• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:40 

"белый хрен в конопляном поле"
Бля... только осознала, что проебала день рождения своего дневничка. Епт твою налево, как же так? И вот странно - а я не помню, чтобы создавала его зимой в начале февраля. С чего бы? Ну и ну....

18:39 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот сама себе удивлюсь - крайне редко посещаю дайри, но зачем-то внимательно читаю избранное и выбираю даже 1-2 субъекта, которому можно написать/добавить в избранное. Нахуя, спрашивается? Все равно не будет мало-мальски годного общения по причине моего отсутствия здесь и лени отвечать в принципе, даже в контактике. Прямо какая-то привычка на спинальном уровне, стереотипные движения х)
Ну да ладно, пути мои неисповедимы. Пожалуй, это слишком пафосно и слишком нагло. Ибо черт знает что творится в моей голове.
Возникло желание проверить свой аккаунт на FW. Вот даже не знаю, чему я больше расстроюсь - удалению акка или его сохранности. И поиграть бы в ммо, правда, лучше сразу с кем-то знакомым. Только, к сожалению, таких знакомых у меня нет. Грустьпичальтоскауныние.
Поскорее бы вторник. Просто вся уже в мечтах о Зимнем пути. Боже-боже, российский фильм о любви рафинированного гея Эрика и питерского гопника Лехи. Я просто обязана это увидеть. На большом экране. Не могу, аж слюнки текут.
Ну а настолка с таджиками видимо отменяется хД Диана так и не позвонила. Ну и черт с ними, все равно не люблю активити.

14:19 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот забавно - только я написала пост, и тут же позвонила Анжела. Однако. Но ура - я еду домой. Вот это будет сюрприз для маман.

14:17 

"белый хрен в конопляном поле"
Хм, как ни странно, сегодня избранное приятно удивило наличием интересных личностей. Но нет, я перестала кого-либо искать. Начало общения всегда одинаковое, и по сто раз мусолить одни и те же темы - надоело. Да и в принципе я давно вышла из разряда интересных собеседников. И удивлять, развлекать кого-то лень. Благо, всегда есть старые-добрые друзья, которым можно написать. А самое приятное, можно начать даже с фразы - привет, мудак. Просто греет душу.
В какой-то момент я поняла, что все мои требования испарились. Не знаю, мне больше не нужны эти странные доказательства дружбы - ах, ты мне не пишешь сам, ах, ты не тот человек, которому я могу позвонить в 3 ночи. Не знаю, видимо, слова Дианы заставили задуматься над этим, когда она сказала - "я даже не знаю, что должно произойти в моей жизни, чтобы позвонить кому-то в 3 часа ночи". А так как в моей жизни ничего в принципе (оказывается, я очень часто использую это сочетание, прямо можно начать игру как в Как я встретил вашу маму) не происходит, то и к чему эти пиздострадания вообще?
Что-то меня напрягает, что от Анжелы ни слуху, ни духу. Ненавижу, когда ситуация от меня не зависит и я должна просто сидеть и ждать исхода. Вот стоит ли мне сейчас вообще собирать вещи? Едем мы сегодня домой или нет? Вот хуй его знает, она же мне так в контакте и не написала (хотя обещалась), а трубку предательски не берет. Грррррр, как же я ненавижу, когда меня игнорируют. Просто бешусь.
Единственная радость - я влезла в прошлогоднее новогоднее платье, хотя изрядно разжирела, что аж мне не раз сказали - ты прямо будто беременная. Ох уж эти сучечки, которые как бы ненароком это подмечают, хотя говорят так специально, мол какая я классная, а ты - жируха.
Заебало все. Хочу свалить из этой гребаной Москвы и этой чертовой общаги - надоело жить в страхе, что я вот-вот заражусь ОКИ.

