• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:54 

"белый хрен в конопляном поле"
Почему-то при решении уравнений методом преобразования Лапласа мне стало плохо. Внезапно. Уж не знаю, с чем это связано. Утром чувствовала себя вполне сносно. А тут как будто резко давление упало или кровь от мозга разом отлила. Было ощущение, что мне чего-то не хватает - как будто черепная коробка и полость груди разом опустели. Нет, даже не так, просто придумать описание этому состоянию я так и не смогла. Остановилась на словах - вареная морковка. Цвет толстовки подошел - красная. Ну и тут покатилась душа в рай - совместная шизофрения всегда кажется веселой. Меня опять обозвали ведьмой, потому что у слоника видите ли передние ноги вот-вот отвалятся, на что я пожелала этому слону, чтобы и бивни отвалились. Ну а сама чуть не докатилась до необратимого состояния - разварившиеся брокколи. Это мерзко, брокколи сами по себе невкусные, а разварившиеся... В общем - неважно. А потом нам дали домашку с уравнениями - внезапно мозг вернулся и я просто их решила. А потом просто сдала коллоквиум, который висел долгом. Ну и снова стала злой и уставшей. Вывод - в состоянии вареной морковки я очень добрая и миролюбивая.
На следующей неделе коллоквиум по иммунологии. Страшно себе представить - такой объем информации. Больше всего меня раздражает, что и рецепторы, и маркеры, и сигнальные молекулы, и костимулирующие молекулы, и все, что может находиться на поверхности клетки или ею синтезироваться - обозначается как CD и какая-то цифра. И вот фиг разберешь, что перед тобой. Этих CD больше 100. Зато атлас иммунологический веселый - красивые картинки клеток, и на последней странице - и какие-то другие клетки (нарисованы эритроциты). Ну да, для иммунологов это какие-то там еще клетки просто. А вот дендритная клетка - невероятно красивая.

16:25 

"белый хрен в конопляном поле"
Мда, а моих соседок интересует только год создания Кока-колы.

