Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:59 

"белый хрен в конопляном поле"
Пока не забыла - снилась мне сегодня моя свадьба. Впервые в жизни. Но в упор не помню, за кого вышла замуж. Помню, был во сне какой-то Дима, мне кажется, что я все время только с ним тусила, даже на своей свадьбе. А вышла замуж за какого-то Сережу, кажется хД Вообще непонятно, почему в моем сне вдруг русские имена. Да и Сережа, я ведь вообще никаких Сереж не знаю. Платье красивое, как я и хотела - русаличье. Вышивка на нем была в виде красных цветов, причем только на лифе, кажется. Все это необычно. Но неприятных эмоций и стресса я не ощутила, как во время этих безумных снов про мою беременность. Эх, жаль не сохранила весь текст, полное описание того сна. Оно ведь так позабавило моих друзей.

Что-то вроде. А вообще идея интересная.

13:08 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну все, здравствуй, Москва.
Даже не хочется описывать то, какой мой отец кретин. Ну, может пару слов стоит сказать.
Смотря сериал Кости с самого начала, я могла наблюдать за развитием отношений между Темперанс и Максом Кинаном, проще говоря - ее отцом. И вот со стороны вроде бы смотришь и понимаешь - ну почему она так сурова, почему не хочет сделать шаг навстречу, всего один. И в какой-то момент понимаешь - я ведь и сама такая же. Со стороны как-то все проще. Нельзя ведь в одночасье простить то, что тебя бросили, что родного человека не было рядом. А тут раз - и он уже активно пытается в лезть в твою налаженную жизнь. Налаженную без этого человека. Разумеется, испытываешь дискомфорт, неприязнь и отчуждение. Психолог сказала, что моя жизнь никогда не наладится, если я не помирюсь с отцом, не налажу с ним отношений. Я считаю, что это полная чушь. Любой психолог-неудочка может это сказать, узнав о том, что отцу всю жизнь было на меня наплевать, тут семь пядей во лбу не нужно. Причина в чем-то ином.
Так вот. Он позвал меня погулять, всячески уговаривал. А я чувствую, что нафиг оно мне не нужно, и без колебаний говорю - нет. Потом разум начинает сопротивляться - мол, вспомни слова психолога, может все-таки стоит. А что-то внутри меня упорно твердит - нет. В итоге я осознала, что если бы я действительно расценивала это как упущенную возможность, то я ощущала бы сожаление по поводу отказа, так всегда со мной бывает. Но тут я ощущала лишь правильность своего выбора. В итоге, папашка психанул, позвонил моей маме и послал нас обеих на хуй, мол сами разбирайтесь, ненормальные. Ожидаемо. И Вас туда же, сэр.
Ехали бесконечно долго до этой чертовой Москвы. Я думала, что не доеду. Мой организм - хренов предатель. Сначала его тошнило и укачивало, я закидывалась леденцами сосательными. Потом он решил, что проголодался и можно поесть. Перекусила. Внезапно он решил, что все это фигня - желудок начал болеть, его крутило, как на зло никаких лекарств. Под ночь он осознал, что ему просто невыносимо больно - и дело не в еде, а как будто блин язва открылась. Самая ужасная поездка по ощущениям в моей жизни. Разве что уступает первенство зимней на автобусе, когда не было отопление и невероятно дуло изо всех щелей.
Не хочу на учебу. Влом. Долгов теперь куча. Ничего не хочу. Добавила пару людей в аську для общения - теперь туда не захожу. Вот такой я странный человек.