23:56 

"белый хрен в конопляном поле"
От сообществ поиска уже тошнит. Каждый раз, когда я открываю избранное, я вижу поток совершенно одинаковых поисков потрахушек в звездочках. Хотя каждый уверяет, что это не тоже самое, что в предыдущем объявлении. Мерзость, серьезно. Я ведь когда-то думала, что смогу найти там друга.
Чувствую в себе какую-то эмоциональную неуравновешенность. Все-таки это ненормально, когда человек может просто взять и разрыдаться. Без причин. Вроде бы ничего и нет, но волком выть хочется и слезы льют ручьями.
Странно, сегодня это было странно. Не просто рыданья, а меня аж трясло. Все тело содрогалось от рыданий. Как будто мы снова поругались с мамой и мне безумно стыдно, горько и мерзко за все то, что я наговорила. Какое-то дежавю прямо.
Я просто решила послушать классическую музыку. Просто послушать. И вот к чему это привело... Не знаю, странное чувство - ощущение собственной деградации. Вспомнилось время, когда я могла не просто отличить Бетховена от Баха, а еще и сказать, какое произведение, да и даже какая часть этого произведения. Когда я читала книги, хорошую такую мировую классику. Когда тщательно и долго выбирала кино, какое я буду смотреть, не просто дурацкий фильм на фон, а обязательно с каким-то смыслом, идеей, красотой воплощения. Когда мне мечталось окунуться в богему. Когда я могла не то, чтобы красиво, но с какой-то претензией на пафос и изящество изъясняться.
Что теперь? К чему я пришла? Я давно не читала. Совсем. И не хочется. От классической музыки я перешла к корейской попсе и стала ей довольствоваться, даже получать удовольствие. Фильмы? Ну да, ну да, просто что-нибудь тупое, дабы занять время. И совсем не помнить потом, как назывался фильм или о чем он был. А дар человеческой речи я и вовсе утеряла - мат-перемат сплошной, вряд ли я смогу искоренить это.
Мысли убегают... Просто грустно от осознания перемен. Как бы я посмотрела в глаза себе, той, для которой этой было бы странно и немыслимо? Как бы я смогла все это объяснить? И в свете этих печальных, угнетающих рассуждений, стремление выучить корейский и переехать в Корею показалось такой мелочью, бредом, нелепицей. Какой-то ерундой.
В моей голове уже давно засела фраза - что-то идет не так в моей жизни...

22:26 

"белый хрен в конопляном поле"
И именно в тот момент, когда так тошно, не с кем поговорить. Вообще.
И никто даже не попытался разобраться в ситуации - а что за блять смс-ка с претензией. Как будто ни меня,ни ее не было.
Ну что за жизнь такая... А они еще удивляются - почему я так ненавижу возвращаться в то место, которое они называют моим домом. Черта с два, я в это поверю! Дом, это там, где тебя любят, а не пытаются всеми силами показать, какое ты жалкое ничтожество.

