22:47 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот они последствия нового закона об образовании - проживание в моей ебучей комнате в общаге теперь будет стоит 3,5 штуки в месяц. Охуенно просто.

20:11 

"белый хрен в конопляном поле"
Когда вчера приехала домой (то бишь к сестрам в Москве), моя младшая все также спала на диване. Было ощущение, что как будто бы она с моего отъезда так и не просыпалась. Но меня ожидал приятный сюрприз - все-таки у нее нашлось настроение, чтобы испечь шоколадный кекс. Я даже взяла его в дорогу, но съесть его мне не довелось - обычно мне не спится и есть не хочется в автобусе. Так что сегодня, когда моя мама узнала о том, что кекс готовила Надя, она тут же решила его съесть. Ответ был ожидаем - ничего так, но можно и лучше, хотя младшую она все равно похвалила, что крайне редкое явление для нее.
На вокзале, когда мы ждали посадки, Саша высказал мысль о том, что было бы неплохо, если бы там имелись и работали кондиционеры. На что я удивленно поинтересовалась - а разве окна не открываются? Саша усмехнулся и сказал, что конечно же нет. Я лишь пожала плечами и выдвинула свое самое главное требование - главное, чтобы рядом со мной не сидел жирный, потный мужик, чья туша может развалиться и на мое кресло. Но все опасения оказались напрасны - кондиционеры работали даже слишком хорошо, так что ночью я замерзла и пришлось себя обнимать (веет каким-то беспросветным одиночеством в этих словах), ну а рядом со мной сидела худая девушка. И все бы ничего, только она так ерзала в течение всей поездки, что-то постоянно делала, что вечно меня задевала локтями, как-то случайно касалась, меня это ужасно злило, не понимаю, как мне хватило терпения.
Утром меня встретил папа. Ну как встретил - опоздал, так что за это время я сама смогла бы спокойно дотащить сумки до троллейбуса и приехать домой. Но раз уж решил встретить... Формально о чем-то поговорили, разговор конечно же не клеился. Я не знала, что сказать, да и не хотела ничего говорить - после поездки всегда уставшая, злая, а дома еще и воду горячую отключили. А потом неожиданно и свет, благо что ненадолго.
Днем поспала, но мне снились как всегда какие-то странные, нереалистичные сны. Вот например сегодня. Хотя запомнила я только один момент. Мы куда-то шли, правда, я не помню, кто это мы - вроде я, мама, папа, младшая, а может и кто-то еще. Куда и зачем шли - не помню, кажется, в городе был какой-то праздник. Хотя город...странный и страшный какой-то, наподобие из фильма про Скуби Ду, фрагмент которого я случайно увидела с утра. Было темно, мост какой-то некромантский из какой-то компании HMM. И над нами пролетает какая-то огромная сова, просто гигантская. Мне стало страшно, было явное ощущение, что нужно как можно скорее брать руки в ноги и бежать. Но как всегда во сне я еле передвигаюсь в таких ситуациях, хорошо, что в этот раз просто не упала. Тем не менее, каким-то образом папа немного отстал от нас. Я поворачиваю голову и именно в этот момент сова пикирует, хватает своими когтистыми лапами папу за бок и пытается его унести. Я конечно же бросаюсь на помощь, успела схватить его за ноги, так что сова почему-то не смогла унести нас обоих. Он падает, я плачу, остальные в ужасе застыли. Я кричу, чтобы вызывали скорую. И тут, смотря на него, я понимаю, что лежит передо мной не отец, а Ясон. И не моя белокурая бестия, а именно персонаж во всей своей красе - Ясон Минк. Голова повернута вбок, глаза закрыты, белокурые пряди разметались по плащу, на белой рубашке с правого бока красные разорванные линии от когтей. И я уже не плачу, а лишь недоуменно смотрю на него и не понимаю, куда же делся мой отец.
Да уж... и к чему все это было? Просто недавно мне в голову пришла мысль о том, что в каждом новом человеке, который мне нравится и которого я рассматриваю как потенциального партнера, я ищу не только любимого человека, но и отца. Видимо, мне до сих пор очень не хватает этого ощущения долюбленности, что я маленькая принцесса, что вокруг меня нужно скакать и выполнять мои желания. Может быть от этого и идут все мои капризы. Хотя, некоторые знакомые считают, что капризна я в самую необходимую меру - это очень мило и действительно иногда похоже на капризную принцесску.
Ох, что-то я все не о том.
Укусы ужасно чешутся, но это не самое страшное. Они распухли, как будто меня покусали не мошки или комары, а пчелы. Особенно распухла лодыжка, как будто вся отекла.
И мои мысли окончательно ушли в отрыв...

