Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:51 

"белый хрен в конопляном поле"
Сама уже не понимаю, как от субфибрильной температуры я дошла до социофобии и большой депрессии. Мне просто необходимо пройти опросник большой депрессии. Я даже не знаю, какой результат хочу увидеть, впрочем, это совершенно неважно. Важно лишь то, что я раз и навсегда смогу понять - здорова ли я или же больна. И тогда что-то с этим делать. Но я не имею понятия, как и где мне его пройти, как все это сделать. И что хуже всего - не с кем это обсудить. Люди не понимают, что может быть что-то большое, нежели перманентное плохое настроение. Депрессия давно перестала олицетворять собой медицинский термин. А я...а я так и плаваю в своем непонимании относительно своего состояния, но протянуть руку помощи мне некому. Грустно все это.

20:45 

"белый хрен в конопляном поле"
Как оказывается легко разрушить свою жизнь за один день...
А день начинался как обычно.

22:31 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот появился у меня WhatsApp, а пообщаться не с кем. Вообще. Тоска такая.

17:05 

"белый хрен в конопляном поле"
Не знаю, сможет ли кто-то из знакомых понять меня в этом. Наверное, даже не стоит пытаться говорить.
Я просто разрыдалась, слушая Шопена. Стало так невыносимо горько. Захотелось коснуться клавиш, увидеть эти ноты, попытаться сыграть самой. Стало так больно от того, что я как и любой другой человек не умела ценить то, что есть. И еще противнее от того, что когда у меня будет возможность сесть за фортепиано - я не смогу играть. Я разучилась. Прошло уже где-то 6-7 лет после окончания музыкальной школы.
Я до сих пор помню этот день. День своего выпускного. До этого дня мне безумно хотелось закончить все это поскорее, забыть про ноты и фортепиано, вычеркнуть эту часть своей жизни. Взять молоток и расхреначить к чертям собачьим этот долбаный инструмент. И придя домой, сев за него, я расплакалась. И это не были слезы радости. Это было сожаление. Именно тогда я поняла, какая это была ошибка. Вместо того, чтобы наслаждаться временем, проведенным там, я его ненавидела. Но стоило спасть цепям обязательств, гнета слова "должна" - мне стало всего безумно не хватать. Я ощутила какую-то горечь безвозвратной утраты. Тогда я не сумела понять своих противоречивых чувств. Закрыла крышку фортепиано и предпочла все забыть.
А сейчас... порой от классики я плачу. Плачу, потому что я тоже хочу уметь так играть. И у меня была возможность.
Меня аж всю трясет, зубы стучат. Мне так одиноко...
Раньше, в моей пустой комнате, у меня всегда было фортепиано. И я могла утешать себя, играя любимые произведения, становилось как-то легче.
А сейчас я просто сижу в пустоте. И нечему меня утешить.

22:11 

Блонди х)

"белый хрен в конопляном поле"

Кто бы мог подумать, что прочтение одного лишь фанфика по Ai no Kusabi приведет к одной из величайших драм моей жизни. Эх, все-таки приятно мусолить прошлое)

20:26 

"белый хрен в конопляном поле"
Почему я ненавижу людей? Да потому, что они все лживые скотины. И им не все равно на тебя ровно до тех пор, пока у тебя не начнутся проблемы. А как начнутся - иди-ка ты лесом дружок, мне не до тебя. Или пачка ненужных советов из разряда - нужно проще относиться к жизни, больше позитива, нужным быть готовым ко всему и прочая хуйня.
Знаете что? Идите-ка вы в пизду, господа, с такими советами.

22:56 

Меня сожрет изнутри этот уродливый мир... (с)

