронически. Когда человек только и делает, что метет языком, а до действий никогда не доходит, а если доходит - то лучше бы и не начинал. Наконец-то я ощутила не только горечь от не исполненных обещаний, но и злость за то, что человек в принципе рот раскрыл, когда даже пальцем пошевелить не собирался.
Я никогда не думала, что буду похожа на маму в этом плане - мне казалось это чудовищным и что я-то точно такой не стану. Ан нет, я стала еще хуже...

20:50 

"белый хрен в конопляном поле"
А папашка-то так и не пришел. Видите-ли, дождичек его напугал, промокнет он без зонта. Так и придется торчать за этим компьютером. Безумно скучно и даже не с кем поговорить.

18:43 

"белый хрен в конопляном поле"
Да, чтобы я делала без Вани. Правда, в очередной раз нашла повод, чтобы посмеяться над ним, но ему уже привычно, думается.
Очередная девушка его продинамила. И ему внезапно начали приходить мысли о последней осени.
В итоге мы пришли к тому выводу, что на хуй дружбу и фрэндзону, лучше пойти перечитать Властелин Колец и Сильмариллион, ведь Кристофер Ли их каждый год перечитывает.
А в доме летает какое-то гигантское насекомое, похожее на комара. У меня истерика и паника, я вот-вот разрыдаюсь. И даже дихлофоса нет... Все в точно также, как когда ко мне залетел не то сфекс, не то амфифила, или как она там... И ведь эта дрянь здесь с ночи! Я видела, как что-то залетело с балкона, думала - не усну. И не уснула.

15:09 

"белый хрен в конопляном поле"
Вчера почему-то не было желания садиться за компьютер. Опять возник этот страх - прочитать то, что я не хочу видеть. Не знаю, это так странно - я еще ничего не видела, не знаю, что там, но мне уже стыдно. Просто стыдно и страшно увидеть какие-то не те слова. Иногда я могу перебороть этот страх. Но чаще всего не получается, потому что когда мне действительно хватает решимости сделать это - я как раз вижу то, что боялась увидеть. А иногда облегченно вздыхаю от того, что и вовсе ничего нет.
Вчера мне было плохо. Поднялось давление. Ну как поднялось - дошло до уровня нормального, но то, что норма - не для меня. Даже сосуды не выдержали - кровь из носа пошла. Я была удивлена - давно такого не было. Опять звонил дедушка и все спрашивал, когда я приеду. Что-то мне так не хочется в деревню, но какая разница? Что здесь ничего, что там ничего.
Папа сегодня должен принести роутер, так что я смогу сесть за свой ноутбук. Слава богу, хотя руки уже успели привыкнуть к этой клавиатуре. Да и на папу не стоит слепо полагаться...
Сегодня я наконец села на свою диету. И сегодня я только пью жидкость. И как только я проснулась, тут же возникла мысль - боги, поскорей бы наступил завтрашний день, ведь завтра я смогу есть овощи. И конечно же по телеку стала идти реклама про еду и все разговоры про еду. И безумно захотелось съесть конфеты, и курицу, и даже рыбу, на которые еще вчера я даже особо не заглядывалась. Не думаю, что неделя будет сложной. Просто несколько голодной. В деревне же все равно придется объедаться, так что после деревни, видимо, еще недельку я так поголодаю.
Пожалуй, даже запишу свои параметры на сегодняшний день. А что, чем черт не шутит, вдруг сброшу хотя бы пару кг.
55 кг, 67 см - талия
Ах да, вчера я снова была удивлена своей маман. Оказывается, пока я в детстве страдала ожирением, она думала, что я вырасту и стану моделью. Три ха-ха два хо-хо. Ну и как такие мысли в голову ей приходили? Думала, что я вырасту и стану выше ее, а я взяла и осталась мелкой. Мне даже неловко как-то теперь - и мои детские мечты были испоганены вот таким вот самым примитивным желанием.

00:33 

"белый хрен в конопляном поле"
Чертова икота никак не хотела проходить минут 10 как минимум. И воздух задержать не помогло, и воды выпить. Напугаться как-то нереально. Я даже пошла на кухню что-нибудь съесть. А потом вспомнила про эту ерунду - мол, кто-то о тебе думает и если угадать имя этого человека, то икота пройдет. Первое, что пришло в голову и икота тут же прошла. Забавно, конечно. Интересно, как ты там?