18:42 

"белый хрен в конопляном поле"
Оказывается, моя старшая сестра наконец беременна. Уже как 5 месяцев. Ну а мы только узнали, впрочем, как всегда... Хотя бы дедушка рад - наконец-то будут правнуки. Возможно, у нее двойня, говорят, огромный живот. Не знаю, а мне как-то все равно. И еще меня раздражает, как все радуются. Я даже всплакнула - этой дуре достаточно забеременеть, чтобы все ей восхищались, а я... а я ничего, нечем вот гордиться. Так обидно. Хотя вроде бы меня любят, но никогда так ни за что не радовались, как за Олю, что бы она не сделала. А мне в подарок от нее достался только шрам на губе. Хороша сестра.

20:15 

"белый хрен в конопляном поле"
У меня стресс, непонятно откуда взявшийся. Сегодня я это точно осознала. Я начинаю агриться даже на Олю, когда чуть что идет не так. Это странно и неправильно. Я даже чувствую себя немного виноватой. Я постоянно повторяю, срываясь на злобное шипение или истошные вопли - у меня стресс, я так больше не могу! А откуда он взялся и чего я больше не могу - неизвестно... Главное - что мне теперь с этим делать?
Может, тенатен пить, хотя эффекта я не ощущаю от этих меловых таблеток. Может, перестать ходить на учебу? Тем более, когда и так все катится в тартарары и того и гляди я пробкой вылечу из универа. Хотя, для меня это как опуститься на дно. Дно ебаное. В принципе, я недавно думала об этом - все-таки интересно пасть низко, прямо в самую бездну, а еще интереснее будет выбираться из нее.
Может, пора просто это сделать - без повода и причины проебать пару дней в универе и тогда успокоится что-то внутри меня, как будто чувство выполненного долга. Сделать то, что давно хотелось, например, пойти в кино вместо пары по микре или погулять где-нибудь вместо биохимии. Какая разница, собственно. Хочу быть свободнее от собственных глупых рамок.
Остается лишь уповать на весну...

13:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня Анжела должна была вернуться в Москву, а значит, вместе с ней должна была приехать моя поздравительная открытка. С нетерпением жду, когда же она попадет мне в руки. Так интересно, написала ли что-то в ней Ирина, надушила ли ее по своему обычаю, или это просто открытка, без всяких следов её прикосновений. Просто печатный текст на цветной бумаге. Интересно, какие у нее сейчас духи? Также ли красиво она пишет? Столько лет прошло (хотя сколько?), но как-то они все слились воедино, не пойму, что и в какой год было, не ориентируюсь как-то во временном пространстве.
Очередные бесцельные выходные. Не понимаю, как так время проходит мимо меня. И почему мне совершенно не стыдно, что я просто позволяю ему утекать... Видимо, дело в том, что совершенно нет никакой мотивации что-либо делать, да еще и отвращение к учебе вкупе дают соответствующий эффект. Но. Была бы я хоть задротом, было бы понятно, на что и зачем уходит мое время. А так... как будто я сижу на берегу реки, а мимо протекает время. Я смотрю и вижу, как меняются фазы луны, времена года, лица людей вокруг. А я все сижу-сижу-сижу, без цели и смысла, но мне просто спокойно и хорошо.
Оля Sue говорила, что это ужасная позиция - созерцатель. Поэтому в какой-то момент времени мы окончательно разошлись - созидатель никак не может понять такого бездействия, считая его чем-то аморальным и противоестественным. Впрочем, точно также как и разрушитель... А я никак не могу вклиниться в режиссуру своей жизни, мне нравится просто смотреть.
Ладно, опять мысли ушли в сторону.
Вечеринка не принесла ничего хорошего, кроме игры на дэнди в старый мортал комбат и пары халявных виски с колой. Правда, на следующий день они мне ой как аукнулись. Тоскливо, что одногруппницы непременно припомнят мне все события вечеринки, особенно Ольга, у которой в принципе отсутствует чувство такта и вежливости. Почему они не могут не обсуждать это, почему нельзя переварить это внутри себя? Оля (как же много вокруг меня Оль) всегда сетует на то, что эти якобы внешне приличные люди абсолютны аморальны, раз для них естественно делиться всей информацией, вплоть до той, кто у них побывал в постели, в какой позе и чем все закончилось. Ладно, переживу, буду просто молча улыбаться на все, что мне скажут. До сих пор не знаю, какая модель поведения в этом случае наиболее оправданна.