23:52 

"белый хрен в конопляном поле"
Как ни странно, мама проснулась в хорошем настроении. С утра, перед уходом на работу, она как в детстве меня поцеловала. Правда, я помню это смутно и не до конца уверена, что мне не приснилось. Уточнять не стала. Думала, будить сегодня она меня не будет. Не тут-то было - как ни в чем не бывало, позвонила. Сказала, что смирилась с мыслью потери зонта и его стоимость мы разделим пополам.
На счет сна. Сегодня он был удивительный. Я практически ничего не помню, кроме 2 деталей. В течение всего сна я ела ананас. Один-единственный ананас, по долькам, постепенно. И будильник не дал мне съесть последнюю дольку, хотя я очень этого хотела. Это так странно. Я не люблю ананасы, да и никогда раньше акцент во сне не ставился на еду. Вроде бы по сонникам сулит мне это только хорошее. Хотя дедушка Фрейд сказал, что это значит, что я люблю и умею получать удовольствие от секса, только вот партнеру доставить его не могу. Охохо, это-то позабавило, учитывая мою асексуальность. Второе - пчелы. Много-много пчел. И кажется, одна из них меня все-таки ужалила. Я побаиваюсь пчел с детства, после того как они путались у меня в волосах. Да и паре удалось меня все-таки ужалить. Так вот по сонникам это сулит беду, предательство, в общем - самый что ни на есть негатив. И вот сейчас я задумалась - может пчелы связаны с тем, что я ела ананас? Получаешь что-то невероятно хорошее и тут же это кого-то бесит, кто-то норовит тебе подпортить все. Самое неприятное, что одно из трактований говорит ждать предательства от друзей. У меня осталось их слишком мало, если это вдруг случится - мне не будет больно, я уже пережила это, просто окончательно разрушит веру в людей. Я и так мало общаюсь с людьми, крайне редко к ним обращаюсь, я не хочу вести только внутренние диалоги в дальнейшем.
Но стоит вернуться к зонту. Сегодня мы должны были пойти в боулинг, как раз в тот самый ТРЦ, где был оставлен зонт. Но в середине дня у меня дико разболелась голова. Показалось, что насморк и голос гнусавит, поэтому выпила порошок от простуды. Боль не унималась. В итоге, когда за мной приехали родители, я все-таки измерилась давление - 120/80. Да, нормальное давление для нормального человека. Но не для меня. Для меня это катастрофа, жуткие боли, учитывая, что я гипотоник и моя норма колеблется в районе 90/60. Пришлось весь вечер пить чертвертинки какого-то лекарства. Разумеется, ни в какой боулинг я не пошла. Родители просто съездили в ТРЦ и о чудо - зонт был на месте. Маме его вернули, она была бесконечно рада. Сказала, что все-таки есть хорошие люди, ее-то вера в людей сегодня как раз-таки укрепилась.

21:56 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну просто супер. Оказывается, я забыла в ТРЦ мамин пакет с ее дорогим зонтом. Да, только сказала она об этом сейчас, когда мы дома полчаса. Мы заехали к тете Наташе, зашли в магазин, вернулись домой. И вот только сейчас она говорит об этом. А раньше блеать сказать она не могла?!
На что я получила ответ - я что должна следить за тобой?
А хули зонт тогда свой дорогой мне отдала?! Я ебу. Но больше всего я ненавижу, когда предлагаю купить ей этот сраный зонт, а в ответ получаю - не надо. И видно, блеать, что надо, но надулась и обиделась, как будто я смертельной болезнью ее заразила.

12:33 

"белый хрен в конопляном поле"
Открываю дневник и даже не знаю, что сказать. Вроде бы много чего происходит, но... но что-то не то. Нет желания описывать.
Впадаю из крайности в крайность, вернее, попадаю в какие-то свои порочные круги.
Ммо, отыгрыш, поиск друзей, разочарование, обычная жизнь.
Проходит пара недель и снова ммо, отыгрыш, поиск друзей. И снова обычная жизнь.
Каждый раз, одно и тоже.
И даже если удается выйти из цикла на пару лет, я все равно неизменно к нему возвращаюсь.
Я давно поняла, что что-то не так идет в моей жизни. Но я упорно не могу понять, как это исправить.
Мне нужны люди. Только я не могу никак найти тех, кому буду нужна я.
Наверное, прошел тот возраст, когда можно по чему-то коллективно упарываться и творить неведомую хуйню, испытывая при этом невероятный кайф. Или в усмерть напиваться, чтобы получить охуительные истории в итоге.
Но ведь могут быть и просто квартирники. Можно просто как в Друзьях, Как я встретил вашу маму... Эх, только людей таких нет вокруг меня. И я не вхожу в круг таких людей. И как решить эту проблему - выше моего понимания.