16:24 

"белый хрен в конопляном поле"
Думаю, еще немного - и я снова забью на дневник. Уже на третий, кажется. Как будто постепенно двигаюсь к зимней спячке - вот мне уже не нужен дневник, не нужны объявления, не нужны люди вокруг. И это вроде бы даже неплохо. Только грустно, почему-то. И снова придется ждать весны - авось, проснусь в этом году. А может и нет. Когда я в последний раз проснулась весной? Мне помнится только 10 класс, когда я поняла, что влюбилась в мальчика, который сидел со мной за одной партой на одном уроке. Вынужден был сидеть. Забавно, я ему никогда не нравилась, потому что доставала - не ленись, учись, и бла-бла-бла. На самом деле, я же добра ему желала. А теперь он, самый умный в классе, самый многообещающий, работает на какой-то тупой работе, без перспектив, потому что вылетел с первого же курса. Потому что некому было его там доставать. А мы иногда так цапались, что он выкручивал мне руки. Зато я теперь всегда могу освободиться от нежелательного захвата, если конечно же кто-то не будет слишком превосходить по силам. И постоянно чиркали друг у друга в тетрадях, с того момента как сели вместе и до самого выпускного. А чем все это закончилось? Да ничем, по сути. Зато мне достался медленный танец на выпускном. Первый и последний танец с ним. Странно так, в классах 5-7 у нас постоянно устраивали дискотеки, меня приглашали многие мальчики, но не он. А потом и вовсе никому я не была интересна. Он мне так нравился, что однажды с Настей мы просто приперлись к нему в гости. Без приглашения. Мы с Настей всегда носили журнал, заполняли его, в общем - были ответственными за классный журнал. И там разумеется все адреса, телефонные номера записаны. Прямо сталкеры какие-то. Подкараулили его возле дома и нагло напросились в гости, чуть ли не вломились сами. Дома была его бабушка. Она нас угощала чаем с вареньем. Никогда не забуду, как она мне сказала, что я толстая. Я и толстая. В школе, когда я едва весила 49 кг при таком же росте. На фоне Насти, которая всегда была полновата и за обе щеки трескала варенье, а я отказалась. Но толстой почему-то была я. Мы неплохо время провели, хотя в этот день он торопился на встречу, на которую так и не смог пойти. И опять-таки по какому-то странному приколу меня пытались выпихнуть в окно. Как в школе. Не понимаю теперь, что их толкало на это и какой в этом был юмор - а если бы я действительно выпала из окна? И почему только меня выпихивали? Я знаю, что в классе меня явно не любили, но я и не была изгоем, над которым издевались - я просто была аутсайдером, всегда отдельно и всегда сама по себе. Без моей помощи многим было не обойтись, к тому же. Но да ладно. А в итоге он нас провожал до дома. Сначала мы втроем дошли до Насти, а потом он провожал меня. И до сих пор меня мучает этот вопрос - изменилось бы что-нибудь, если бы в тот момент, перед тем как зайти в подъезд, когда он как-то странно на меня посмотрел, словно ожидал какого-то другого прощания, чем просто слово - пока, я его поцеловала? Пожалуй, это единственная упущенная возможность, которая временами мне не дает покоя.
Ну а потом... все года как-то смазываются в одно пятно.
На первом курсе весной я страдала. В этот год мы долго-долго расходились с Ясоном. Вернее для меня это было долго и мучительно. Я ведь так ее любила. Теперь мне хочется в этом усомниться, как это часто бывает после того, как боль проходит, а воспоминания стираются. Но ведь я сохранила все, что мне было подарено. И я так возмущаюсь каждый год, когда она меня поздравляет с днем рождения - как плевок в душу, как ножом по шраму, как то, что не хочет оставить меня в покое.
На втором курсе осенью я была безумно влюблена в Мартина. Опять мне вешали на уши красивую лапшу. Но после расставания это самое лучшее, что могло быть - обещание сказки. И я с охотой в нее поверила, упивалась ею. Пока Мартин... не исчез, в общем-то. Зимой я страдала. Одно наложилось на другое и как слабому человеку мне захотелось покончить с собой. Разумеется, я не собиралась этого делать, просто хотелось. Я окунулась в ммо. Там познакомилась с очередным мерзавцем. Может, человек он и неплохой, но по отношению ко мне - оставляет желать лучшего. Весна была...спокойной что ли. И в разговорах о якобы отношениях с ним.
На третьем курсе... а что там было? Он прошел как-то незаметно, хотя один из самых тяжелых годов по учебе. Везде нас дрюкали. На третьем курсе я искала-искала-искала себе настоящего друга. Просто была этим одержима. Весной же меня беспокоили только экзамены и ничего больше.
Выходит, все эти три весны я по-прежнему спала. Я не уверена, что вообще наступит та весна, когда я почувствую, что жива. Не существую, не сплю, не живу в ожидании чуда, а именно - я живая.

15:49 

"белый хрен в конопляном поле"
Хотела сменить аву в контакте. И тут я поняла, что давно уже не сохраняла никаких классных артов и мне не на что менять свою фотку. Пичалька.
А весь вчерашний день прошел как в тумане - сама не понимаю, как я могла просидеть целые сутки, не отрываясь, за ноутом, играя лишь в симс 2. Ни есть, иногда пить, просто уткнулась. В итоге разболелась голова, но боль была залита кофе. В какой-то момент я почувствовала себя, словно пьяная или как будто не спала несколько дней - какая-то заторможенность, сонливость и головокружение. Словно и не было вчерашнего дня.