23:11 

"белый хрен в конопляном поле"
Поняла, что я безумно скучаю по тому недолгому периоду в моей жизни, когда я играла в ммо в компании классных ребят. Никогда бы не подумала, что буду так ностальгировать, с такой теплотой и трепетом вспоминать эти бессонные ночи, проведенные перед ноутбуком. Не знаю почему, но что-то щемит внутри при этом. То ли не хватает такого фана, такой близости с незнакомыми практически людьми, то ли самих ммо, то ли всего и сразу. Странно, обычно ведь я всегда одна играла, хотя это абсолютно глупая затея в плане прокачки перса до самого конца (который конечно в принципе в ммо наступить не может). Но вот как-то так.
Вспомнился этот ебучий маяк, который я люто ненавидела и вообще игнорировала в самом начале после пары неудачных рейдов с какими-то полудурками. Испытания богов, фарм, арена. Мда, надо что-то с этим делать. Не в плане ммо, а в плане воспоминаний - ну сколько можно жить уже прошлым...

18:28 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня вдруг вспомнилось (в последнее время все больше вспоминается, нежели происходит, веет какой-то стариной) о том, что у меня была личная секта. Из n-ого количества человек, менее 10. Но ведь все-таки была. До этого момента я даже не думала, насколько это пиздато звучит, пока не услышала восторг в голосе Дианы, самого нормального и адекватного человека в моем окружении. Этот эпизод моей жизни ей так понравился, что просто трудно словами передать. Меня это очень удивило.
Разумеется, это не была какая-то секта в классическом понимании, с запудриванием мозгов и отбиранием имущества. Просто в какой-то момент мне взбрело в голову, что я Бог, хули. А почему бы и нет, собственно? Честно, откуда пошла эта фича совсем не помню. Ну так вот, стала я значит богом. А какой же бог без последователей? Ну и стала вербовать своих друзей, так и получилась мини-секта. Они были не против, я же божественна х) Была у меня жена бога, похуизм бога, кто-то там еще, уже не помню. Да и дело не в этом.
В тот момент это было скорее забавной игрой, этакий этап общения, когда мы настолько близки друг другу, что позволительны сумасшествия даже такого масштаба. От чего мы только с ума тогда не сходили, вспомнить того же косплеера Гокудеру =="
Но. Именно сейчас в таком возрасте, после восторгов взрослого адекватного человека я поняла, насколько все-таки было веселое у меня юношество, сколько интересных событий было в моей жизни. Мы не ходили по клубам, не было эпичных попоек (кроме одной), каких-то невероятных историй. Но у нас был свой невероятный и гармоничный мир, который и не снился другим.
-Вот ты говорила скучная жизнь, нет друзей...да зачем нужны друзья, когда есть секта?
Да, именно так и сказала Диана.
Многие вещи со временем переосмысливаешь. Вот даже тот же сериал друзей - теперь мне понятен подтекст и юмор многих шуток, которые совершенно иначе воспринимались в детстве. Особенно теперь умиляют отношения Чендлера и Джо.