21:10 

Мэри Юнис х)

"белый хрен в конопляном поле"

21:07 

"белый хрен в конопляном поле"
Так влом избранное читать. Но вот наткнулась на знакомые слова - Американская история ужасов, так что стоит сказать пару слов.
Третий сезон я так и не досмотрела. Потому что унылое говнище, потому что тема ведьм им не далась и вообще редкостная, девчачья хуйня - даже Эван Питерс играет какую-то тупую роль парня-зомби, только на Джессике Лэнг все и держится. Может, на майских досмотрю.
Первый сезон был милым и трогательным, люблю я эту тему мистики. Второй - динамичный и охуенный, самый-самый. Все персонажи колоритны. Ох, сестра Мэри Юнис - моя любовь *,,*
Заметила, что всегда бросаю сериалы/аниме/даже фильмы порой под самый конец - ну не хватает сил досмотреть. Я ведь так и не видела конца Тетради смерти - просто заебло на все смотреть. Выключила на убийстве Мэта и Мелло, а это уж почти конец. После смерти Эла вообще скучная хуйня пошла. Как я встретил вашу маму - ненавидела и проклинала этот затянувшийся сериал, и все-таки не досмотрела последние пару серий. Несмотря на то, что ппц как конец интересен, интригу мне создала Полина. И я читала, что сериал получит альтернативную концовку. Но нет, зачем? Даже фильм Пианист не осилила - выбесил медленный интернет, выключила на середине, хотя было интересно. А если я не доделываю что-то до конца сразу - фактически нет шансов завершить.
Эх, надо как-то взять себя в руки. Хорошо, что хоть Твин Пикс заставила себя когда-то досмотреть. Хотя, когда убийца Лоры стал известен - сериал скатился в какашку. Лично мне было скучно, хотя сериал и является культовым. Вот музыка там действительно офигенная, мистическая линия - чудесна. Чем-то сродни Лестницы Иакова, пожалуй, любимый мой фильм.

22:11 

Блонди х)

"белый хрен в конопляном поле"

Кто бы мог подумать, что прочтение одного лишь фанфика по Ai no Kusabi приведет к одной из величайших драм моей жизни. Эх, все-таки приятно мусолить прошлое)

21:55 

"белый хрен в конопляном поле"
Наконец-то сегодня удалось нормально поговорить с Нян. Оказывается, в ги совсем дела плохо. Сначала выкинули меня, затем ушел Марат, Андрей и Маша. Все старички начали сваливать. По словам Нян, почти вся ги уже из их собственных твинков состоит. Странно, ведь вроде набрали молодежь. И даже база не спасла этих истеричных пмс-ников. Но мне действительно жаль - даже если захочется вернуться, возвращаться-то некуда. А в 100500 раз все по новой начинать - не хочу. Печаль-беда. Да и запорола я своего чара - лвл-то растет, а шмот не заточен, свитков нет, даже квест веры мне недоступен. А я кроме как за мага все равно играть не умею ни за кого. В общем - какая-то хренотень. Не зря писали, что на новых серверах люди спокойно меньше чем за месяц апают 60 лвл, но так и остаются нубами. Подтверждено.
А иммунологию сдала. Достались офигенно простые вопросы. Кажется, моя кармическая связь с космосом наконец-то восстановлена. А то я начала переживать, что перестала ее чувствовать, после того как рассказала всерьез об этом Оле. Все-таки Ясон был прав - все самое важное нужно хранить в себе и никому не рассказывать. Ептить, так день рождения ведь у него сегодня. Ахаха, вот это сюрприз.
Так вот. Сдала. А завтра биофизика и это большая жопень. Но ололо, готовиться я не могу - влом, для меня после иммуны как будто план выполнен.
Неделя быстро проходит. Скоро экзамены. Лето. 5 курс.
Такими темпами я свою жизнь профукаю в интернетах, так ничем толком и не позанимавшись.