21:19 

"белый хрен в конопляном поле"
Опять залезла в свой ящик воспоминаний...
Да, мне никогда не удавалось рисовать руки. Они всегда получались неказистыми, неправильными, даже уродливыми. Поэтому я либо их вовсе не рисовала, либо прятала за спину персонажей. Да даже срисовать руки у меня не получалось.
Нашла открытки с аниме, которые я выменяла в больнице у Хинамори Юн, уж не помню, что я за них отдала. Кажется, какие-то ценные значки.
А письма до сих пор пахнут. И пусть это звучит нереально, но это так. И что-то екает внутри от запаха ее духов. А ведь зря я ей ничего не послала - ничто не напоминает обо мне. А я вынуждена видеть ее присутствие в своей жизни каждый день - те голубые бабочки все еще висят над моей кроватью, а крест с ее груди где-то хранится с другими украшениями.
Нашла рисунок, так, скорее пародия на мангу в стиле Акино Мацури, где она рассказывает о себе, посвященный мне и Шэдоу. Да, там все было нарисовано правильно: вот стою я, держа ее за руку и просто млею от этой близости что ли, и вот стоит она, уткнувшись в свой телефон, где опять в аське кто-то замелькал онлайн.

Что-то повеяло тоской. Наверное, было бы правильно избавиться от всех этих вещей. Но я не могу. Иногда мне кажется, что в них осталась я сама, та прежняя...

16:28 

"белый хрен в конопляном поле"
Поспала и вроде бы даже как-то успокоилась. Руки даже не чешутся что-то написать и меня не трясет от того, что не с кем поговорить. Вот за такое непонятное состояние я и ненавижу переезды из Москвы в Чебоксары и обратно.
Сегодня случайно наткнулась по телевизору на Великолепный Век, давно хотелось посмотреть хоть серию. Но как всегда на самом интересном месте канал просто вырубился и перестал показывать. Так я и не узнала, что станет с женой султана и кто родится у русской рабыни.
Дома ужасно душно, просто невыносимо. А на улице прошел дождь. Мама опять рассказывает то, что мне неинтересно. Приходится делать вид, что я слушаю.

22:56 

"белый хрен в конопляном поле"
Ах да, мне сегодня было настолько скучно, что я даже откопала запылившиеся распечатки отдельных нот и села за свой крайне расстроенный инструмент. Сыграла этот злосчастный полонез Огинского, о котором никак мне не дает забыть отец, каждый раз меня теребя - когда ты мне его сыграешь, хотя на самом деле я однажды все-таки сыграла этот полонез в его присутствии. И распевала, ходя по квартире, романсы, оставшиеся еще со временем аккомпанемента. Я вас любил, На заре ты ее не буди, И скучно, и грустно. Надеюсь, никто из соседей не повесился. И даже сыграла главную тему из Эммануэль, которую так любит моя мама, в связи с чем я ей вообще сказала, что давно выбросила эту партитуру. Хорошо хоть не дошла до Ходячего замка Хаула и Мишиюки, иначе бы это значило, что я сама готова вот-вот повеситься от тоски.
Ну и снова поныла отцу, что хочу научиться играть на гитаре. Только не на той, что он мне приносил - слишком уж гриф там широкий, пальцев не хватает на взятие аккордов, да и металлические струны не доставляют: опять пальцы стирать в кровь просто, а не как говорит папа - мозоли. Хотя он опять начал заливать - мол, нейлоновые не тот эффект, глухой звук. Ну какой блеать звук, когда речь идет о том, чтобы просто научиться брать аккорды?! У Никиты оказывается гриф гитары узкий. Я спросила - может ли он одолжить тогда гитару и научился ли он вообще играть? А то помнится зимой он хотел, чтобы я научила его ноты читать. До этого дело так и не дошло. Папа сказал, что вроде нет, а на счет одолжить гитару пока неясно. К тому же он посмеялся - мол, через 3 дня снова вернешь, сказав, что тебе надоело. А вот уж нет, надо же хоть что-то полезное сделать. Хотя я до сих пор не понимаю, почему у Никиты гриф гитары узкий, он же парень и ладонь у него здоровая, наверняка ведь ему не должно быть удобно.
Помнится, когда у меня дома стояла эта гитара, к нам еще мастер приходил чинить в очередной раз компьютер. Он мне на гитаре сыграл что-то, пытался даже научить чему-то. Хороший был парень. Да и вообще многие знакомые хотя бы умеют одну мелодию сбряцать, мне бы тоже хотелось. Главное, чтобы этим летом желание так и не осталось просто желанием.