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня утром моя симка приказала долго жить. Не думала, что такое возможно. Пришлось срочно ехать в офис Билайн после учебы, дабы мне ее заменили. Быстро, просто, бесплатно. Бывает же.
С лабами черт знает что. Там прокатили, тут не свезло, куда податься - непонятно. Не хочу больше ни одного месяца торчать на своей кафедре, это фактически признать, что ты никчемен и ни на что неспособен, раз ни одна даже самая задрипанная лаба не захотела с тобой связываться.
Учиться сил нет. Это уже не яростная агрессия, не бессильная истерика, не скрежет сквозь зубы, а тихая, молчаливая ненависть. Ненависть. Я желчный пузырь Джека.
Так хочется бросить все. Просто бросить. Других планов нет. Попасть бы в какие-то невероятные обстоятельства, с которыми объективно невозможно справиться, а дальше - как получится. Лишь бы освободиться от этой учебной кабалы.
Я ненавижу учиться. Я слишком тупа и ленива для этого. Я тупой валенок, научное бревно. Я давно поняла, что у меня глубокая ненависть к обучению, для меня это пытка. Но общество упорно не хочет признавать, что есть и такие люди. А особенно к этому не готовы родители - каждый ведь надеется, что у них растет маленький Энштейн.
Забыла, к чему я все это веду.
Ах да, приход весны лишь добавляет уныния. Все начинает расцветать, зеленеть, пахнуть свежестью, надеждами и любовью. А во мне растет лишь ненависть, тоска и уныние. Я-то знаю, что в моем маленьком, тлетворном мирке уже давно не бывает весны. И все вокруг меня просто раздражает своим напоминанием о том, какой прекрасной может быть жизнь. Какой легкой и даже легкомысленной можно быть.
Я ненавижу свой возраст, себя, свою учебу, Москву, окружение. Больше невозможно с этим бороться и представлять себя цветком лотоса на ветру. Во мне осталось только желание разрушать. И прежде всего - себя.
Мне бы снова на чем-то зациклиться и забыть о ненависти, кипящей внутри. Мне помогала ммо, но меня выкинули из ги и желание играть пропало. Или на ком-то, по сути неважно. Все равно, что это будет. Лишь бы забыть о бессмысленности своих дней. Изо дня в день, из года в год.
Хоть и не апрель, но для меня это важно. Ведь наступает мой четвертый апрель, а я все бегу в никуда...


16:31 

"белый хрен в конопляном поле"
Мда, меньше недели играю - а уже время уходит в никуда. Я уже и забыла, как это бессмысленно. Как-то качаться стало легче - один из нач вчера 50 лвл апнул. И куда так торопиться? Благо, завтра будем звонить возможному научному руководителю, и если все сложится - то большую часть времени я все-таки буду тратить на учебу и науку, а не на игры. И плюс спортзал. Только, к сожалению, прервутся контакты с гильдией - играть снова станет скучно.

01:12 

"белый хрен в конопляном поле"
И что за дурацкое название - Dark Age? Какое противостояние вампиров и оборотней? Все так изменилось.
Ни одного знакомого сервера, ни одного персонажа. Выходит, все-таки удалили? Ну так неинтересно, все заново начинать. Какой в этом смысл? Особенно без компании. Разве что вечерами от скуки пофармить, но вечеров-то таких у меня особо и не бывает. Разочарование. А на счету до сих пор есть 72 голды или листа эйры, уже не помню валюту эту.

18:39 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот сама себе удивлюсь - крайне редко посещаю дайри, но зачем-то внимательно читаю избранное и выбираю даже 1-2 субъекта, которому можно написать/добавить в избранное. Нахуя, спрашивается? Все равно не будет мало-мальски годного общения по причине моего отсутствия здесь и лени отвечать в принципе, даже в контактике. Прямо какая-то привычка на спинальном уровне, стереотипные движения х)
Ну да ладно, пути мои неисповедимы. Пожалуй, это слишком пафосно и слишком нагло. Ибо черт знает что творится в моей голове.
Возникло желание проверить свой аккаунт на FW. Вот даже не знаю, чему я больше расстроюсь - удалению акка или его сохранности. И поиграть бы в ммо, правда, лучше сразу с кем-то знакомым. Только, к сожалению, таких знакомых у меня нет. Грустьпичальтоскауныние.
Поскорее бы вторник. Просто вся уже в мечтах о Зимнем пути. Боже-боже, российский фильм о любви рафинированного гея Эрика и питерского гопника Лехи. Я просто обязана это увидеть. На большом экране. Не могу, аж слюнки текут.
Ну а настолка с таджиками видимо отменяется хД Диана так и не позвонила. Ну и черт с ними, все равно не люблю активити.