17:56 

"белый хрен в конопляном поле"
Как-то взгляд упал на стену в контакте, что-то не обратила внимания в день своего рождения на сами тексты поздравлений. Оля Sue обратилась ко мне - Кон. Давно меня никто так не называл. И что-то мне подумалось - действительно, Кон звучит как-то не очень. Обрывисто, резко, грубо. Вспомнился Хиши, который называл меня Коно. Упорно Коно, хотя я так бесилась и требовала обращаться ко мне Кон и никак иначе.
Коно.... да, наверное, ты был прав. Коно действительно лучше. Иногда так поздно соглашаешься с такими простыми вещами.

01:33 

"белый хрен в конопляном поле"
Я никогда ему не скажу, что иногда мне кажется, будто бы он - моя судьба. Это даже смешно звучит, меня страшит и веселит одновременно эта мысль. Сначала я слышать об этом не могла, отвращение, сплошное отвращение. А теперь я жалею, что он мне не нравится, просто не нравится. Мы могли бы быть вместе. Но только не в этой реальности.
Мне нравится, когда в наших редких разговорах он говорит обо мне так, как будто я особенная. Как будто выделяюсь чем-то из его круга. Это лишь видимость, он никогда не забывает упомянуть, что я вовсе не его идеал, не предел мечтаний, да в принципе просто сторонняя личность. Как искусный дипломат, который может усладить слух, но дает понять об истинности намерений.
Есть такие вещи, которые я могу обсудить только с ним. Вряд ли есть подобное движение в мою сторону. Нам больше нравится играть в сарказмы и унижения достоинства друг друга. Но все когда-то приедается.
И почему-то в эту внезапно печальную ночь, когда я заговорила с ним о своей смерти, мне вспомнилась одна книга. "Научи меня умирать". Стоит перечитать на досуге, а возможно, попытаться превратиться в героев романа.

URL
16:22 

"белый хрен в конопляном поле"
Выходные прошли абсолютно впустую, мало того, натощак. Продукты, как всегда, закончились еще в пятницу днем, а мне, как истинной ленивой заднице, влом за ними выходить. Это же так тяжело, утомительно и долго. В итоге - одни только невкусные мюсли с орехами, пачка сока, полтора апельсина и пара йогуртов на три дня. Замечательно. Настолько, что чувство голода вытесняет все мысли, и я вот-вот буду готова выползти из дома за едой.
Да еще и бесцельно потраченные часы на Might And Magic Clash Of Heroes, не думала, что какая-то игра сможет меня так увлечь. Просто затянуть. Прощай-прощай теперь уже недостижимая четверка за коллок по биохимии, прощай хороший доклад по опухолям, да и вообще потерянная неделя и выходные.
А этот доклад... слишком простая тема и слишком много на нее вылезает, я уже запуталась. Онкогены, канцерогены, влияние иммунитета. И все равно мне кажется, что это недостаточно, начинаю забираться в такие дебри, что впору будет становиться гуру по канцерогенезу.

23:37 

С очередным новым дневником меня.

"белый хрен в конопляном поле"
Ура-ура-ура, море оваций и поздравлений. Как приятно каждый раз заново начитать. Да и к тому же вернула себе старый-старый ник, не помню самого ли первого дневника, но точно горячо любимого, ещё времен увлечения Guilty Gear.
Как обычно, совершенно влом заниматься приятным оформлением, ну просто ненавижу это дело - придирчиво выбирать фон, чтобы в глазах не рябило и текст был виден, выверенный шрифт, с толком подобранный эпиграф, да и многое-многое другое. Не знаю, по мне так это несущественные мелочи, которые совершенно не мешают вести дневник.
Хотя, поймала себя на мысли сейчас о том, что это очередной парадокс. С одной стороны я ярый графодрочер, не переношу игр с убогим графоном, хотя есть очень хорошие старые игрушки, только глазам все равно от них больно-больно. Но в своем собственном дневнике не хочу придавать лоска и красоты визуальной составляющей. Надо уже как-то определяться.
Единственные игры, в которых я как-то выношу древний графон, это скорее ностальгия - Диабло 2, Герои меча и магии 3, гта вайс сити. Просто пробивает порой скачать, поиграть, вспомнить былое. В последнее время вообще как-то играть расхотелось, все чаще смотрю только обзоры и летс плеи. Как-то все интересы медленно уходят, уступая место новым, только новые что-то не спешат появляется.
Сколько же мыслей в голове....
Странно, но старый дневник совсем в последнее время не побуждал на написание постов. Думается, что связано это с тем, что создавался он совершенно в других настроениях, с другими целями и мыслями. Был он агрессивен, злющ на всех, но больше всего на себя, а теперь мне это вдруг стало чуждо. Приятная перемена, на мой взгляд.
День прошел впустую, очередные планы не были исполнены. В какой-то момент только подумалось - вот-вот, начинает ведь получаться, можешь же, когда хочешь. И тут на те - чуть дала послабление, тут же сделала десять шагов назад. Дисциплинировать надо себя лучше.
Учеба что-то вот совсем не радует, каждый день неприятные новости.