21:46 

"белый хрен в конопляном поле"
Все неизменно в нашем королевстве.
Пытаюсь изменить свое отношение к действительности. Слабо получается, когда вокруг серая погода и всякого рода хамло. Особенно раздражает наш препод по фарме. Ну вот умный мужик, офигенно объясняет, лекции читает замечательно. Но обычные вещи говорить совершенно не умеет - ведь вроде не специально и не старается, а все равно получается сплошное хамство. Просто сижу, думаю над заданным вопросом, возможно, уголки губ в этот момент непроизвольно как-то приподнялись в подобие улыбки. И тут же (формулировку не помню, но смысл такой) - чё лыбишься, что-то смешное услышала? Ну просто охуеть. И так во всем, в каждой мелочи. И в основном в мою сторону. Обидно, блин.
Ну а внезапное солнышко действительно заставило улыбаться. Музыка в наушниках + хорошая погода = отличное настроение. Мне даже в голову пришло научиться читать по губам, дабы вообще больше не пришлось слышать чьи-то голоса, ну и не отрываться от любимой музыки. Прямо как Джастин из Соул Итера.

А вообще - никак не могу заставить себя учиться. От слова - похуй. И это сулит немалые проблемы в дальнейшем.
В голове постоянная ерунда и все время хочется спать, несмотря на то, что я высыпаюсь.

15:43 

"белый хрен в конопляном поле"
Я все еще никак не могу определиться, чего я хочу. Мне уже начинает казаться, что я никогда не пойму, что мне необходимо дабы чувствовать себя счастливой. Мне начинает казаться, что функция счастья у меня напрочь отсутствует или же не подлежит ремонту. Меня все больше и больше угнетает мысль о том, что я не пойми зачем живу, не хочу ничего делать и ни с кем общаться. Даже с Олей мы стали все больше и больше отдаляться друг от друга, меня она начинает раздражать. Даже несмотря на то, что когда я подняла тему о том, что меня вовсе могло и не быть в этом университете, это повергло ее в ужас. Мол, без меня она бы давно уже свихнулась и наверняка отдыхала в Кащенко. А мне... а мне уже все равно. Что со мной не так?
Мама постоянно орет на меня, что я уже всех достала. Вечно ною, это не так, то не так, все не так. Что задолбала ныть о неправильном выборе университета и вали уже куда хочешь, делай, что хочешь, только оставь всех в покое. А я даже свалить не могу. Это ведь заново поступать, заново егэ сдавать, новая группа, новая общага, а я уже старая, а там будут малолетки, да и не знаю блин на кого стоило бы учиться, чтобы снова не начать ныть, как меня все заебало. Я и сама начинаю себя заебывать.
Вот уже неделю живу у сестры. Нет ощущения, что все как-то кардинально изменилось. Да, встаю раньше, еду долго. Пожалуй, все. Зато больше не нужно готовить. Правда, приходится мыть нереальные горы посуды каждый день - я удивляюсь, как 2 человека способны пачкать столько посуды за день. И да, теперь я езжу на все лекции, ну ездила - ибо утренние лекции уже закончились. Вот в общаге я бы не проснулась, а тут почему-то встаю и еду.
Учеба в каком-то упадке. И хотелось бы сказать, что напрягает, но нет - просто бесит осознание того, что у меня долги. И вообще странно - никогда их не было, а вот в конце 4 курса умудрилась-таки скатиться до этой компашки бездельников. В принципе, поебать, не хочу тратить время на описание, все равно придется маме все это рассказывать, а дважды повторять я не люблю.
Наконец-то купила себе кроссовки, единственная обувь не на каблуках. НО. Теперь я поняла, что носить их все равно не смогу - ведь не надевают кроссовки с пальто, даже если они немного похожи на ботинки. И даже с плащом. А только с курткой, которую я ой как нескоро смогу надеть. И блеать толку от кроссовок теперь как от козла молока. И вообще меня бесит эта сука ебучая московская погода - только чуть потепление на термометре, на следующий день опять похолодание и снег. Определись уже, сраный апрель, я никак не могу окончательно убрать зимний комплект и перейти к весеннему. Сука, как же все это бесит.
С практикой... а хуй с практикой. Не берут меня ни в одну лабораторию. Нет, они бы взяли меня, если бы я могла приходить с 11 до 17. А ничего блеать, что в это время я учусь, что это разгар учебного дня?! Ептить, я так хотела научиться выращивать клеточные колонии, поддерживать из жизнеспособность... А в итоге если мне повезет, максимум опять буду заниматься биофизической поеботой - накапай то, долей се, измерь на спектрофотометре, хемилюминометре, эпр и еще каких-нибудь дебильных приборах. И опять придется увидеться с Деевым, который просто меня вымораживает своей нездоровой любовью к чувашкам. Это же надо было так умудриться сказать о своем происхождении. Сказала бы русская - и никогда даже бы не поспорил.
В спортзал больше не хожу. Мне просто везет - не успела купить абонемент, как уже через 3 дня заболела, а потом меня к хуям из общаги выселили. А ведь он метрах в 200 от общаги. Мда, я просто везунчик.
Если бы я была симом, то даже смерть тамошняя не забрала бы меня. Есть такой баг, мол она приходит и говорит - ты такой неудачник по жизни, что я тебя оставлю в живых, мне весело наблюдать за этим.
И все-таки остается вопрос - откуда и когда появилось это чувство тотальной неудовлетворенности.

20:26 

"белый хрен в конопляном поле"
Почему я ненавижу людей? Да потому, что они все лживые скотины. И им не все равно на тебя ровно до тех пор, пока у тебя не начнутся проблемы. А как начнутся - иди-ка ты лесом дружок, мне не до тебя. Или пачка ненужных советов из разряда - нужно проще относиться к жизни, больше позитива, нужным быть готовым ко всему и прочая хуйня.
Знаете что? Идите-ка вы в пизду, господа, с такими советами.

01:49 

"белый хрен в конопляном поле"
Иногда просмотр тех или иных вещей наводит на странные размышления.
Казалось бы, просто посмотрела в контакте, без всякой цели и смысла, фотографии какой-то незнакомой девушки. И на одной из этих фотографий - выпускной. Ее платье, в стиле Лолиты.
И тут я поняла - несмотря на то, что во время окончания школы я еще бурно увлекалась аниме, мне даже в голову не пришло, что я могу сшить любое платье. Абсолютно любое. Даже платье какого-то конкретного персонажа. Бог мой, а я просто сидела у швеи и листала каталоги с обычными, человеческими фасонами. Ни разу не промелькнула такая мысль. Я была в зеленом, изумрудном платье, сделанным под стиляг. Фасон 60-х годов. С юбкой-тюльпаном. Была невыносимая жара, но я все равно была в черных колготках и черных перчатках, с ужасно тяжелыми агатовыми бусами и серьгами. Круглые, большие круглые камни. У меня еще были относительно длительные рыжие волосы, прическа с начесом. В тот день я ужасно себе нравилась, не считая брейкетов, которые сука-врач мне не сняла. А сняла где-то через неделю после выпускного, хотя я ее умоляла не портить мне этот день.
Так вот...я теперь даже не знаю, будь у меня возможность - изменила бы что-то в этот день?

Почему-то именно сегодня я поняла, что несмотря на все свое нежелание делать так, как мне говорят, первыми в голову мне приходят именно те мысли, которые бы мне все равно навязали. Никакой фантазии.

А еще я не могу заснуть раньше 2. Странная привычка. Днем засыпаю, а лечь раньше не могу. Насморк и боль в горле так и не прошли. И я все еще не знаю, чего я хочу от этой жизни. И хочу ли что-то вообще.

Столько мыслей, можно было бы много еще чего описать. Но так лень. И по большому счету все это не имеет значения. Краем уха услышала разговор одногруппниц - одна из них говорила, что наша жизнь бессмысленна и бесполезна. Она ровным счетом ничего не значит в истории, ни на что не влияет. И только люди пытаются придать значимость существованию друг друга. Кажется, эта мысль ее пугала. А мне кажется, что вполне очевидно стараться придать ей как можно больше значимости - иначе какой смысл вообще жить, что-то делать, к чему-то стремиться. Здорово же, когда кто-то рядом может сказать - как классно, что ты есть.
А я уже даже не знаю, смогла ли бы кому-то это сказать. Когда часто испытываешь разочарования, стараешься быть как можно осторожнее.

22:56 

Меня сожрет изнутри этот уродливый мир... (с)

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня утром моя симка приказала долго жить. Не думала, что такое возможно. Пришлось срочно ехать в офис Билайн после учебы, дабы мне ее заменили. Быстро, просто, бесплатно. Бывает же.
С лабами черт знает что. Там прокатили, тут не свезло, куда податься - непонятно. Не хочу больше ни одного месяца торчать на своей кафедре, это фактически признать, что ты никчемен и ни на что неспособен, раз ни одна даже самая задрипанная лаба не захотела с тобой связываться.
Учиться сил нет. Это уже не яростная агрессия, не бессильная истерика, не скрежет сквозь зубы, а тихая, молчаливая ненависть. Ненависть. Я желчный пузырь Джека.
Так хочется бросить все. Просто бросить. Других планов нет. Попасть бы в какие-то невероятные обстоятельства, с которыми объективно невозможно справиться, а дальше - как получится. Лишь бы освободиться от этой учебной кабалы.
Я ненавижу учиться. Я слишком тупа и ленива для этого. Я тупой валенок, научное бревно. Я давно поняла, что у меня глубокая ненависть к обучению, для меня это пытка. Но общество упорно не хочет признавать, что есть и такие люди. А особенно к этому не готовы родители - каждый ведь надеется, что у них растет маленький Энштейн.
Забыла, к чему я все это веду.
Ах да, приход весны лишь добавляет уныния. Все начинает расцветать, зеленеть, пахнуть свежестью, надеждами и любовью. А во мне растет лишь ненависть, тоска и уныние. Я-то знаю, что в моем маленьком, тлетворном мирке уже давно не бывает весны. И все вокруг меня просто раздражает своим напоминанием о том, какой прекрасной может быть жизнь. Какой легкой и даже легкомысленной можно быть.
Я ненавижу свой возраст, себя, свою учебу, Москву, окружение. Больше невозможно с этим бороться и представлять себя цветком лотоса на ветру. Во мне осталось только желание разрушать. И прежде всего - себя.
Мне бы снова на чем-то зациклиться и забыть о ненависти, кипящей внутри. Мне помогала ммо, но меня выкинули из ги и желание играть пропало. Или на ком-то, по сути неважно. Все равно, что это будет. Лишь бы забыть о бессмысленности своих дней. Изо дня в день, из года в год.
Хоть и не апрель, но для меня это важно. Ведь наступает мой четвертый апрель, а я все бегу в никуда...


19:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Думала, прибираться сегодня или нет - все-таки не до конца поправилась, поэтому далось бы тяжело. Но ведь делаю это каждую неделю, пропускать тоже не хочется. Таки убралась. И по ходе призвала демона уборки, мать ее за ногу.
Врывается в каждый блок наша Ева, хер знает какая должность у нее, собирает всех нас возле лифтов и начинает орать на нас. Я думаю - ну охуела, сука. Начала кричать, какого лешего вы в коридоре не убираетесь, засрали все, заплевали пожарку. А я стою и охуеваю - ты не пошла бы ты в пизду, мадама? Какого черта я должна вообще убираться где-то, кроме как в своем блоке?! Ну одна деваха тоже так подумала и высказала все - мол, а я не на уборщицу пришла сюда учиться. Так Ева еще пуще разоралась - да щас в список тебя запишу, а потом Лозинскому отдам, ишь ты - убираться не хочет и пререкается.
Ну, все-таки прибрались.
И теперь назревает вопрос - они в край там все охуели?! Если это разовая акция, черт с ней. Но не заставят ли всегда нас убирать этот ебучий коридор? За что мы вообще блеать платим?

11:19 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну все, закончилась очередная эпопея с ммо. В этот раз я играла даже меньше, чем 2 года назад. Тогда я пробыла в Форсакен ворлд как минимум месяца 2-3, в этот же раз - наверное месяц, не более. В конце концов, сейчас же есть сервер Кронос, где просто нереально легкая прокачка - с умножением на 2 всего опыта. А вот Ниос остался прежним - на нем все же посложнее, хотя вроде бы также идет умножение.
Да-да, оказывается, на Ниосе сохранился мой персонаж, и он был всего лишь 50 лвл. И почему я такая тупая и просто не проверила этот сервер сразу? Даже не знаю. Зайдя туда, поняла - что все изменилось в игре. Не так, как когда заходишь и начинаешь с 1 лвл - так-то все понятно и знакомо, а вот когда берешь 50 лвл - хуй знает, что с ним делать. Оказывается, я была тем еще задротом - профы почти все прокачены до 5 лвл, хотя игра почему-то стала считать, что у меня и 3 лвл нет. Неважно, в общем-то. На Ниосе меня сразу взяли в гильдию с базой, народ хороший, спокойный. В этот раз я даже не стала пытаться как-то вклиниться в коллектив, завести беседу - просто говорила то, что мне нужно. И нормально.
Что же касается Кроноса... Да, там я прокачалась до 62 лвл. Из гильдии меня выкинули, я и сама вроде хотела уйти, но когда выкидывают тебя, причем единственного, это уже обидно. С другой стороны - слава богу что я теперь вне этих постоянных разборок, пмс-ных и истеричных мужиков и матриархата. Но вместе с тем что-то в очередной раз во мне умерло, исчезло, а вместе с этим исчезло желание играть. Ведь мы были одной командой, как-никак, копили на базу, ходили в данжи, все были увлечены одним делом. Как настоящие друзья, чьи интересы общие и смотрят в одну сторону. Но ничего идеального не бывает, и ммо снова мне это доказала. Как невозможно найти в ней молодого адекватного человека, так и нормальных приятелей.
И вроде стоит делать ежедневные квесты, но я чувствую, что еще очень нескоро зайду в игру. Правда, клиент пока не удалю. Так что и из новых ги меня скоро выкинут. Но уже неважно.
В очередной раз стало понять, что в ммо стоит начинать играть только с компанией друзей и только ради фана, а не это ебнутой прокачки.

16:31 

"белый хрен в конопляном поле"
Мда, меньше недели играю - а уже время уходит в никуда. Я уже и забыла, как это бессмысленно. Как-то качаться стало легче - один из нач вчера 50 лвл апнул. И куда так торопиться? Благо, завтра будем звонить возможному научному руководителю, и если все сложится - то большую часть времени я все-таки буду тратить на учебу и науку, а не на игры. И плюс спортзал. Только, к сожалению, прервутся контакты с гильдией - играть снова станет скучно.

01:12 

"белый хрен в конопляном поле"
И что за дурацкое название - Dark Age? Какое противостояние вампиров и оборотней? Все так изменилось.
Ни одного знакомого сервера, ни одного персонажа. Выходит, все-таки удалили? Ну так неинтересно, все заново начинать. Какой в этом смысл? Особенно без компании. Разве что вечерами от скуки пофармить, но вечеров-то таких у меня особо и не бывает. Разочарование. А на счету до сих пор есть 72 голды или листа эйры, уже не помню валюту эту.

22:53 

"белый хрен в конопляном поле"
Черт возьми, аккаунт восстановила. Таки тянет скачать клиент и проверить. Не к добру все это, не к добру.

22:48 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот она тяжелая жизнь медиков (разговор из-за стенки):
-Я возьму у тебя латынь, ты же пока не спишь?
-Настя, какой спать?! Зачем спать, если завтра нужно опять вставать?!
Да, а я прямо чувствую себя овощем, так и хочется лечь. Но чертова фармакология...
И да, я идиотка - второй понедельник подряд забываю свой пакет в камере хранения в магазине. И вспоминаю ровно на остановке, когда приходит автобус. И бегу обратно в магазин.

GG-XX

главная