23:56 

"белый хрен в конопляном поле"
От сообществ поиска уже тошнит. Каждый раз, когда я открываю избранное, я вижу поток совершенно одинаковых поисков потрахушек в звездочках. Хотя каждый уверяет, что это не тоже самое, что в предыдущем объявлении. Мерзость, серьезно. Я ведь когда-то думала, что смогу найти там друга.
Чувствую в себе какую-то эмоциональную неуравновешенность. Все-таки это ненормально, когда человек может просто взять и разрыдаться. Без причин. Вроде бы ничего и нет, но волком выть хочется и слезы льют ручьями.
Странно, сегодня это было странно. Не просто рыданья, а меня аж трясло. Все тело содрогалось от рыданий. Как будто мы снова поругались с мамой и мне безумно стыдно, горько и мерзко за все то, что я наговорила. Какое-то дежавю прямо.
Я просто решила послушать классическую музыку. Просто послушать. И вот к чему это привело... Не знаю, странное чувство - ощущение собственной деградации. Вспомнилось время, когда я могла не просто отличить Бетховена от Баха, а еще и сказать, какое произведение, да и даже какая часть этого произведения. Когда я читала книги, хорошую такую мировую классику. Когда тщательно и долго выбирала кино, какое я буду смотреть, не просто дурацкий фильм на фон, а обязательно с каким-то смыслом, идеей, красотой воплощения. Когда мне мечталось окунуться в богему. Когда я могла не то, чтобы красиво, но с какой-то претензией на пафос и изящество изъясняться.
Что теперь? К чему я пришла? Я давно не читала. Совсем. И не хочется. От классической музыки я перешла к корейской попсе и стала ей довольствоваться, даже получать удовольствие. Фильмы? Ну да, ну да, просто что-нибудь тупое, дабы занять время. И совсем не помнить потом, как назывался фильм или о чем он был. А дар человеческой речи я и вовсе утеряла - мат-перемат сплошной, вряд ли я смогу искоренить это.
Мысли убегают... Просто грустно от осознания перемен. Как бы я посмотрела в глаза себе, той, для которой этой было бы странно и немыслимо? Как бы я смогла все это объяснить? И в свете этих печальных, угнетающих рассуждений, стремление выучить корейский и переехать в Корею показалось такой мелочью, бредом, нелепицей. Какой-то ерундой.
В моей голове уже давно засела фраза - что-то идет не так в моей жизни...

22:26 

"белый хрен в конопляном поле"
И именно в тот момент, когда так тошно, не с кем поговорить. Вообще.
И никто даже не попытался разобраться в ситуации - а что за блять смс-ка с претензией. Как будто ни меня,ни ее не было.
Ну что за жизнь такая... А они еще удивляются - почему я так ненавижу возвращаться в то место, которое они называют моим домом. Черта с два, я в это поверю! Дом, это там, где тебя любят, а не пытаются всеми силами показать, какое ты жалкое ничтожество.

21:23 

"белый хрен в конопляном поле"
Я продолжаю находиться в каком-то социальном вакууме. Мне по-прежнему не хочется ни с кем общаться. Это...слишком уже. Я просто чувствую, как это стремление умерло во мне. Это не случается внезапно, как гром среди ясного неба. Просто в какой-то день просыпаешься и понимаешь - этого больше нет. Исчезло, ушло, испарилось. Как будто и не было вовсе.
Мне раньше нравилось хотя бы что-то отыгрывать, занять время или просто пофантазировать. Мне это было необходимо, иногда даже коробило, когда Кунсайто не мог. И ведь не за что винить, но меня дико бесило. А теперь? Все равно. Просто не захожу в аську - нет желания. Иногда даже думаю - а вот стоило бы, но потом накатывает какая-то лень и все. Никакой аськи.
Теперь я снова смотрю сериалы. Вот наконец-то закончила Твин-Пикс. И говорить тут не о чем. Посмотрела Белую Королеву - я начинаю разбираться в британской истории, осталось только Тюдоры глянуть. Да она чокнутая - брееееееед, но стоило посмотреть хотя бы ради Ким Хён Джуна, как ни странно он даже Ване понравился. Постепенно выходят серии ТБВ, Черного списка и Американской истории ужасов. Милые обманщицы меня больше не волнуют - слишком много времени проходит между выходом новых серий, я уже практически забыла, о чем сериал, но смотреть буду. Вот сейчас хочу посмотреть 49 дней. Просто открывается какая-то эра корейских сериалов, намеренно в постерах ищу азиатские лица лишь.
Учеба не учеба, все сплошная лажа. Никакой работы, никаких лабораторий. А есть вероятность того, что мы будем учиться теперь и по субботам. Этот маразм уже не прекратится, лишь бы успеть закончить мед вуз, а не дурдом на выезде. Хотя.. нам занятий едва хватает на 5 дней, только зря наше время тратят - в отличие от других вузов у нас нет библиотечного/лабораторного дня, так нас хотят заставить и шестой день тратить на незнамо что.
Все как-то несуразно, нелепо и абсурдно. Хотелось бы думать, что я сплю.