22:00 

"белый хрен в конопляном поле"
С ужасом осознаю, что мне теперь даже неинтересно читать избранное. Просто странно: то безумно хочется хоть с кем-нибудь поговорить хоть о чем-нибудь, то совершенно ни с кем не хочется контактировать. А контактировать нужно.
Сегодня сходила с Полиной (ибо уже нет смысла ждать, когда Диана снизойдет до этого, а тут такой удобный случай) в кафе. Сразу исполнила два своих желания - вчера безумно хотелось креветок, поэтому лапшу я взяла именно с креветками. И еще зачем-то украла оттуда чайную ложечку. Она мне просто понравилась - маленькая, аккуратная. Не знаю, как мне это вообще в голову пришло - просто захотела ее забрать и просто забрала. Странно, я даже не почувствовала какой-то вины, стыда или смущения. Нет, ровным счетом ничего. Дело даже не в том, что это всего лишь ложечка, а в том, что я сделала что-то нехорошее и не почувствовала этого. Я ведь никогда раньше не делала ничего подобного. А все плохое начинается с малого...
Еще мне понравилось ходить в кино по утрам. Возможно, я даже как-нибудь позволю себе прогулять какое-нибудь утро в универе и просто пойду в кино. Хотя пока с трудом это представляю - даже когда я больна, я не могу позволить себе спать спокойно, зная, что вот-вот начнется пара, а меня там не будет - обязательно пропущу что-то важное.
В общем, день выдался просто чудесный. Не считая, конечно, этого Твин Пикса.
Размораживаю наконец холодильник. А то вот-вот дверца морозилки перестала бы открываться. Как обычно Юля ни в чем не принимает участия, все ограничивается словами да-да, надо, как-нибудь надо, я понимаю. И не чистила ковер, хотя обещалась - почему-то она решила, что может ходить по нему в уличной обуви, когда она уже второй год даже не пытается поддерживать чистоту в комнате.
Не знаю почему, но я отчего-то устала. И вроде бы уставать нет причины, но ощущаю какое-то бессилие. Что-то нехорошее меня затягивает. Я снова начала кашлять и задыхаться временами.
Все опять слишком сумбурно.
Сегодня какой-то странный мужчина спросил у меня на улице - тебе не холодно? Это было так нелепо. Я сказала, что нет, все нормально. На что он мне ответил - ты такая красивая. Какой ужас, такие вещи всегда вызывают у меня недоумение и имеют обратный эффект - ощущение, как будто меня оскорбили. Наверное потому спросил, что я была в своем коротком лимонном платье, в котором наркоманы меня приняли за лесную фею, когда я гуляла в парке с подругой. Может быть, в этом платье есть действительно что-то волшебное.
Я стала замечать, что все больше предметов вокруг меня я выбираю желтого цвета. Какие-то оттенки, близкие к желтому. А желтый цвет - цвет тревоги, болезни и сумасшествия. А если со мной действительно что-то не так? Наверное, кто-то бы это должен был заметить. Хотя..кто? Ведь у меня нет ни одного достаточно близкого человека, который бы смог это уловить. И вряд ли бы я сама заметила малейшую перемену в ком-то из своих знакомых. Для этого нужна особая связь.
Вот только сегодня говорили с Полиной о том, как бесят всякие пиздострадания в фильмах, книгах, в людях. А сама я именно этим сейчас и занимаюсь. Такое лицемерие. Все так паршиво. Не вокруг, конечно, но во мне самой. А это куда хуже, чем если бы привычная жизнь вокруг стала разрушаться. Меня бы это даже обрадовало - обстоятельства все бы сделали за меня, мне не пришлось бы что-то резко менять в своей жизни. Я, кажется, действительно боюсь перемен, боюсь принимать какие-то серьезные решения. Раньше я думала, что я вершу свою судьбу, но скорее я просто плыву по течению. А если быть точной - делаю все так, чтобы не дай бог мне не пришлось что-то решать, лучше я буду недовольна чьим-то решением за меня, чем сделаю выбор сама. Грустно все это.
Только вот я слишком слабовольный человек, чтобы что-то изменить в себе.

21:28 

"белый хрен в конопляном поле"
Как меня задолбал Твин Пикс. Нужно просто его досмотреть. После того, как стало известно, кто убил Лору Палмер, все стало бессмысленным. Ну зачем, зачем нужно было снимать еще целый сезон сверху практически? Развивать никому неинтересные, непонятные линии, которые ну никак не связаны с Лорой или ее убийством? А теперь еще эта Энни появилась, судя по тому, что я случайно прочла - именно она будет возлюбленной Купера, а не Одри. Да и Одри мутит что-то с каким-то придурком. В общем - сплошное разочарование, длящееся часами.

21:47 

"белый хрен в конопляном поле"
Обожаю генетику хотя бы за то, что иногда у нас ведет Александр Борисович. А он прямо вылитый Эдвард Нортон в Бойцовском клубе. Фап-фап-фап *,,*
Не могу его слушать, лишь зачарованно смотреть в его синие-синие глаза и млеть.
Ох, что-то прямо срочно захотелось посмотреть какой-нибудь фильм с Нортоном.

18:18 

"белый хрен в конопляном поле"
И еще я зачем-то сегодня с Олей заговорила о лабораториях. Я же не думала, что она захочет внезапно вместе со мной поработать. Пусть мы и приятели, но я не хочу - я и без того не слишком умна, а на ее фоне это будет полнейшей катастрофой. И не очень комфортно, если честно. С куда большим удовольствием я буду проводить время с Дианой. Уж не знаю, почему так. Я только вчера поняла, что общество Дианы для меня как попасть домой - уютно и комфортно. А случилось это, когда я сказала маме, что хочу сходить в новое кафе, которое открылось неподалеку, ибо у меня есть флаер. Но Диана то не может, то тупо не приходит в универ. На что моя мама ответила - так пригласи Анжелу. И тут я осознала, что не хочу идти в кафе с Анжелой, с Олей, ни с кем не хочу, кроме Дианы. Со всеми остальными будет неловко и не так весело.
А еще мне нужно купить уже пару новых тарелок, на моих сколы - иногда посуда выскальзывает у меня из рук, когда я ее мою. Но мне так влом куда-то ехать и так не хочется одной. Да и подушка новая нужна. Мама сказала купить бамбуковую. Я даже не представляю, что такое бамбуковая подушка и почему именно ее, да и зачем. Пока она мне представляется не очень мягкой - стебли обитые тканью. Ерунда какая-то. А еще бы забрать свою драцену у сестры - один стебель высох, а у остальных намертво сплелась корневая система. Но ведь это опять-таки надо тащиться куда-то, плюс купить наконец землю и горшок.
Осень навевает на меня уныние. Мне вот сегодня даже приснилось, что мне нужно заново сдавать экзамен по морфологии. Это был настоящий кошмарный сон. Я не помню, но скорее всего я во сне разревелась, услышав об этом. Морфа до сих пор вызывает у меня отвращение и страх. И китаец зачем-то мне пишет, не знаю, чего он от меня хочет. И вообще никаких положительных эмоций. Думаю, что нужно сходить в кино. Одной. Ночью. Мне так стало обидно, когда сестры со смехом мне рассказали о своем походе в кино поздно ночью. Мол, был маленький зал, они пришли вчетвером (прямо домашний кинотеатр). И помимо них был всего лишь один мужчина. То есть он пришел один ночью смотреть фильм. Они сказали, что никогда не видели настолько forever alone. А что в этом такого? Можно подумать, что теперь никуда нельзя пойти в свое удовольствие, если у тебя нет пары или компании.

18:04 

"белый хрен в конопляном поле"
Когда меня что-то очень раздражает, но говорить об этом бесполезно - я делаю глубокий вдох и медленный, медленный выдох. В какой-то момент я поняла, что это лучше, чем злиться или пытаться что-то объяснить.

URL
15:43 

"белый хрен в конопляном поле"
Блядский мир == У кого во Владике степуха 7 к, при том не являясь отличником (у отличников-то под 11 к выходит), а у меня в Москве за отличную учебу где-то 1,5 к. Я ебу. Ну как так жить?
Ну и в ашане не было арахиса в кокосовом молоке, это так вообще добивает после слов - мы генетический мусор.
Жизнь-боль.

19:33 

"белый хрен в конопляном поле"
Черт знает, что не так с этими дневниками или моим интернетом, но почему-то внезапно он дважды опубликовал один пост и решительно не собирается удалять повтор, выдавая ошибку.