22:44 

"белый хрен в конопляном поле"
Не знаю, что уж на меня нашло, но я давно так не злилась от недостатка общения. Ужасно хочется с кем-то потрепаться, но ведь не с кем. Последняя надежда и то достаточно быстро слилась. И спать не могу лечь - спала ведь днем после переезда. Поскорей бы уже завтрашний день - прирасту наконец к дивану и бес конца буду щелкать пультом.
Ну что со мной не так...

20:11 

"белый хрен в конопляном поле"
Когда вчера приехала домой (то бишь к сестрам в Москве), моя младшая все также спала на диване. Было ощущение, что как будто бы она с моего отъезда так и не просыпалась. Но меня ожидал приятный сюрприз - все-таки у нее нашлось настроение, чтобы испечь шоколадный кекс. Я даже взяла его в дорогу, но съесть его мне не довелось - обычно мне не спится и есть не хочется в автобусе. Так что сегодня, когда моя мама узнала о том, что кекс готовила Надя, она тут же решила его съесть. Ответ был ожидаем - ничего так, но можно и лучше, хотя младшую она все равно похвалила, что крайне редкое явление для нее.
На вокзале, когда мы ждали посадки, Саша высказал мысль о том, что было бы неплохо, если бы там имелись и работали кондиционеры. На что я удивленно поинтересовалась - а разве окна не открываются? Саша усмехнулся и сказал, что конечно же нет. Я лишь пожала плечами и выдвинула свое самое главное требование - главное, чтобы рядом со мной не сидел жирный, потный мужик, чья туша может развалиться и на мое кресло. Но все опасения оказались напрасны - кондиционеры работали даже слишком хорошо, так что ночью я замерзла и пришлось себя обнимать (веет каким-то беспросветным одиночеством в этих словах), ну а рядом со мной сидела худая девушка. И все бы ничего, только она так ерзала в течение всей поездки, что-то постоянно делала, что вечно меня задевала локтями, как-то случайно касалась, меня это ужасно злило, не понимаю, как мне хватило терпения.
Утром меня встретил папа. Ну как встретил - опоздал, так что за это время я сама смогла бы спокойно дотащить сумки до троллейбуса и приехать домой. Но раз уж решил встретить... Формально о чем-то поговорили, разговор конечно же не клеился. Я не знала, что сказать, да и не хотела ничего говорить - после поездки всегда уставшая, злая, а дома еще и воду горячую отключили. А потом неожиданно и свет, благо что ненадолго.
Днем поспала, но мне снились как всегда какие-то странные, нереалистичные сны. Вот например сегодня. Хотя запомнила я только один момент. Мы куда-то шли, правда, я не помню, кто это мы - вроде я, мама, папа, младшая, а может и кто-то еще. Куда и зачем шли - не помню, кажется, в городе был какой-то праздник. Хотя город...странный и страшный какой-то, наподобие из фильма про Скуби Ду, фрагмент которого я случайно увидела с утра. Было темно, мост какой-то некромантский из какой-то компании HMM. И над нами пролетает какая-то огромная сова, просто гигантская. Мне стало страшно, было явное ощущение, что нужно как можно скорее брать руки в ноги и бежать. Но как всегда во сне я еле передвигаюсь в таких ситуациях, хорошо, что в этот раз просто не упала. Тем не менее, каким-то образом папа немного отстал от нас. Я поворачиваю голову и именно в этот момент сова пикирует, хватает своими когтистыми лапами папу за бок и пытается его унести. Я конечно же бросаюсь на помощь, успела схватить его за ноги, так что сова почему-то не смогла унести нас обоих. Он падает, я плачу, остальные в ужасе застыли. Я кричу, чтобы вызывали скорую. И тут, смотря на него, я понимаю, что лежит передо мной не отец, а Ясон. И не моя белокурая бестия, а именно персонаж во всей своей красе - Ясон Минк. Голова повернута вбок, глаза закрыты, белокурые пряди разметались по плащу, на белой рубашке с правого бока красные разорванные линии от когтей. И я уже не плачу, а лишь недоуменно смотрю на него и не понимаю, куда же делся мой отец.
Да уж... и к чему все это было? Просто недавно мне в голову пришла мысль о том, что в каждом новом человеке, который мне нравится и которого я рассматриваю как потенциального партнера, я ищу не только любимого человека, но и отца. Видимо, мне до сих пор очень не хватает этого ощущения долюбленности, что я маленькая принцесса, что вокруг меня нужно скакать и выполнять мои желания. Может быть от этого и идут все мои капризы. Хотя, некоторые знакомые считают, что капризна я в самую необходимую меру - это очень мило и действительно иногда похоже на капризную принцесску.
Ох, что-то я все не о том.
Укусы ужасно чешутся, но это не самое страшное. Они распухли, как будто меня покусали не мошки или комары, а пчелы. Особенно распухла лодыжка, как будто вся отекла.
И мои мысли окончательно ушли в отрыв...

