Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:48 

"белый хрен в конопляном поле"
А я не знала, что удалить/редактировать свой комментарий можно только в течение 10-20 минут после его написания.... Вот незадача.

URL
18:55 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну вот, мне все-таки испортили брови. Никто кроме Веры не может сделать их нормально. Но весной у нее аллергия, летом - отпуск. Уже полгода они получаются черт знает какие, но что хуже всего - темные. У меня же светлое лицо, теперь светлые волосы, а брови аж почти черные. Это пиздец как смотрится, особенно учитывая, что по ширине они близки к натуральным. Опять придется стараться смыть цвет. И что за тупость? Она еще меня спросила - какого цвета? А ты блеать слепая, по цвету волос и кожи догадаться никак? Предупредила ведь - светло-коричневые, светло. Но да, конечно.
Зато цветом волос я довольна. Хорошо прокрасились, нет никакого перехода оттенков. Теперь они такие русые с легкой рыжиной, по цвету как персик или что-то вроде того. Мой парикмахер сказала, что такой цвет мне даже больше идет.

13:35 

"белый хрен в конопляном поле"
Что ни день, так еще более охуенная новость. Оказывается Вера все лето в отпуске. Ну и кто мне блеать сделает брови и ресницы? Ну что за хуйня...

11:48 

"белый хрен в конопляном поле"
Конечно папа соврал - внезапно ночью оказалось, что у девушки, которая должна была делать мне эту книжку, мужа ночью отвезли в реанимацию. Уж не знаю, что там случилось, но факт остается фактом - не будет халявы. Я вот думаю - он намеренно так придумывает, просто планирует, когда и как сказать, что все обломалось?
Идти в эту больницу рядом с домом нет никакого желания. Это-то и на больницу не похоже, да там даже нет регистратуры нормальной. У входа сидит какая-то тетка и лузгает семки, словно и не больница вовсе, а какой-то общественный туалет на трассе. Ничего мне толком не объяснила, сначала хотела отправить к студенческому терапевту (нахуя?! к тому же я ведь не тут учусь...), затем только сказала, что приходи в 8(!) утра и бла-бла-бла, говорила она как-то невнятно. