URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

С очередным новым дневником меня.

"белый хрен в конопляном поле"
Ура-ура-ура, море оваций и поздравлений. Как приятно каждый раз заново начитать. Да и к тому же вернула себе старый-старый ник, не помню самого ли первого дневника, но точно горячо любимого, ещё времен увлечения Guilty Gear.
Как обычно, совершенно влом заниматься приятным оформлением, ну просто ненавижу это дело - придирчиво выбирать фон, чтобы в глазах не рябило и текст был виден, выверенный шрифт, с толком подобранный эпиграф, да и многое-многое другое. Не знаю, по мне так это несущественные мелочи, которые совершенно не мешают вести дневник.
Хотя, поймала себя на мысли сейчас о том, что это очередной парадокс. С одной стороны я ярый графодрочер, не переношу игр с убогим графоном, хотя есть очень хорошие старые игрушки, только глазам все равно от них больно-больно. Но в своем собственном дневнике не хочу придавать лоска и красоты визуальной составляющей. Надо уже как-то определяться.
Единственные игры, в которых я как-то выношу древний графон, это скорее ностальгия - Диабло 2, Герои меча и магии 3, гта вайс сити. Просто пробивает порой скачать, поиграть, вспомнить былое. В последнее время вообще как-то играть расхотелось, все чаще смотрю только обзоры и летс плеи. Как-то все интересы медленно уходят, уступая место новым, только новые что-то не спешат появляется.
Сколько же мыслей в голове....
Странно, но старый дневник совсем в последнее время не побуждал на написание постов. Думается, что связано это с тем, что создавался он совершенно в других настроениях, с другими целями и мыслями. Был он агрессивен, злющ на всех, но больше всего на себя, а теперь мне это вдруг стало чуждо. Приятная перемена, на мой взгляд.
День прошел впустую, очередные планы не были исполнены. В какой-то момент только подумалось - вот-вот, начинает ведь получаться, можешь же, когда хочешь. И тут на те - чуть дала послабление, тут же сделала десять шагов назад. Дисциплинировать надо себя лучше.
Учеба что-то вот совсем не радует, каждый день неприятные новости.

18:40 

Еще один бессмысленный учебный день.

"белый хрен в конопляном поле"
Не знаю, то ли проблема во мне (хотя вряд ли, ведь это касается не только во мне), то ли все наши преподы действительно те еще маразматичные пмс-ники. Кафедра биофизики - бесит, тупые понты на ровном месте. Кафедра биохимии - бесит, тупые загоны Совы и ебучие перепады настроения, как будто на пожизненной гормонотерапии. Кафедра информатики - бесит, эти странные шуточки времен динозавров (а если человек помнит первые компьютеры, то для меня он действительно какой-то динозавр), когда непонятно - уже надо смеяться или это только начало, да и дурацкие требования. В общем, практически все кафедры - бесят. И как-то резко на третьем курсе, да и не только меня.
Ощущение, что у нас просто 60+ стоит критерий при выборе преподавателей, а некоторым из них небось и все 70+ и, возможно, даже 80 +. Да, у них много опыта, некоторые даже выдающиеся ученые, НО так как у них чересчур даже этого самого опыта и знаний, то они уже не могут мыслить вне рамок своих привычек. Особенно Рощупкин - вот как диктует на лекции, так и нужно записывать, слово в слово, знак в знак, и не дай бог тебе не так написать в контрольной - все, ты ничего не знаешь, ты ничего не понимаешь, ты вообще крайней степени идиот. И не ведь не переубедить! И неважно, что слово пример предполагает и так какую-то условную модель, нечто абстрактное, нет, нужно обязательно писать - условный пример. И этот человек еще нам построение графиков в Excel преподает, маразм же. Два занятия уже по 3 часа каждое хуйней какой-то страдаем, без его глупых наставлений и тормозов мы бы весь этот курс Excel из 4 семинаров (!) прошли бы за один.
А Сова... тот еще кадр. У этой мадамы настроение меняется чаще, чем направление переменного тока. Это же надо. Делаем лабу. Как обычно решили разбиться на бригады по 3-4 человека. Потом то ли она сама, то ли кто-то ляпнул - давайте делать по рядам, а их всего два. Сова сказала, что ей вообще все равно. Приступили к лабе - так как она плевая, как и все лабы впрочем на кафедре биохимии, то возле стола стояли только 2 человека. А зачем всем толпиться, если из пипетки всего в 2 пробирки пару раз капнуть? Логично? Логично. Но не для нее. Гидролизат должен был простоять 20 минут в паровой бане, наш женский коллектив в это время решил выйти в коридор и посоветоваться на счет 23 февраля. Так вот, обнаружив нас в коридоре, она сказала, что раз нам так мало работы, сейчас еще нагрузит. И это меньшее из зол. Спустя эти 20 минут, те же 2 человека подошли вынимать пробирки и делать спектрофотометрию, опять-таки незачем там всем толпиться. И тут Сову заклинило - все, начала истерить, что мы такие-сякие-нехорошие, ничего не делаем, вот она видит работу только 2 людей, а остальные прохлаждаются, раз вы так формально относитесь к лабам, то я также формально буду относиться к вам - больше никакой помощи, и бла-бла-бла. Просто осадила нас. Но что самое ужасное - лабу она засчитала только этим 2, а мы должны ее переделывать на следующем занятии, когда будет коллоквиум. Как удобно. Самое противное, до конца семинара оставался как минимум час, но нет, хер вам - будете переделывать только в следующий раз.
Не знаю, все занятия настолько бесполезны, пусты и неинформативны, что просто противно просыпаться и идти в универ, тратить на всю эту чушь время. Только вот дрюкать нас все равно будут нещадно, так хоть бы время не отнимали. Не помню, кто говорил об этом из преподов в универе - вот вас так загружают, столько торчите в универе, а правительство предполагает, что вам здесь должны даваться только некоторые знания, остальное - самообразование. Только откуда вам взять это время? Вот именно - откуда...

20:38 

"белый хрен в конопляном поле"
Купила себе новый смартфон, вполне им довольна. Ну и дрючат нас нещадно на учебе, а так вроде ничего особо нового и нет. Или нет желания что-то расписывать.

22:31 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот появился у меня WhatsApp, а пообщаться не с кем. Вообще. Тоска такая.

16:22 

"белый хрен в конопляном поле"
Выходные прошли абсолютно впустую, мало того, натощак. Продукты, как всегда, закончились еще в пятницу днем, а мне, как истинной ленивой заднице, влом за ними выходить. Это же так тяжело, утомительно и долго. В итоге - одни только невкусные мюсли с орехами, пачка сока, полтора апельсина и пара йогуртов на три дня. Замечательно. Настолько, что чувство голода вытесняет все мысли, и я вот-вот буду готова выползти из дома за едой.
Да еще и бесцельно потраченные часы на Might And Magic Clash Of Heroes, не думала, что какая-то игра сможет меня так увлечь. Просто затянуть. Прощай-прощай теперь уже недостижимая четверка за коллок по биохимии, прощай хороший доклад по опухолям, да и вообще потерянная неделя и выходные.
А этот доклад... слишком простая тема и слишком много на нее вылезает, я уже запуталась. Онкогены, канцерогены, влияние иммунитета. И все равно мне кажется, что это недостаточно, начинаю забираться в такие дебри, что впору будет становиться гуру по канцерогенезу.

01:33 

"белый хрен в конопляном поле"
Я никогда ему не скажу, что иногда мне кажется, будто бы он - моя судьба. Это даже смешно звучит, меня страшит и веселит одновременно эта мысль. Сначала я слышать об этом не могла, отвращение, сплошное отвращение. А теперь я жалею, что он мне не нравится, просто не нравится. Мы могли бы быть вместе. Но только не в этой реальности.
Мне нравится, когда в наших редких разговорах он говорит обо мне так, как будто я особенная. Как будто выделяюсь чем-то из его круга. Это лишь видимость, он никогда не забывает упомянуть, что я вовсе не его идеал, не предел мечтаний, да в принципе просто сторонняя личность. Как искусный дипломат, который может усладить слух, но дает понять об истинности намерений.
Есть такие вещи, которые я могу обсудить только с ним. Вряд ли есть подобное движение в мою сторону. Нам больше нравится играть в сарказмы и унижения достоинства друг друга. Но все когда-то приедается.
И почему-то в эту внезапно печальную ночь, когда я заговорила с ним о своей смерти, мне вспомнилась одна книга. "Научи меня умирать". Стоит перечитать на досуге, а возможно, попытаться превратиться в героев романа.

URL
20:45 

"белый хрен в конопляном поле"
Что-то совсем тоскливо на дневниках стало. Даже почитать толком нечего, кроме объявлений. А объявления меня практически уже не волнуют. Не знаю, надоело что ли или совсем больше ничего не цепляет. Теперь над каждым постом думаешь больше о том, сколько хлопот это принесет, нежели удовольствия.
Благодаря приобретению нового телефона, стало гораздо удобнее вести дневник. В телефоне же. Теперь не нужно ждать вечера или подходящего настроения, когда что-то приходит в голову, тогда и записываю. Главное, чтобы никто не лазил. Да и лазить в принципе некому. Или надобность в самом дневнике отпала окончательно, а мои записи в телефоне просто солянка из мыслей, снов и рецептов.
Ах да, мою колдуй-машину (как окрестила ее Оля) вернули мне в рабочем состоянии, так что я очень рада. На кухню больше не хожу, разве что в микроволновке разогреть, так как на мой взгляд это удобнее, нежели в мультиварке. Готовит она хорошо, вкусно, только надо соотносить количество еды и время, все-таки выверять все до грамма я не могу (весов нет), да и смысла не вижу.
В учебе ничего интересного, как всегда сплошные проблемы.
С четверга на пятницу собираемся на вечеринку в честь 8 марта, что надеть - понятия не имею. Тем более нужно прилично накраситься, как-то волосы уложить, мне это все не по вкусу. Ну а так вроде все. Сплошные мелочи и нюансы.

17:56 

"белый хрен в конопляном поле"
Как-то взгляд упал на стену в контакте, что-то не обратила внимания в день своего рождения на сами тексты поздравлений. Оля Sue обратилась ко мне - Кон. Давно меня никто так не называл. И что-то мне подумалось - действительно, Кон звучит как-то не очень. Обрывисто, резко, грубо. Вспомнился Хиши, который называл меня Коно. Упорно Коно, хотя я так бесилась и требовала обращаться ко мне Кон и никак иначе.
Коно.... да, наверное, ты был прав. Коно действительно лучше. Иногда так поздно соглашаешься с такими простыми вещами.

18:28 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня вдруг вспомнилось (в последнее время все больше вспоминается, нежели происходит, веет какой-то стариной) о том, что у меня была личная секта. Из n-ого количества человек, менее 10. Но ведь все-таки была. До этого момента я даже не думала, насколько это пиздато звучит, пока не услышала восторг в голосе Дианы, самого нормального и адекватного человека в моем окружении. Этот эпизод моей жизни ей так понравился, что просто трудно словами передать. Меня это очень удивило.
Разумеется, это не была какая-то секта в классическом понимании, с запудриванием мозгов и отбиранием имущества. Просто в какой-то момент мне взбрело в голову, что я Бог, хули. А почему бы и нет, собственно? Честно, откуда пошла эта фича совсем не помню. Ну так вот, стала я значит богом. А какой же бог без последователей? Ну и стала вербовать своих друзей, так и получилась мини-секта. Они были не против, я же божественна х) Была у меня жена бога, похуизм бога, кто-то там еще, уже не помню. Да и дело не в этом.
В тот момент это было скорее забавной игрой, этакий этап общения, когда мы настолько близки друг другу, что позволительны сумасшествия даже такого масштаба. От чего мы только с ума тогда не сходили, вспомнить того же косплеера Гокудеру =="
Но. Именно сейчас в таком возрасте, после восторгов взрослого адекватного человека я поняла, насколько все-таки было веселое у меня юношество, сколько интересных событий было в моей жизни. Мы не ходили по клубам, не было эпичных попоек (кроме одной), каких-то невероятных историй. Но у нас был свой невероятный и гармоничный мир, который и не снился другим.
-Вот ты говорила скучная жизнь, нет друзей...да зачем нужны друзья, когда есть секта?
Да, именно так и сказала Диана.
Многие вещи со временем переосмысливаешь. Вот даже тот же сериал друзей - теперь мне понятен подтекст и юмор многих шуток, которые совершенно иначе воспринимались в детстве. Особенно теперь умиляют отношения Чендлера и Джо.

23:11 

"белый хрен в конопляном поле"
Поняла, что я безумно скучаю по тому недолгому периоду в моей жизни, когда я играла в ммо в компании классных ребят. Никогда бы не подумала, что буду так ностальгировать, с такой теплотой и трепетом вспоминать эти бессонные ночи, проведенные перед ноутбуком. Не знаю почему, но что-то щемит внутри при этом. То ли не хватает такого фана, такой близости с незнакомыми практически людьми, то ли самих ммо, то ли всего и сразу. Странно, обычно ведь я всегда одна играла, хотя это абсолютно глупая затея в плане прокачки перса до самого конца (который конечно в принципе в ммо наступить не может). Но вот как-то так.
Вспомнился этот ебучий маяк, который я люто ненавидела и вообще игнорировала в самом начале после пары неудачных рейдов с какими-то полудурками. Испытания богов, фарм, арена. Мда, надо что-то с этим делать. Не в плане ммо, а в плане воспоминаний - ну сколько можно жить уже прошлым...

17:20 

"белый хрен в конопляном поле"
"Для кого-то любовь и секс оказываются несовместимы: такие люди четко проводят границу между любовью идеальной (по сути, материнской) и сексуальной, для которой они отдельно находят партнеров. Секс в любовных отношениях для них непредставим: он либо вызывает страх инцеста, либо воспринимается как недопустимая агрессия".

13:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня Анжела должна была вернуться в Москву, а значит, вместе с ней должна была приехать моя поздравительная открытка. С нетерпением жду, когда же она попадет мне в руки. Так интересно, написала ли что-то в ней Ирина, надушила ли ее по своему обычаю, или это просто открытка, без всяких следов её прикосновений. Просто печатный текст на цветной бумаге. Интересно, какие у нее сейчас духи? Также ли красиво она пишет? Столько лет прошло (хотя сколько?), но как-то они все слились воедино, не пойму, что и в какой год было, не ориентируюсь как-то во временном пространстве.
Очередные бесцельные выходные. Не понимаю, как так время проходит мимо меня. И почему мне совершенно не стыдно, что я просто позволяю ему утекать... Видимо, дело в том, что совершенно нет никакой мотивации что-либо делать, да еще и отвращение к учебе вкупе дают соответствующий эффект. Но. Была бы я хоть задротом, было бы понятно, на что и зачем уходит мое время. А так... как будто я сижу на берегу реки, а мимо протекает время. Я смотрю и вижу, как меняются фазы луны, времена года, лица людей вокруг. А я все сижу-сижу-сижу, без цели и смысла, но мне просто спокойно и хорошо.
Оля Sue говорила, что это ужасная позиция - созерцатель. Поэтому в какой-то момент времени мы окончательно разошлись - созидатель никак не может понять такого бездействия, считая его чем-то аморальным и противоестественным. Впрочем, точно также как и разрушитель... А я никак не могу вклиниться в режиссуру своей жизни, мне нравится просто смотреть.
Ладно, опять мысли ушли в сторону.
Вечеринка не принесла ничего хорошего, кроме игры на дэнди в старый мортал комбат и пары халявных виски с колой. Правда, на следующий день они мне ой как аукнулись. Тоскливо, что одногруппницы непременно припомнят мне все события вечеринки, особенно Ольга, у которой в принципе отсутствует чувство такта и вежливости. Почему они не могут не обсуждать это, почему нельзя переварить это внутри себя? Оля (как же много вокруг меня Оль) всегда сетует на то, что эти якобы внешне приличные люди абсолютны аморальны, раз для них естественно делиться всей информацией, вплоть до той, кто у них побывал в постели, в какой позе и чем все закончилось. Ладно, переживу, буду просто молча улыбаться на все, что мне скажут. До сих пор не знаю, какая модель поведения в этом случае наиболее оправданна.

19:37 

"белый хрен в конопляном поле"
А письма можно было не ждать, оправдались самые худшие ожидания - это просто цветная картонка. И положение не спасает заранее проставленное число и подпись. Ну и к чему это было? Как плевок в душу, честное слово. Ни аромата духов, ни единой живой строчки. Я даже не стану утруждать себя подобным жестом в ответ, это ниже моего достоинства. Если уж я не в силах была отправить письмо, написанное на красивой бумаге, аккуратно, с вложенной частичкой души (да, к сожалению она оказалась в помойке, но лучше уж там, чем в чужих руках), то нет смысла марать себя подобной ерундой. Сначала захотелось выбросить его, но подумалось - жалко, все-таки жалко. И пусть это практически пустота, присланная в конверте, я сохраню её на память, как полное окончание наших взаимоотношений.

20:15 

"белый хрен в конопляном поле"
У меня стресс, непонятно откуда взявшийся. Сегодня я это точно осознала. Я начинаю агриться даже на Олю, когда чуть что идет не так. Это странно и неправильно. Я даже чувствую себя немного виноватой. Я постоянно повторяю, срываясь на злобное шипение или истошные вопли - у меня стресс, я так больше не могу! А откуда он взялся и чего я больше не могу - неизвестно... Главное - что мне теперь с этим делать?
Может, тенатен пить, хотя эффекта я не ощущаю от этих меловых таблеток. Может, перестать ходить на учебу? Тем более, когда и так все катится в тартарары и того и гляди я пробкой вылечу из универа. Хотя, для меня это как опуститься на дно. Дно ебаное. В принципе, я недавно думала об этом - все-таки интересно пасть низко, прямо в самую бездну, а еще интереснее будет выбираться из нее.
Может, пора просто это сделать - без повода и причины проебать пару дней в универе и тогда успокоится что-то внутри меня, как будто чувство выполненного долга. Сделать то, что давно хотелось, например, пойти в кино вместо пары по микре или погулять где-нибудь вместо биохимии. Какая разница, собственно. Хочу быть свободнее от собственных глупых рамок.
Остается лишь уповать на весну...

16:31 

"белый хрен в конопляном поле"
Кажется, опять остро назревает проблема - мне не с кем пообщаться. Не в том смысле, что в принципе не с кем - парой никчемных слов есть с кем перекинуться - а в том, что нет такого человека, которому можно довериться. Прийти домой, сесть за свой любимый ноут и первым же делом написать - привет, а знаешь, у меня сегодня случилось... И точно знать, что кому-то это интересно и этот кто-то также поделится с тобой чем-то сокровенным.
Иногда кажется, ну вот, нашел, я так рад. И внезапно осознаешь - да нет, тот другой так не думает, общение постепенно сходит на нет, да и ты сам уже видишь, что тебе ищут замену. И снова кризис.
Проблема в том, что когда читаешь все эти мудреные посты, понимаешь, что тебе банально нечего предложить человеку, кроме себя самого. Не свои увлечения, идеи, интересы, нет, просто потому, что у тебя их нет, а лишь свое присутствие и готовность общаться. Жаль, что таких людей не ищут.
Странно, в какой-то момент понимаешь, что в отличие от всего остального мира, ты застрял где-то на месте. Вряд ли есть любимая группа, да и давно уже забыл такие вещи, как понты - нет больше говеной музыки и элитарной, есть просто то, что ты слушаешь, а что нет. Давно перестал следить за игровыми новинками, да и сам больше не поигрываешь. Книги? Ох, как это было давно. А все такие начитанные, культурные, интеллектуалы, что тошно становится.
Что же делать? Хороший вопрос. Знать бы еще на него ответ. Разве что пописывать снова в дневнике, раз диалог невозможен, пусть будет монолог.

23:37 

"белый хрен в конопляном поле"
Результаты оценки способностей



Распределение узоров:
Завитков: 1
Петель: 4
Дуг: 5
Таких как я на Земле: 3.375%

Встречается: Редко!

Индивидуальные особенности


Данный раздел описывает индивидуальные особенности, присущие Вам и их уровень, ниже графика представлено подробное описание каждого из показателей.





Выносливость
Уровень выносливости в норме, легко справляетесь с продолжительными нагрузками, так же терпите неприятные для себя обстоятельства. Силы восстанавливаются достаточно быстро.

Эгоизм
Хороший баланс между честолюбием и скромностью. Объективная самооценка. Баланс между интересами окружающих и личными устремлениями. Открытость и доброжелательность, умение как подчиняться, так и брать на себя ответственность и руководить.

Дружелюбность
Очень общительны и открыты, легко заводите новых друзей. Не сидите на месте, постоянно общаетесь и проводите время в компании других людей. Вам сложно усидеть на одном месте.

Скорость реакции
Скорость реакции - сверхвысокая, в трудной и экстремальной ситуации способны на мнгновенное принятие решений. В спорте - лучше всего реализуете спринтерские дистанции.

Общительность
Любите работать на публику, часто хотите произвести впечатление на окружающих. Умеете привлечь к себе внимание. Можете манипулировать другими людьми ради свои интересов. Любите рассказывать,но не любите слушать другого человека.

Одаренность
Высокая одаренность, новый материал дается очень легко, склонны во всем разбираться самостоятельно, редко просите о помощи. Способны по другому видеть многие вещи, мышление нестандартное и ориентированное на все новое.

Реализм
Прямолинейны, действовать предпочитаете по заранее продуманному плану. Вас довольно сложно обмануть и ввести в заблуждение, поскольку склонны просчитывать все наперед и мыслить логически.