20:50 

"белый хрен в конопляном поле"
Все никак не могу собраться. Столько всего сделать надо, а я сижу и смотрю Как я встретил вашу маму. И ведь сериал даже не особо интересный для меня.
Что-то нужно было написать, но я забыла. И даже поговорить блин не с кем. Задолбало по 100500 раз знакомиться, и знакомиться, и знакомиться. И каждый раз рассказывать одно и тоже. И слушать одно и тоже. Да, мне действительно не хватает морального унитаза. Какая-то неделя упадническая, хотя причин для этого нет.
А бутылка-то белого с шафраном как-то слишком быстро закончилась. Вроде бы 2 раза по пол бокала перед сном и один бокал Юле - а осталось на дне всего лишь. Все тлен, как говорится.
Позабавила лекция по фарме.
-Почему нельзя норадреналин вводить подкожно?
-....
Я вот просто ненавижу такие ситуации, когда все знают ответ и молчат, ждут, кто первый не выдержит. И только я собиралась ответить, как встрял недавно вошедший Шишкин.
-Остановка дыхания.
- ?!
-А о чем была речь?
Даааа, было смешно. Неважно что, остановка дыхания. Нужно сообщить бета2-рецепторам, а то они не в курсе как бы хД
-Может вызвать некроз тканей.
Да-да-да, сколько бы я не слышала в свой адрес - верно, все равно я остаюсь по ходу для него дурой. Хотя только у меня никогда не бывает долгов в нашей подгруппе. Но, он перестал хамить. И это реально классно.

Позвонил Саша, завтра идем на Тора 2. Сеанс в 8. Я успеваю. Но идти не хочу. Тем более были планы сходить в больницу, наконец записаться. Прямо не знаю...

15:43 

"белый хрен в конопляном поле"
Блядский мир == У кого во Владике степуха 7 к, при том не являясь отличником (у отличников-то под 11 к выходит), а у меня в Москве за отличную учебу где-то 1,5 к. Я ебу. Ну как так жить?
Ну и в ашане не было арахиса в кокосовом молоке, это так вообще добивает после слов - мы генетический мусор.
Жизнь-боль.

21:38 

"белый хрен в конопляном поле"
В голове каша, а не генетика. 50 вопросов из различных областей, едва ли я смогу что-то сказать. Я ведь даже при знании темы косноязычна, а тут так... А завтра без меня ребята идут в лабораторию, ну а я иду смотреть Cirque du Soleil. Как ни странно, но даже моя мама знает о нем. Хотя я до сих пор не знаю, что лучше - лаборатория или цирк. Пожалуй, лучше лаборатория. Там нет этих рядов, поднимающихся под купол под углом, с которых я всегда падаю во сне. Мне даже как-то страшно думать об этом.
Вот вроде бы есть время еще раз все перечитать, что-то понять. Только совершенно нет желания, голова пухнет просто от информации. Вот будет лажа, если завтра большинство сдаст коллок, а я нет. Ведь у нас как всегда - ой, я не буду готовиться, а я не приду, а мне лень, а я не успею и бла-бла-бла. Зато на следующий день все как огурчик и готовы к труду и обороне. Чертова группа ботаников. Поэтому лучше я посмотрю пару серий Твин Пикс.