19:25 

"белый хрен в конопляном поле"
Теперь домашку по фарме нам присылает в электронном виде наш препод. Чувствую, что все закончится плохо. К тому же в подгруппе нас осталось 4. И единственный человек, который не опаздывает и не проебывает - это я. А меня он считает идиоткой. Ну иногда не такой уж и дурой. В принципе, неудивительно - на любом предмете, касающемся химии, меня считают деревом, что в принципе оправданно - биохимию, например, я учила стиснув зубы на зло преподше. И ничего - получила 5 на экзамене. Вообще, делать что-то на зло у меня получается хорошо, пожалуй, это вторая сильная мотивация после влюбленности. Очень хорошо работало в музыкалке - когда что-то долго не получалось, я сначала со злости лупила по клавишам, а уже потом говорила про себя - ну и похер, просто не буду стараться. И получалось очень даже неплохо. Хорошо что хоть моя преподавательница это быстро просекла и могла направлять в нужное русло. Иногда не справлялась - а вот в такие моменты ей хотелось плакать от меня, меня выгоняли с занятий. Как-то она даже расплакалась. Я думала, что такой хреновой ученицей я была только в музыкальной школе, но вот совсем недавно поняла - нет, я осталась такой же. Только в универе всем поебать на мое такое поведение, хотя я часто вступаю в конфликт с преподавателями. Это отмечают и мои одногруппники как характерную черту. Хорошо что хоть ушли от темы аниме, к 4-то курсу. Самое запоминающиеся для них - моя ругань периодическая с физхимичкой по сдаче лабораторных и жуткий спор с преподом по физике об уравнении Шрёдингера. Я сказала, что на хуй мне не уперлось знать вывод этого уравнения, я так и не поняла - то ли Григал был готов расплакаться от услышанного, то ли у него случился дикий батхерт. Шишкин говорит - что еще чуть-чуть и он бы побежал плакаться к мамочке. Да, меня даже не останавливает присутствие других людей, хотя потом мне так стыдно, что хочется спрятаться под кровать и больше никогда оттуда не вылезать.
И к чему я это веду? Черт знает, просто поток несвязанных мыслей.
Кстати, продуктом этой недели внезапно стало молоко. Так что на этой неделе я обожаю молоко. Не понимаю, почему моих знакомых так удивляет наличие фрукта недели или продукта недели. Ну нравится мне так, им-то что? А поняла я это, когда была у сестры. Мы ели пиццу, а воды не осталось кипяченной. Так как я единственная, кто не пьет кефир, мне дали допить молоко. И в этот момент я поняла, что молоко это офигенно вкусно. Особенно это подтвердилось, когда я выпила его после душа. Не знаю почему, но после душа у меня адский сушняк. Хочется пить, порой могу пачку сока сразу выдуть, а жажда не проходит. Молоко тоже не справилось, но было гораздо приятнее.
И в ночь с воскресенья на понедельник я снова не спала. Ненавижу когда так получается - и вот вроде хочется спать, и клонит в сон, и понимаешь, что нужно поспать, а заснуть не получается. Всю ночь ворочилась, а в комнате еще жарко. Даже распахнутое окно не спасло. Что-то я стала замечать, что в последнее время мне жарко. Погода улучшилась или у меня начались проблемы с щитовидкой? Лучше конечно первое.
Сегодня я успела даже вовремя собраться, но все равно вовремя выйти не удалось и я немного опоздала. Не понимаю, почему я такой тормоз по понедельникам. Не просто тормоз, а какая-то заторможенная.
Вернулась к Твин Пиксу. Какие же все такие милые Одри и Купер, надеюсь, в конце сериала это все-таки перерастет в романтические отношения. А проверять выход новых серий ТБВ совсем нет желания, кажется, мы все потеряли к нему интерес.
Все больше думаю о том, что скорее всего не буду работать по специальности. Может, преподавать? Только какой из меня преподаватель. Просто в Казани открылся факультет, как наш. Если бы только была возможность перевестись, я бы наверное уехала. Мне не нравится Москва, меня здесь ничего по сути не держит. А там просто нет нашего курса еще, недавно же открылся. В какой-то мере я даже завидую Нине - ей представился шанс изменить свою жизнь, а она ноет, как будет скучать по нам. Я бы не скучала по своей группе, мне было бы жаль, что ко мне больше не будут так хорошо относиться. Вот и все. И то, что я с трудом что-то могу сделать одна, я очень несамостоятельная, ну а здесь есть на кого повесить или просто потащить за руку за собой (хотя выглядеть будет так, что тащат за ручку меня).
Интересно, что на меня нашло, понаписала кучу всякой хрени. Лучше бы все-таки почитать фарму.

19:53 

"белый хрен в конопляном поле"
Я ненавижу воскресенье. Я всегда забываю, что должна сделать в этот день и вспоминаю прямо перед тем, как ложиться спать. Ну или немного раньше. От этого просто моментально портится настроение, начинает все дико раздражать, настолько, что хочется что-нибудь сломать. И разумеется весь смысл выходных и все полученные положительные эмоции сводятся на нет за одно мгновение.
Вывод: воскресенье - самый нелюбимый день недели, он даже хуже понедельника.

И я чуть не забыла отправить письмо о том, что не приеду завтра в лабораторию. Ебись оно все конем - и лаборатории, и возможная работа. Ничего не хочу делать, так что хватит себя обманывать. Я ленивая задница и вряд ли что-то изменится.