13:23 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня проснулась от того, что почувствовала, что кто-то смотрит на меня. Открываю глаза - и ведь действительно смотрит...моя бабушка. Не уверена, что мама вчера говорила о ее приезде, а может я просто пропустила мимо ушей. Спросонья я конечно ничего толком не поняла, она что-то сказала про привезенную викторию, поцеловала меня и ушла. Я завалилась спать дальше.
Через какое-то время в дверь постучали. Ну да, конечно, ведь мои родители не считают нужным купить звонок на дверь, пусть лучше все ломятся и просто добьют эту еле стоящую дверь. А вообще, эта дверь пережила не одно взятие, прямо как неприступная крепость. Сколько раз отец пытался по-пьяни ее выбить, но оставались лишь царапины. Так вот, я так и не стала, потом зазвонил телефон - пришел папа.
Я-то уж думала - ура, наконец-то, он принес роутер, сейчас поставит. Ведь по его словам это было проще простого. Но он тут же засел. Я сказала спросить у Саши, включили скайп, он нам написал инструкции - но я ничего не поняла. Папа тоже. Он битый час ковырялся, но я не смотрела на это, так что уверена, что он просто включал/выключал и даже инструкции не читал особо. Потом попросила его соединиться как тогда, когда он управлял Надиным компом из Москвы. Не знаю, пропустил мимо ушей, видимо. В итоге меня это так разозлило, что я просто начала орать на него - какой он никчемный, что не нужно говорить сначала я смогу, а потом ничего не сделать, под конец обозвала его козлом и выгнала из квартиры. И злость меня еще долго не отпускала.
Конечно, сейчас я жалею об этом. Как написал мне Саша позже - я вот начал читать о строительстве, не думал, что стену так сложно построить, а для установки роутера нужно неплохо разбираться в компьютерах. Да, он прав. Мама тоже сказала, что не стоило устраивать истерику. Но ведь дело не в этом. Раньше я не понимала, почему мама всегда так кричит на него - ну забыл что-то купить, опять что-то не доделал, мне все это казалось не смертельным. А теперь я понимаю - смертельно, когда это хронически. Когда человек только и делает, что метет языком, а до действий никогда не доходит, а если доходит - то лучше бы и не начинал. Наконец-то я ощутила не только горечь от не исполненных обещаний, но и злость за то, что человек в принципе рот раскрыл, когда даже пальцем пошевелить не собирался.
Я никогда не думала, что буду похожа на маму в этом плане - мне казалось это чудовищным и что я-то точно такой не стану. Ан нет, я стала еще хуже...

16:31 

"белый хрен в конопляном поле"
Кажется, опять остро назревает проблема - мне не с кем пообщаться. Не в том смысле, что в принципе не с кем - парой никчемных слов есть с кем перекинуться - а в том, что нет такого человека, которому можно довериться. Прийти домой, сесть за свой любимый ноут и первым же делом написать - привет, а знаешь, у меня сегодня случилось... И точно знать, что кому-то это интересно и этот кто-то также поделится с тобой чем-то сокровенным.
Иногда кажется, ну вот, нашел, я так рад. И внезапно осознаешь - да нет, тот другой так не думает, общение постепенно сходит на нет, да и ты сам уже видишь, что тебе ищут замену. И снова кризис.
Проблема в том, что когда читаешь все эти мудреные посты, понимаешь, что тебе банально нечего предложить человеку, кроме себя самого. Не свои увлечения, идеи, интересы, нет, просто потому, что у тебя их нет, а лишь свое присутствие и готовность общаться. Жаль, что таких людей не ищут.
Странно, в какой-то момент понимаешь, что в отличие от всего остального мира, ты застрял где-то на месте. Вряд ли есть любимая группа, да и давно уже забыл такие вещи, как понты - нет больше говеной музыки и элитарной, есть просто то, что ты слушаешь, а что нет. Давно перестал следить за игровыми новинками, да и сам больше не поигрываешь. Книги? Ох, как это было давно. А все такие начитанные, культурные, интеллектуалы, что тошно становится.
Что же делать? Хороший вопрос. Знать бы еще на него ответ. Разве что пописывать снова в дневнике, раз диалог невозможен, пусть будет монолог.

18:26 

"белый хрен в конопляном поле"
Иногда я просто охуеваю от поведения людей. Конечно, проще блеать нахуй удалить все, что тебе не нравится. Заебись. А потом всю жизнь жаловаться, что никак не получается общаться с людьми и все вокруг просто хуесосы и пидорасы, один я Д'артаньян.

22:15 

"белый хрен в конопляном поле"
Как же меня вымораживает, что моя мама не понимает, что для плохого настроения не нужно, чтобы что-то обязательно случилось. Так раздражает, аж до трясучки. Ну и плюс то, что выспаться мне не удалось - дико голова болит.

18:48 

Ну не знаю, сомнительно это все

"белый хрен в конопляном поле"
Итак, тест Вас определил, как: Вампир
Каталог: Ши

Линейка: Подстройки



image



Описание типа:

Нет-нет, никакой крови они не пьют, по крайней мере, в буквальном смысле этого слова. Но после общения с ними действительно можно очень устать. И почувствовать себя так, как будто из вас действительно… выпили. Примерно литр, а может и больше. Или вы полдня таскали камни.

Откуда такой эффект? Из-за их оригинального, ин на что не похожего восприятия времени. Все живое подчинено неким вполне определенным ритмам, в которых происходят жизненно важные процессы и которые ощущаются сознанием как некий внутренний маятник или метроном.

И только вампиры живут в ритме джаза; то есть, строго говоря, они живут "вокруг ритма". И эту свою особенность - жить в ритме джаза - сохраняют всю свою довольно длинную по человеческим меркам жизнь. Общаясь друг с другом, мы невольно подстраиваемся друг к другу, создаем из индивидуальных ритмов нечто общее среднее, как если бы пели хором. Но спеть хором джаз... Общаться с вампиром трудно именно поэтому: к нему никак не подстроиться, а логика его ритма настолько сложна, что никогда нельзя быть уверенным, что он выкинет в следующий момент.

Ритм и мелодия не имеют этической составляющей. Для вампира этика - предмет весьма абстрактный.

У них довольно рано и хорошо появляется чувство стиля. Две-три попытки - и проблемы оформления себя и предметов, которыми он пользуется, решена.

Они по-своему обаятельны - на дальней дистанции - и ведут себя очень интригующе. Это потому, что для окружающих начинает звучать тот самый "внутренний джаз", а он очень увлекателен в небольших количествах.

Вампиры удивительно неравномерны и кажутся внережимными существами, но они этот хаос как-то планируют, и умеют услышать, учесть и вплести в общее звучание внутренние ритмы всех, кто находится рядом с ними.

Поэтому их считают неконфликтными и поэтому они так легко могут договориться с кем угодно и о чем угодно. То, чем пользуется вампир, имеет совершенно особую природу и действует иначе. Он ловит ритм партнера (или оппонента) и подстраиваясь к нему, начинает слегка изменять его. И поведение существа меняется вслед за ритмом.