19:35 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня внезапно позвонил папа. Сам, вроде бы даже мама его не подговаривала. И конечно же, как на зло, мой телефон заглючило - ни разу не получилось ответить на звонок. И это вышло нехорошо. Потому что спустя столько времени, он все-таки решился сам попытаться начать со мной общение. Но получается так, что я этого не хочу - не беру же трубку. Зато когда позвонила мама, телефон среагировал. По крайней мере, через нее я смогла передать, что это неполадки с телефоном. Но разговаривать все равно не стала - не подходящий день. Да и не хочу, если честно. Все равно он не воспринимает меня как взрослого человека, способного на серьезные разговоры. А я не хочу слушать это глупое бла-бла-бла, как будто он разговаривает с девочкой 6 лет.

16:22 

"белый хрен в конопляном поле"
Было забавно, когда один из моих никнеймов был Ватануки Кимихиро, ну а все называли просто - Вата. И было очень приятно читать на своей стене такую двусмысленную фразу - счастье в вате.

22:56 

"белый хрен в конопляном поле"
Я просто охуеваю от ебанутых правил в нашей общаге. Недавно повесили объявление - мол, ремонт мусоропровода, так что он будет закрыт, выбрасывайте мусор на улицу. Офигенно, зачем же еще нужен мусоропровод, кроме как чтобы его закрыть? Но это полбеды.
Сейчас случился просто какой-то рейд. Я до сих пор в диком ахуе. В комнату врывается хер знает какая тетка - кто такая, откуда и зачем, черт ее знает. Ни здрасьте, ни пожалуйста, а сразу же - выметайтесь из комнаты. Толкает нас на кухню и говорит - убирайтесь, а там горы мусора. Я вообще ничего не поняла, спрашиваю - в чем собственно дело? На что слышу совершенно неадекватный ответ - в чем дело?! Так значит вы отказываетесь? Я блин прифигела - пришлось сразу же сказать, что нет, да и вообще больше ничего не спрашивать. Но что за блеать гребаный рейд, какая-то облава на эмигрантов прямо. На улице похолодало в последнее время, и я понимаю, что мне придется идти на улицу в супер-коротких шортах и майке, впрочем, как и всем остальным девушкам. Вот в таком виде, да и еще с кучей мусорных пакетов в руках, мы вышли из общаги. О да, трудно назвать это место обычными мусорными контейнерами - да даже свалка по дороге ко мне в деревню выглядит куда приличнее, чем это место. Раз за этим никто не следит, тогда какая к черту разница где разводить это свалку? Не дай бог еще однажды и ее заставят убирать.
И только сейчас я поняла, в каком нелепом виде вышла из комнаты - челку убрала не заколками, а крабиком, причем таким красным здоровенным, прямо корона на голове. А лицо... приспичило мне что-то сделать макияж а-ля один фан-арт с Рин, почему-то вдохновило меня на это арты с Алисой из DC. Вокруг глаз красноватые разводы, а сами глаза подведены белым карандашом. Мда уж... благо, почти все девушки были пьяны и заняты возмущением по поводу происходящего, так что никто, пожалуй, ничего и не заметил.

00:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Что-то мне подумалось о том, что я совершенно забыла, какое оно ощущение родства. Когда знакомишься с новым человеком и понимаешь - вы на одной волне. Какое оно? Раньше, когда я была более фандомна, это была способность генерировать бред на одной частоте. Спонтанно, в голову пришла какая-то ересь, а кто-то так умело ее подхватывает, словно вы действительно думаете об одном и том же. Пожалуй, единственной такой связью осталось общение с младшей сестрой. Эх, чертовски не хватает Кибы. Сейчас уже с трудом верится, что все было именно так легко и непринужденно.
Я не помню, что значит как будто вы давно знакомы. Я перестала чувствовать близость даже с теми, с кем действительно давно знакома. Вспоминается Ремарк со словами о том, что только человек, которого ты когда-то любил, может стать самым чужим. Но скорее я думаю о том, что не могу сама стать кому-то словно знакомым, родным или близким человеком. Трудно быть для кого-то понятным, когда сам себя порой никак не поймешь. И вот вроде общаешься, вроде бы понимаете друг друга, но в тоже самое время ты понимаешь - ты ни стал к этому человеку ни на йоту ближе, да и он не считает тебя своим товарищем по духу.
Не знаю, к чему я все это. Темнота наводит тоску, а лампочки в моем доме как на зло перегорели одновременно.

GG-XX

главная