14:12 

"белый хрен в конопляном поле"
Пусть тут будут фотки с цирка. Ужасно не хотела фотографироваться, но девочки настояли. Сказали, что я выгляжу мило.
оно самое

21:37 

"белый хрен в конопляном поле"
Таки добралась до сестры, а тут еще и младшая приехала. Так что семья в сборе, а Вера аж не ожидала нас сегодня увидеть - еды нет. Но заказали пиццу х)
Начала зачем-то смотреть какую-то тупую корейскую дораму - Да она чокнутая, кажется, так называется. Вот странно - впервые вижу такую дораму, где настолько все натянуто и притянуто за уши, а насколько переигрывают актеры - словами не передать. Но там всего 12 серий, вышел в 2012, так что можно посмотреть - до выхода Милых обманщиц чуть меньше месяца, ТБВ не радует давно, Твин Пикс как-то вгоняет в тоску местами.
В среду мой пост почему-то не отправился. Но там говорилось о том, что скорее бы Нина уже в Уфу свалила. Просто наши вроде бы дружеские отношения в какой-то момент стали откровенно враждебными, и она меня стала дико раздражать. А сегодня выясняется - она серьезно уезжает. В понедельник, кажется. И мне стало почему-то тоскливо, хотя меньше раздражать она меня не стала, да и по большому счету как-то все равно. Просто...смешно все это со стороны выглядит: она плачет, возможно, даже искренне, все ей вторят как обычно - да, как же ты без нас. Но это настолько фальшиво. Как бы Нина решила внезапно, что ее лучшая подруга Диана, и всю пару завывала - как я буду по тебе скучать и бла-бла-бла. Зато когда мы вышли из корпуса, Диана просто пошла рядом со мной и со смехом сказала - да мне как-то все равно вообще. И даже сейчас мне это кажется смешным и нелепым. Просто Диана проявляет одинаковое участие ко всем, кажется, что ей действительно важны твои дела, но я ее хорошо знаю - ей плевать на все, что ей рассказывают, для нее это элементарные правила приличия и ничего личного. Интересно, когда они ей все рассказывают, они действительно верят, что это так уж важно?..

23:39 

"белый хрен в конопляном поле"
Поход в цирк был просто невероятным. Никогда еще я не была так внимательна и просто зачарована происходящим. Описывать бесполезно, такое нужно лично наблюдать. Хотя, у меня в какой-то момент возникло ощущение, что я смотрю это как будто не воочию, а словно с экрана монитора или кинотеатре. Будто не я сижу в зале, а смотрю глазами девушки, которая там сидит. Странное чувство. Но вообще это того стоило. Пожалуй, я впервые в жизни ощущаю такую небесполезную трату денег.

21:38 

"белый хрен в конопляном поле"
В голове каша, а не генетика. 50 вопросов из различных областей, едва ли я смогу что-то сказать. Я ведь даже при знании темы косноязычна, а тут так... А завтра без меня ребята идут в лабораторию, ну а я иду смотреть Cirque du Soleil. Как ни странно, но даже моя мама знает о нем. Хотя я до сих пор не знаю, что лучше - лаборатория или цирк. Пожалуй, лучше лаборатория. Там нет этих рядов, поднимающихся под купол под углом, с которых я всегда падаю во сне. Мне даже как-то страшно думать об этом.
Вот вроде бы есть время еще раз все перечитать, что-то понять. Только совершенно нет желания, голова пухнет просто от информации. Вот будет лажа, если завтра большинство сдаст коллок, а я нет. Ведь у нас как всегда - ой, я не буду готовиться, а я не приду, а мне лень, а я не успею и бла-бла-бла. Зато на следующий день все как огурчик и готовы к труду и обороне. Чертова группа ботаников. Поэтому лучше я посмотрю пару серий Твин Пикс.

18:21 

"белый хрен в конопляном поле"
Не знаю почему меня так выморозил пост на Пикабу о том, что девушкой быть лучше, проще и все чуть ли не на халяву. Наверное потому, что я чувствую себя как эти нищеброды и неудачники. Что-то на меня не сыпятся дары из рога изобилия. Да вспомнить даже ммо - мне говорили, что раз ты девушка - значит тебе будут всегда помогать, шмот, склянки - все даром фактически. Ага, как же. Мало того, что меня за парня принимали (ну раз чар женский - точно парень, да и в чате даже не верили), так я еще каким-то мудакам вечно помогала и сама им всякую херню безвозмездно отдавала. И никакие увлечения играми, аниме не было мне в плюс. В общем - грусть-печаль-тоска-разочарование и все тлен. Обидно как-то.

23:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Внезапно все снова стали искать партнеров для отыгрышей. И как обычно - требования over9999, просто ощущаешь себя жалким ничтожеством, несмотря на то, что когда-то мог без лишней скромности сказать - да я мастер. Ну, сейчас совсем-совсем не мастер. Это как с фортепиано - нужно постоянно упражняться, иначе пальцы перестают банально шевелиться. Сейчас, если попробовать сыграть, они похожи на дохлых червяков или разварившиеся сосиски. Уж не знаю, почему такие ассоциации. Наверное, потому что пальцы короткие и толстые, как у отца, и это всегда несколько смущало. Только вот ему этого хватило, чтобы классно научиться играть на гитаре, а я даже Цоя без пауз не смогу, хотя куда уж проще. Интересно, подарят для мне синтезатор? Хотя...не уверена, что так уж его и хочу. Просто дома мне нравилось что-нибудь играть и петь, когда мне грустно. И пусть звучало это хреново, зато мне становилось легче. Особенно романсы хорошие идут под такое настроение. Только вот общага не то место, где можно распеться и разыграться - стены безумно тонкие, иногда очень отчетливо слышишь, о чем говорят в соседней комнате, в соседнем блоке, иногда даже этажом выше или ниже. К чему я это все? Речь ведь шла об отыгрыше.
Ничего не хочется делать, ничего не вдохновляет. Даже играть не хочется. Меня все чаще клонит в сон, тело перманентно покрывается красными пятнами, как какая-то аллергия. Я по-прежнему обдираю губы, несмотря на то, что стоило бы привести их в нормальный вид - помада смотрится ужасно на ошметках кожи. И все еще не умею делать прически, кроме хвостика, хотя и тот получается хреново.
Стоило бы написать письмо. Но совершенно нет никакого желания. И даже есть, что рассказать. Хотя в каждом новом письме я обещаю о чем-то рассказать в дальнейшем, но так этого и не делаю.
Зато сегодня я нормально поговорила с мамой. Дяде становится все хуже - прошел только второй курс химиотерапии, но его уже рвет и сильная усталость. С трудом верится, что возможно к новому году его не станет. Пусть я его и не знала, но ведь это мой близкий родственник. Становится банально страшно. Вдруг я не узнаю вовремя о том, что больна? А потом раз - и уже ничего не сделаешь. Останется только мучительно умирать. А Дару, старую-старую овчарку моей крестной, усыпили в эти выходные. Ее окончательно парализовало. Тело кремировали. Она уже была, когда мы в школу только пошли. Просто странно, что теперь никто не будет встречать в доме. А еще в прошлом году мы с мамой выводили ее на прогулку.
Осень всегда пагубно влияет на мое настроение. И зима. И порой весна. В общем - почему-то у меня всегда настроение не ахти. Вот бы влюбиться, да так, как пишут в книгах и снимают фильмы - тогда уже не будет важно, что плохая погода, дурацкая учеба, никаких интересов. Ну или просто влюбиться, тогда будет просто хорошо, я еще помню, как это бывает.

01:03 

"белый хрен в конопляном поле"
Мда-с, а ночь не радует новостями. Неужели я шизофреник? А странно, моя знакомая клинический психолог ничего во мне не заметила, когда мы это обсуждали. К тому же, шизоидным расстройством из нас двоих (то бишь меня и Оли) обладаю явно не я. Я ведь островок социальности и нормальности в нашем ебнутом мирке. Черт, а я-то думала лягу спать на такой романтической ноте - пересмотрела Мемуары гейши, вдоволь наревелась. А теперь буду думать об этом чертовом Сатурне и шизофрении.
Черт, я даже забыла, что хотела написать.
Ах да... Наревелась. В такие моменты мне вспоминаются слова Ясона - поплачь, глаза будут красивыми. Раньше меня это сильно обижало - ну как же так, разве тот факт, что я плачу не является катастрофой вселенского масштаба? Это какой же сволочью надо быть, чтобы заставить плакать такое няшное создание. А сейчас это вызывает почему-то ностальгию и улыбку.
Видимо, все дело в том, что я как-то рассказала ей, что когда я плачу, мои глаза становятся чисто зелеными. Так они в принципе зеленые, но не очень-то видно, не яркие. Зато после слез...то ли очищаются, то ли на контрасте красного, распухшего лица они выглядят так...живо, что ли. Кстати говоря, глаза моей младшей сестры становятся чисто зелеными, когда она врет. Этакий индикатор правды.
И да, глаза влажные от слез кажутся куда красивее, особенно ресницы.

GG-XX

главная