21:15 

"белый хрен в конопляном поле"
Иногда Леша выдает просто эпические фразы, особенно учитывая ситуацию. Сегодня на иммунологии разбирали HLA и H-2 систему. Докладчицей была Оля, а это значит невероятно завернутые фразы, которые даже преподы на слух с трудом понимают. Несмотря на то, что доклад делался частично ночью, частично утром перед занятием. Не суть. Разбираем-разбираем, в какие-то моменты меня даже вырубало - странная система защиты от переизбытка информации, которую я все равно не пойму, пока сама не сяду разбираться. Затем - перерыв. И тут внезапно Леша вопрошает:
-Кто-нибудь смотрел вчера битву экстрасенсов?
Ага, биофизики, битва экстрасенсов, HLA. У всех было лицо как с мема what. Ну а потом на хаха проперло всех.
Выходные получились длинными - пятница, суббота, воскресенье. И, видимо, мы с Олей успели соскучиться друг по другу, так что сегодня была какая-то дурка - столько бреда, но так смешно. Закончилось все тем, что я ведьма, рыжеволосое чудовище и все это происки дьявола - просто у кого-то брелок на рюкзаке сломался. И без моего участия, кстати говоря. Странный фиолетовый слон за 4 штуки, кажется. Ну а я списала все это на свою супер-мега карму - мол, нехер меня доебывать, ишь ты удумала - и после смерти чтобы мы были неразлучны. Это было бы слишком, уж после смерти-то я хочу обрести покой. Где-нибудь астероидом в кольце Сатурна.

17:47 

"белый хрен в конопляном поле"
Установила сегодня WeChat. Ощущение, что в нем сидят все, кроме русских. Либо Иран попадается, либо Малайзия, либо Китай. Вот добавила двух китайцев - забавные, один из РУДН, другой говорит, что из МПГУ (хотя мне это кажется маловероятным). Но по-русски шпарят дай боже. И тут буквально через пару сообщений топорно началось - ты красивая, у тебя есть парень? Смех да и только. Нет, я когда-то говорила, что хочу замуж за азиата, но я представляла себе милашечку корейца, а не бойких китайцев ==

17:52 

"белый хрен в конопляном поле"
Неделя как-то сразу не задалась. Вот уж не знаю, что пошло не так, вроде ничего преступного или очень плохого я до этого не сделала, но вот карма...мда, что-то определенно не так.
В понедельник я как всегда слишком медленно собиралась. Уж не знаю, почему я так торможу по утрам. И ведь заранее даже выбрала, что надену, чтобы утром не мучиться этим вопросом, и таблеточки положила на стол, и ведь все сделала, чтобы вовремя выйти. Но нет, куда уж там. Благо, не опоздала. Но пришлось на четвертый этаж идти пешком, а по пролетам нашим - это весь шестой, а по утрам без кофеина и на каблуках это тяжко. Раздражает меня цнил - лифт работает, когда ему захочется, даже лифтер порой неспособен что-либо изменить.
Иммунология. Я честно попыталась ее прочитать, но от этого так клонило в сон... Да и к тому же Евгений делал доклад, так что по сути ничего и не нужно было готовить. Только вот Женя имеет одну нехорошую черту - либо он прилично так опаздывает, либо не приходит вовсе. И чаще всего срабатывает второй вариант. Вообще в последнее время он мучился не то бессонницей, не то чем-то другим, но как говорят другие - просто вел себя как мудак и нужно спать ночью, а не когда придется. Так вот, Евгений опаздывал. И внезапно наша мышка (хотя нет, она скорее похожа на старую противную крысу, ну или какую-то особо неприятную на вид мышь) aka преподша по иммуне решила нас доебать вопросами по лекциям. Вообще, она всех и вся чмырит, иногда кажется, что она даже не замечает того, как это выглядит со стороны. Так вот. Внезапно она пошла по второму списку с конца. Ага, когда нет Шишкина, а Нина отказалась отвечать и согласилась на двойку, настала моя очередь. Я думала, что все - пздц. Но да мне со всех сторон начали нашептывать свои конспекты, и за это всем конечно спасибо. К тому же я кое-что все-таки сама знала. Но вот что меня выбесило - Оля не прекратила мне подсказывать самые очевидные вещи, даже когда все замолчали. Даже несмотря на то, что я сама это прекрасно знала. Что уж на нее нашло - один черт знает. Ну а потом приехал Женя и начал читать доклад. Так что наша кара перенеслась на неопределенное время. Женя прекрасно все рассказывал, мы вполне успевали записывать и отлично понимали, о чем идет речь - все-таки Микроб в свое время успел нас подрюкать антителами. Но нет же, она по лицам нашим видит, что нихрена мы не понимаем (ага, как же, прямо Владимиров фем версия), записывать не успеваем, а Женя многое упускает. Ну и начинает загонять все тоже самое. Самое забавное - так это истории про больницу. Видите ли, она аллергик, сильный, так что как-то раз, когда она попала в больницу к своему хорошему другу-хирургу, а потом к своей хорошей знакомой...но смысл не в истории, а в ее окончании. Это каким же блеать человеком надо быть, чтобы собственные друзья попытались тебя убить?! Намеренно сделав укол тем, что вызовет у тебя анафилактический шок и о чем ты лично предупредил? До сих пор забавляет.
На медицинской кибернетике мне опять не засчитали задание. Я как всегда не успела попасть под раздачу халявного зачтено. На что я чуть ли не взвыла - ну засчитайте мне это, у меня же еще ничего не сдано! Аж расплакаться захотелось, хотя это так глупо. На что мне ответили - к коллоквиуму все будет. Ага, с хуя ли? Он через неделю. У меня просто станет на еще один долг больше через неделю. Паршивый день. Пошла в магазин, купила всякой херни и объелась ей. Думала, что начну-ка я жиреть к зиме, а там уже и в спячку впасть можно. В конце концов, в какой-то момент жир все-таки начнет откладываться в груди хД
А сегодня я чуть позже вышла, не успела сесть на маршрутку, на которой езжу обычно, и все пошло не так. Застряла в пробке, хлынул дождина, старалась как можно скорее дойти до МБФ - вот надо же мне опаздывать именно в тот день, когда сдаем контрольную по рецептам. Но благо нас было только двое - я и Нина. Потом подтянулся Шишкин. И все. В другой подруге было 4. Получается, что пришли фактически только те, кто сдал отчет по летней практике, завтра ведь вторая волна сдачи. Как обычно я услышала в свой адрес и то, что я тупа как пробка, и то, что я умничка и молодец. Контрольную сдала на 4 - совершенно забыла как выписываются самые простые рецепты. Значит глазную мазь - пожалуйста, а просто порошок - неправильно. Затем два раза руку ободрала, пока втыкала шнур в розетку и когда вытаскивала его.
Ну а в довершении дня у меня сломался зонт. Причем смешно и опасно - ручка просто отлетела от него, как пробка из шампанского, то было в метро. Все вокруг были так недовольны, как будто я лично каждого из них попыталась убить. Обидно только в том плане, что теперь мои замшевые сапоги абсолютно ничем не защищены от влаги. Как ходить - не представляю. Ненавижу замшу.
Как оказалось, внезапно сегодня рабочие пришли доделывать ремонт. Ага, только нас никто не предупредил. Главное, эти заразы убрали свои вещи из ванной, а нам ничего не сказали. Ладно хоть Юля позже уходила и убрала полотенца хотя бы. Когда я возвращалась, они как раз уходили. И амбре этот был просто ужасающ. Но меня не столько выморозил запах, сколько их неумение попадать в очко. Это нереально отвратительно, просто мерзотно. И мне пришлось за ними убирать, бррррр. Не умеешь целиться - справляй нужду как женщины, вот и все.
В общем какое-то сплошное уныние, одна мелкая неприятность за другой. Мне уже страшно - в конце недели медицинская электроника и лаба, я боюсь, что меня просто током ебнет.

18:34 

"белый хрен в конопляном поле"
Ходила сегодня лечить зубы. Меня-то ничего не беспокоило, но как оказалось - три кариозных зуба. Такая пичалька т___т Но раз не болели - значит, только первая стадия. Хотя бы вовремя вылечу. Сегодня только на семерку поставили пломбу, нужно еще на шестерку и другую семерку. Вечно у меня проблемы с этим шестерками, а теперь еще и семерками. Но это-то ладно, беспокоит меня другое - уже 1,5 часа прошло с того момента, как я вышла из кабинета стоматолога. А анестезия до сих пор не отпускает левую часть моего лица. Совсем, никаких изменений. Ощущение, что лицо нереально распухло, совсем не чувствую половину губы, так что она как-то странно скосилась, как будто какая-то ухмылка. Я хочу кушать и пить. Ужас какой, сколько мне еще ждать?

GG-XX

главная