Например, вампиру не нужно самому срывать урок, если его сосед по парте пришел не в настроении. Ритм его раздражения вырвется наружу покачиванием головы, движением руки на парте, качанием колена под столом, чем угодно. И тут же будет пойман и поддержан вампиром - еле заметными шорохами, движениями карандаша в поле бокового зрения, постукиванием пальца по парте. И дальше, минуты через четыре такой накачки, крышка у жертвы слетит окончательно. И всем будет весело.

Но именно такой персонаж в качестве друга, супруга, родственника лучше вас отследит ваше состояние. Именно такой диджей сумеет "выжать зал досуха", так, чтобы выйдя с танцпола, народ мог думать только о том, как дойти домой и упасть, а не о том, где бы еще наловить приключений.

Подчиняться им легко и приятно, как и следовать за ними туда, куда им хочется.



Описание линейки:

Ведущая тенденция — подстройка к ситуации, на всех возможных уровнях (вербально, мимикой осанкой, одеждой). Ощущение безопасности возникает на условии полного вписывания в обстоятельства, включая и те, которые не декларируются.

Я думаю, что я отношусь к этой линейке, потому что…

ну, я тоже мимикрирую и могу копировать интонации и позы.

Я тоже легко копирую чужие модели поведения.

На самом деле, вы относитесь к этой линейке только если:

вы ожидаете от партнера по общению того же качества подстройки, которую вкладываете сами. И качество коммуникации оцениваете прежде всего по степени готовности человека отойти от шаблона (неважно, на чем основанного) и переключиться на вас — подстроиться под ваши обстоятельства, запросы, пожелания. И никакой высококачественный шаблон не сравнится с готовностъю вложиться в понимание мотивов, намерений, обстоятельств.



Описание каталога:

Ключевое: БЫСТРОЕ включение/переключение, ПОЛНОЕ погружение в ситуацию с выделением уникального.

Скорость и погружение здесь ключевое. Но погружения в ситуацию требует много сил, отсюда общая утомляемость, меньшая скорость изучения теории, чем у Бестии (если только обучение не от примера к примеру. Собственно, обучение кейсами — это компромисс между Ши и Бестиями, одни ищут схему, вторые озадачиваются уникальными особенностями).

Ши вполне может существовать без дела, то есть ситуация, что делать нечего или непонятно что не является настолько дискомфортной, как для Бестии. Зато проблемой будет необходимость делать одно дело и отвлекаться на что-то в "фоновом" режиме. То, что Бестия и за беспокойство не сочтет - проходная реплика - для Ши будет нагрузкой - включиться-выключиться - ой, вы мне помешали!



Представители типа:

Голощекин Давид, музыкант

Горбачев Михаил, политик

Гурченко Людмила, актриса

Де Линт Чарльз, писатель

Дроздов Николай, телеведущий

Кортасар Хулио, писатель

Макаревич Андрей, музыкант

Сенкевич Юрий, телеведущий

Фармер Милен, певица

Эко Умберто, писатель
Пройти тест

01:35 

"белый хрен в конопляном поле"
Как меня все заебало. Так невозможно готовиться к экзамену - на улице адская жара, и есть ощущение, что с поднятием на каждый этаж по нашей общаге, температура за окном увеличивается на какой-то коэффициент. У Дианы явно прохладнее, она живет на 9 этаже, а я варюсь на 12. Да и еще болею, так что моя собственная температура если не повышена, так мой центр теплорегуляции явно неадекватно на все реагирует. Господи, изыди патан....
А микра просто невыносима. У меня мозги плавятся. Они же просто в диком ужасе - вместо того, чтобы отдыхать, их хозяйка еще и учиться пытается. Серьезно, пол дня проговаривает вслух, пол ночи пишет шпоры. Как так можно?! А от шуточек по микре я просто тащусь: читаем про микрофлору влагалища, я ехидно усмехаюсь, слыша в очередной раз, что там обитают просто все возможные не патогенные для нас микробы. На что Диана вспоминает шутку - не пизда, а чудо-йогурт какой-то. Хех, пардоньте мой французский, но ведь действительно смешно.
Так еще масла в огонь подлили мои сестры. Нет, я конечно все понимаю, всем какой-то глубоко похуй на мою сессию, я ведь не обитаю круглые сутки в этом райском уголке, где всегда не оказывается еды по моему приезду, но все же... Это ведь надо было решить без меня меня идти на Человек из стали, а потом просто перед фактом ставить - в пятницу в половину 12. Охуеть, чо. У меня экзамен в субботу, а они живут блеать за полтора часа до универа. В общем - пролетаю.
Что-то слишком много мата, как-то я озлобилась с этой простудой и учебой.

00:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Что-то мне подумалось о том, что я совершенно забыла, какое оно ощущение родства. Когда знакомишься с новым человеком и понимаешь - вы на одной волне. Какое оно? Раньше, когда я была более фандомна, это была способность генерировать бред на одной частоте. Спонтанно, в голову пришла какая-то ересь, а кто-то так умело ее подхватывает, словно вы действительно думаете об одном и том же. Пожалуй, единственной такой связью осталось общение с младшей сестрой. Эх, чертовски не хватает Кибы. Сейчас уже с трудом верится, что все было именно так легко и непринужденно.
Я не помню, что значит как будто вы давно знакомы. Я перестала чувствовать близость даже с теми, с кем действительно давно знакома. Вспоминается Ремарк со словами о том, что только человек, которого ты когда-то любил, может стать самым чужим. Но скорее я думаю о том, что не могу сама стать кому-то словно знакомым, родным или близким человеком. Трудно быть для кого-то понятным, когда сам себя порой никак не поймешь. И вот вроде общаешься, вроде бы понимаете друг друга, но в тоже самое время ты понимаешь - ты ни стал к этому человеку ни на йоту ближе, да и он не считает тебя своим товарищем по духу.
Не знаю, к чему я все это. Темнота наводит тоску, а лампочки в моем доме как на зло перегорели одновременно.

22:56 

"белый хрен в конопляном поле"
Я просто охуеваю от ебанутых правил в нашей общаге. Недавно повесили объявление - мол, ремонт мусоропровода, так что он будет закрыт, выбрасывайте мусор на улицу. Офигенно, зачем же еще нужен мусоропровод, кроме как чтобы его закрыть? Но это полбеды.
Сейчас случился просто какой-то рейд. Я до сих пор в диком ахуе. В комнату врывается хер знает какая тетка - кто такая, откуда и зачем, черт ее знает. Ни здрасьте, ни пожалуйста, а сразу же - выметайтесь из комнаты. Толкает нас на кухню и говорит - убирайтесь, а там горы мусора. Я вообще ничего не поняла, спрашиваю - в чем собственно дело? На что слышу совершенно неадекватный ответ - в чем дело?! Так значит вы отказываетесь? Я блин прифигела - пришлось сразу же сказать, что нет, да и вообще больше ничего не спрашивать. Но что за блеать гребаный рейд, какая-то облава на эмигрантов прямо. На улице похолодало в последнее время, и я понимаю, что мне придется идти на улицу в супер-коротких шортах и майке, впрочем, как и всем остальным девушкам. Вот в таком виде, да и еще с кучей мусорных пакетов в руках, мы вышли из общаги. О да, трудно назвать это место обычными мусорными контейнерами - да даже свалка по дороге ко мне в деревню выглядит куда приличнее, чем это место. Раз за этим никто не следит, тогда какая к черту разница где разводить это свалку? Не дай бог еще однажды и ее заставят убирать.
И только сейчас я поняла, в каком нелепом виде вышла из комнаты - челку убрала не заколками, а крабиком, причем таким красным здоровенным, прямо корона на голове. А лицо... приспичило мне что-то сделать макияж а-ля один фан-арт с Рин, почему-то вдохновило меня на это арты с Алисой из DC. Вокруг глаз красноватые разводы, а сами глаза подведены белым карандашом. Мда уж... благо, почти все девушки были пьяны и заняты возмущением по поводу происходящего, так что никто, пожалуй, ничего и не заметил.

16:22 

"белый хрен в конопляном поле"
Было забавно, когда один из моих никнеймов был Ватануки Кимихиро, ну а все называли просто - Вата. И было очень приятно читать на своей стене такую двусмысленную фразу - счастье в вате.

GG-XX

главная