22:15 

"белый хрен в конопляном поле"
Как же меня вымораживает, что моя мама не понимает, что для плохого настроения не нужно, чтобы что-то обязательно случилось. Так раздражает, аж до трясучки. Ну и плюс то, что выспаться мне не удалось - дико голова болит.

18:42 

"белый хрен в конопляном поле"
Оказывается, моя старшая сестра наконец беременна. Уже как 5 месяцев. Ну а мы только узнали, впрочем, как всегда... Хотя бы дедушка рад - наконец-то будут правнуки. Возможно, у нее двойня, говорят, огромный живот. Не знаю, а мне как-то все равно. И еще меня раздражает, как все радуются. Я даже всплакнула - этой дуре достаточно забеременеть, чтобы все ей восхищались, а я... а я ничего, нечем вот гордиться. Так обидно. Хотя вроде бы меня любят, но никогда так ни за что не радовались, как за Олю, что бы она не сделала. А мне в подарок от нее достался только шрам на губе. Хороша сестра.

01:35 

"белый хрен в конопляном поле"
Как меня все заебало. Так невозможно готовиться к экзамену - на улице адская жара, и есть ощущение, что с поднятием на каждый этаж по нашей общаге, температура за окном увеличивается на какой-то коэффициент. У Дианы явно прохладнее, она живет на 9 этаже, а я варюсь на 12. Да и еще болею, так что моя собственная температура если не повышена, так мой центр теплорегуляции явно неадекватно на все реагирует. Господи, изыди патан....
А микра просто невыносима. У меня мозги плавятся. Они же просто в диком ужасе - вместо того, чтобы отдыхать, их хозяйка еще и учиться пытается. Серьезно, пол дня проговаривает вслух, пол ночи пишет шпоры. Как так можно?! А от шуточек по микре я просто тащусь: читаем про микрофлору влагалища, я ехидно усмехаюсь, слыша в очередной раз, что там обитают просто все возможные не патогенные для нас микробы. На что Диана вспоминает шутку - не пизда, а чудо-йогурт какой-то. Хех, пардоньте мой французский, но ведь действительно смешно.
Так еще масла в огонь подлили мои сестры. Нет, я конечно все понимаю, всем какой-то глубоко похуй на мою сессию, я ведь не обитаю круглые сутки в этом райском уголке, где всегда не оказывается еды по моему приезду, но все же... Это ведь надо было решить без меня меня идти на Человек из стали, а потом просто перед фактом ставить - в пятницу в половину 12. Охуеть, чо. У меня экзамен в субботу, а они живут блеать за полтора часа до универа. В общем - пролетаю.
Что-то слишком много мата, как-то я озлобилась с этой простудой и учебой.

GG-XX

главная