22:18 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну все, не выдержала душа поэта. Фактически послала нахуй своих родителей. Откровенно говоря, нет сил больше это терпеть. Отношение ко мне, да и вообще в нашей семье, легко прослеживается на одном простом примере, как раз случилось в течение этой недели.
Еще в конца лета мой планшет пошел по пизде. В общем - перестал заряжаться. Но как-то поздно спохватилась, отремонтировать времени не было, так и уехала в Москву. А деваться некуда - все равно для учебы нужен, не книги же с собой стопками носить. Было решено отправить его домой, ибо гарантийный срок вышел, так что здесь бы это встало в копеечку. Планшет был отправлен в начале сентября.
Я, можно сказать, просто умаляла маму самой этим заняться, ибо доверять папе - это как надеяться, что прыгая с 9 этажа отделаешься одними ушибами. Нашла центр, сказала, где он, режим работы, в общем все, что нужно было бы знать. Только вот моя мама никогда не хочет мне помогать. На любую мою просьбу есть лишь 2 варианта ответа - ты уже самостоятельная, должна сама все делать или же я ничем не могу помочь. И чего бы не касалась просьба, воспринимается она...даже не знаю, как это объяснить. С таким недовольством, изумлением, оскорбительностью, будто я прошу...ну не знаю, раздеться прилюдно или уничтожить какую-то реликвию. Всегда после этого остается какой-то осадок, уж лучше бы вообще не просить. Ощущаешь себя прямо каким-то самым мелким чиновником из повестей Гоголя, который вдруг осмелился противиться или высказать свое мнение. И разумеется она не захотела мне помочь - у нее работа, дела и бла-бла-бла, которых у меня, по-видимому, нет.
И несмотря на то, что она как никто другой знает о всей лживости и порочности натуры папы, все равно спихнула это дело на него. А это уже похоже на "беспроигрышную" лотерею. Он нес-нес-нес и нес этот несчастный кирпич (который я уже просто ненавижу и не знаю, как от него избавиться) на ремонт не одну неделю. И каждый раз ведь нес, и каждый раз какая-то причина не донести. А потом, когда он якобы был исправен, почему-то не захотел вернуть его маме, чтобы она уже сама его передала мне, ну и удостоверилась в его исправности. И да, почему это она восприняла так - ну ок, не дали, так не дали. Целая история связана с тем, кто и как должен был мне его вернуть. В общем - вели себя как почта России, уж лучше бы вообще потеряли его.
В те выходные его должна была привести Элеонора, которую должен был встретить Саша и сообщить мне об этом. Он почему-то мне ничего не сказал. Так получилось, что мы как обычно говорили с мамой по скайпу, и я жалуюсь на то, что где же мой планшет. Мне говорят, что папа сказал, что он отдал Элеоноре, которую должен был встретить Саша. Но факт в том, что Саша-то мне ничего не сообщил. Начинается паника. Я вся в расстройствах, первая мысль - мой папа похерил планшет за 20 штук. Мама начинает истерить и звонить ему, крича в трубку все, что она думает о нем. В принципе - ничего удивительного. Стоит только вспомнить то, как он воровал в детстве у меня юбилейные монеты, которые я собирала, и пытался все скосить на меня. Хотя всем было понятно - какой резон мне тратить монеты, которые я же и собираю?! Пишу Саше, он молчит. Это еще больше усугубляет ситуацию - выглядит все так, что Саша ничего об этом не знает, а планшет видимо у папы или он его вообще слил куда-то, кому-то. Мне неприятно, что мой отец - вор, мама как всегда орет, какой он ублюдок и как так можно делать, воровать у собственного ребенка, папа как всегда говорит, что он не причем. Внезапно пишет Саша и говорит, что действительно забрал посылку, просто замотался и забыл сказать. Мне становится неловко за свои мысли, это мучает меня на протяжении вечера и последующего дня.
Я обсуждаю данную ситуацию с Олей, сама много думаю об этом. И прихожу к такому выводу - мне неловко за эту ситуацию. И пусть папа сам виноват в том, что именно такая возникает первая мысль, все равно это не дает мне право обвинять человека в том, что он не делал. Не хочется опускаться до его уровня, в любой ситуации все же хочется оставаться человеком. Поэтому я не вижу смысла обсуждать это с мамой - это лично мое право, извиняться или нет, к тому же я делаю это от своего лица, а не от нашего. Пусть она по-прежнему считает как угодно. К тому же, делала я это не для него, если быть честной, а для себя - чтобы в своих глазах не выглядеть скотиной. К вечеру я все еще сомневаюсь, стоит ли это делать. Но в итоге - звоню и прошу прощения за недоразумение. Мне становится легче. А это трепло, видимо, в тот же момент позвонил маме хвастаться. Тоже мне повод.
В пятницу забираю посылку. Любуюсь и радуюсь планшету, даже не пытаясь проверить, работает ли он. Обновляю все приложения, радостно потратив весь интернет-трафик на телефоне. Разумеется, к субботе он разрядился. Ставлю его на зарядку и о чудо ужас - он не заряжается. Втыкаю в другую розетку - тот же эффект. Подключаю к компьютеру - без изменений. Злость. Хотелось бы сказать - тихая злость, но нет. Буквально ярость. Такая сильная, что наплевав на все, швыряю этот ебнутый планшет о стену. Со всей дури. Хах, а экран даже не треснул. Затем швыряю его на кровать. Легче не становится. Бью кулаком о стену, со всего размаху толкаю дверь вечно приоткрытого шкафа. Почему-то не легче. Проговариваю вслух - мои родители редкостные уроды. Наконец полегчало.
Опять разговор с мамой по скайпу. Разумеется, у меня возникла претензия к этому хуевому посреднику, который даже элементарную просьбу не может выполнить - проверить, исправен ли планшет. Как обычно, в начале разговора я полна терпения, учтивости, такта. Раскладываю эту ситуацию по полочкам, объясняю свою позицию и точку зрения на произошедшее. И что я получаю в ответ? Насмешливое, презренное, втаптывающее в грязь - а ты еще раз перед ним извинись. За что, почему, чем я это заслужила? Отлично. А после этих язвительных укоров, меня же и отправляют самой во всем разбираться. Терпение лопается - я шлю эту женщину (ибо когда она говорит все эти гадости и так себя ведет, едва ли я могу воспринимать ее как собственную мать - скорее в этот момент она похожа на троллейбусную хамку, которая толкается и наступает на ноги, а когда пытаешься вразумить - еще и оскорблять начинает, в итоге эта гадина ведет себя как прежде, а твой день испорчен и противный осадок) на хуй и отключаюсь.
Занавес. Прощальная смс-ка рассылкой родителям о том, как я их ненавижу и а-ля - счастливого нового года, ублюдки - приятных выходных, сволочи.
И что же я получила к декабрю?
Свой по-прежнему сломанный планшет, вранье отца, презрение матери и желание в очередной раз сдохнуть. Просто вскрыть вены. И что же мне каждый раз мешает это сделать?

20:50 

"белый хрен в конопляном поле"
Все никак не могу собраться. Столько всего сделать надо, а я сижу и смотрю Как я встретил вашу маму. И ведь сериал даже не особо интересный для меня.
Что-то нужно было написать, но я забыла. И даже поговорить блин не с кем. Задолбало по 100500 раз знакомиться, и знакомиться, и знакомиться. И каждый раз рассказывать одно и тоже. И слушать одно и тоже. Да, мне действительно не хватает морального унитаза. Какая-то неделя упадническая, хотя причин для этого нет.
А бутылка-то белого с шафраном как-то слишком быстро закончилась. Вроде бы 2 раза по пол бокала перед сном и один бокал Юле - а осталось на дне всего лишь. Все тлен, как говорится.
Позабавила лекция по фарме.
-Почему нельзя норадреналин вводить подкожно?
-....
Я вот просто ненавижу такие ситуации, когда все знают ответ и молчат, ждут, кто первый не выдержит. И только я собиралась ответить, как встрял недавно вошедший Шишкин.
-Остановка дыхания.
- ?!
-А о чем была речь?
Даааа, было смешно. Неважно что, остановка дыхания. Нужно сообщить бета2-рецепторам, а то они не в курсе как бы хД
-Может вызвать некроз тканей.
Да-да-да, сколько бы я не слышала в свой адрес - верно, все равно я остаюсь по ходу для него дурой. Хотя только у меня никогда не бывает долгов в нашей подгруппе. Но, он перестал хамить. И это реально классно.

Позвонил Саша, завтра идем на Тора 2. Сеанс в 8. Я успеваю. Но идти не хочу. Тем более были планы сходить в больницу, наконец записаться. Прямо не знаю...

21:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Поняла, что не то, чтобы мне так лень было общаться, скорее, нет никакого желания даже пытаться кого-то заинтересовать. Я бы общалась, если бы это были не напрягающие беседы по какому-нибудь мессенджеру иногда, по типу - что/как чувак. А так... просто знаю, что придется корчить что-то себя, пытаться увлечь беседой, что-то узнать, что-то интересное рассказать. А мне вот совсем это никуда не уперлось. Классно иметь все-таки друзей, которым ничего не надо объяснять - они и без того знают тебя как облупленного. И они есть у меня. Просто... просто вот не люблю я лишний раз соваться, да и к тому же по ходу мы не так уж и близки теперь.

21:49 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня в кино неожиданно встретила Саша Никифорову, свою бывшую одноклассницу. Недавно думала, что как-то ни разу не сталкивалась со своими бывшими одноклассниками в Москве, и вот. А фильм был...глуповатый что ли, но убить время - самое оно.

19:19 

"белый хрен в конопляном поле"
Ах да, оказывается, 5 ноября у моей двоюродной сестры родился сын. Никита. Так что наконец-то мои бабушка с дедушкой стали прабабушкой и прадедушкой. Они так долго этого ждали. А мне как-то все равно. Я ведь фактически не знаю эту женщину, она старше меня на 12 лет, росла в другом городе, и видела я ее от силы 3 раза в моей жизни. Говорят, что кровь это все, кровные узы и зов крови и бла-бла-бла. Фигня это все. Для меня этот человек никогда не станет родным, я просто ее не знаю. Единственное воспоминание - шрам на губе и аквапарк. Такие дела.

19:10 

"белый хрен в конопляном поле"
Я в ахуе. И это еще слабо сказано. Хотя повод-то по сути пустяковый. Но все же...
Вот добавился ко мне человек в аську с ником Кику. Блеать, ну слов нет >< Пусть это тупо звучит, но это мой ник, мой-мой-мой >< Наверное, в аське у меня сейчас Акио стоит, в душе без понятия, но должен был быть Кику. Я давно взяла этот ник для аськи, еще после просмотра Адской девочки, в честь Кикури, мне понравился этот персонаж. Не помню уж почему, но пришлось сократить до Кику. Да я даже с этим ником регилась на разных сайтах == Грррр. Не понимаю, почему это меня так бесит.

00:09 

"белый хрен в конопляном поле"
Насмотревшись дорам, я поняла, что хочу приобщиться к корейской кухне) Даже не к кухне, скорее к их алкоголю хД А если быть вообще точной - Соджу, я хочу купить Соджу. Благо, как оказалось (что меня не должно удивлять по сути), что в Москве есть классный корейский магазин - Jinro. Так что как будут деньги, нужно съездить купить. Остается вопрос - с кем ее распить. Одной это... ну не то, чтобы меня смущает, просто грустно как-то. Есть пара вариантов, но навряд ли. Так что и пить я буду под дораму какую-нибудь. Как-то совсем все идет не так - свои выходные я тоже провожу с дорамами.
Блеать, эти ебучие соседи опять шумят == Как же я ненавижу их друзей - вечно орут, как будто нормально разговаривать вообще не умеют.
Все, я потеряла мысль. Охуенно.
Ах да, как ни странно, теперь мне начала нравится Со И Хен. Она в принципе мне нравилась - красивая, но ее персонажи вымораживали. А сейчас как-то стала иначе к ним относиться. Мне нравится ее мимика, даже начинаю копировать. Жаль, что это не выглядит также мило, как у нее.

21:33 

"белый хрен в конопляном поле"
Что-то я совсем обленилась, ничего не делаю. Какая там учеба...
Вот только обидно, что сегодня не получилось на блинчики к сестре поехать. Обстоятельства с самого утра устраивали препоны - до конца дня я так и не нашла ни одного работающего банкомата в округе, а налички у меня вообще нет. От слова вообще. Так что пришлось взять немного у Алены, немного у Леши, немного у Оли. Ненавижу брать взаймы, хочется как можно скорее все вернуть. А вот давать взаймы не такие уж крупные суммы - всегда пожалуйста, я даже забываю об этом в итоге.
И этот мерзопакостный дождь... Не знаю, просто болит голова и ничего не хочется.

20:04 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот все равно обидно,что мама до сих пор смеется или напрочь разрушает все мои несбыточные мечты, хотя уже сто раз объясняла, как нужно реагировать. Просто... пожалуй, это единственный человек, который должен был бы поддерживать любой бред, который приходит в мою голову. Но нет, даже здесь не дождешься сочувствия. А я просто хочу уехать в Корею х)
Кажется, это будет самый печальный новый год в моей жизни. Есть вероятность того, что мне не с кем будет его отмечать - я останусь одна в своей комнате, в которой даже нет телевизора. Видимо, как-то неправильно я проживаю свою жизнь, раз все получается именно так. И да, 49 дней не дают мне покоя. Лучше бы я и вовсе не видела эту дораму.
Теперь я буду учиться по субботам. Смешно, на 4 курсе начать учиться по субботам. Гребаный универ раздал абсолютно рандомно новогодние деньги, получали от стандартной стипендии до 120к. Обидно только то, что на нашу группу рандом как-то не попал - никто ничего не получил.
Все безумно тоскливо. Настолько, что даже в универ уже не хочется ходить, иссякает сила воли. Самой себя мне уже не спасти, но и рассчитывать не на кого. Определенно что-то не так в моей жизни.

19:35 

"белый хрен в конопляном поле"
Бесит, когда люди упорно делают акцент не на тех вещах.

21:33 

"белый хрен в конопляном поле"
Бесконечное-бесконечное море однотипных запросов на экране. Настолько одинаковых, что даже не считаешь нужным вчитываться в каждый - увидел что-то из серии, сразу же пролистал. И как-то все равно, но вот что обидно - вроде бы одинокие люди, но все равно ищут лишь отыгрыш в сети. А те, кто ищут чего-то настоящего - сами как неказисто срисованная картинка с человека, недооптимист, недоодинок, всё недо.
Грустно как-то.
Раньше казалось, что в этом море можно случайно наткнуться на редкую жемчужину. Но спустя множество пустых сетей или же с гнилым сапогом, как-то болезненно ощущаешь, что в этом море давно ничего не водится и нет никаких ценностей. И это даже не море, а затхлое болото.

21:23 

"белый хрен в конопляном поле"
Я продолжаю находиться в каком-то социальном вакууме. Мне по-прежнему не хочется ни с кем общаться. Это...слишком уже. Я просто чувствую, как это стремление умерло во мне. Это не случается внезапно, как гром среди ясного неба. Просто в какой-то день просыпаешься и понимаешь - этого больше нет. Исчезло, ушло, испарилось. Как будто и не было вовсе.
Мне раньше нравилось хотя бы что-то отыгрывать, занять время или просто пофантазировать. Мне это было необходимо, иногда даже коробило, когда Кунсайто не мог. И ведь не за что винить, но меня дико бесило. А теперь? Все равно. Просто не захожу в аську - нет желания. Иногда даже думаю - а вот стоило бы, но потом накатывает какая-то лень и все. Никакой аськи.
Теперь я снова смотрю сериалы. Вот наконец-то закончила Твин-Пикс. И говорить тут не о чем. Посмотрела Белую Королеву - я начинаю разбираться в британской истории, осталось только Тюдоры глянуть. Да она чокнутая - брееееееед, но стоило посмотреть хотя бы ради Ким Хён Джуна, как ни странно он даже Ване понравился. Постепенно выходят серии ТБВ, Черного списка и Американской истории ужасов. Милые обманщицы меня больше не волнуют - слишком много времени проходит между выходом новых серий, я уже практически забыла, о чем сериал, но смотреть буду. Вот сейчас хочу посмотреть 49 дней. Просто открывается какая-то эра корейских сериалов, намеренно в постерах ищу азиатские лица лишь.
Учеба не учеба, все сплошная лажа. Никакой работы, никаких лабораторий. А есть вероятность того, что мы будем учиться теперь и по субботам. Этот маразм уже не прекратится, лишь бы успеть закончить мед вуз, а не дурдом на выезде. Хотя.. нам занятий едва хватает на 5 дней, только зря наше время тратят - в отличие от других вузов у нас нет библиотечного/лабораторного дня, так нас хотят заставить и шестой день тратить на незнамо что.
Все как-то несуразно, нелепо и абсурдно. Хотелось бы думать, что я сплю.

18:45 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня Диана меня спросила о любимом аниме. Я на долю секунды задумалась - все-таки трудно так сразу вспомнить все, что ты когда-то посмотрел. Но ответ пришел сразу - триплексоголик. Только не хроники крыльев, разумеется. Нужно признать, что они дополняют картину, просто...просто это не то. Когда-нибудь я быть может их даже посмотрю, но это так маловероятно.
При воспоминании о нем почему-то такое тепло внутри разливается. Пусть оно и не самое милое, теплое и доброе, но именно от него становится приятно спокойно. Нужно как-нибудь пересмотреть. Лучше бы вместе с сестрой. Нам раньше вообще нравилось вместе аниме смотреть - я приезжала на выходные и мы целый день сидели за компом, еду нам приносили, прерывались лишь на мелкие нужды, чтобы сразу посмотреть от начала и до конца. Через пару серий мы весело пели опенинг, не пропуская его. Почему-то эндинги нас никогда не привлекали, разве что в Эрго Прокси.
Я многое почерпнула из этого аниме. Мне нравятся фразы, сама идеология. Каждая серия была особенной. Я так мечтала встретить Ватануки, как это обычно у меня бывает - всегда выбирала одного персонажа и пламенно его обожала. Странно, Алукарда я забыла - осталось только 2 рисунка, которые нарисовал для меня Ваня. Этот слизняк еще мне должен рисунок за третий курс - кажется, я просила Алистера. А Ватануки люблю до сих пор. К тому же практически на всех форумах этот ник всегда свободен =^____^=
Я так и не досмотрела Твин Пикс. Просто не могу себя заставить - ну не хочу я тратить часы на то, что мне заведомо кажется скучным и отстойным. Теперь я смотрю Американскую историю ужасов - вроде бы нестрашно, не такие уж неожиданные ходы, но оторваться все равно не получается. На примете - Черный список.
Ужасно болит желудок, даже не знаю, что мне делать. Может, не пойду завтра в универ - я заслуживаю выходной.

19:59 

"белый хрен в конопляном поле"
Забыла, о разнице между биофизиками и биохимиками.
Когда в понедельник Леша спросил - а вы смотрели битву экстрасенсов, то все посмотрели на него как на юродивого или чумного.
Понедельник же биохимиков начинается со слов - а ты смотрел битву экстрасенсов? Да-да, а там было ..., а вот мне понравилось ... .
Понедельник же кибернетиков начинается хрен знает с чего. А они сами непонятно кто такие и чем занимаются. Как сказал Камкин - будете простыни в поликлиниках считать.

GG-XX

главная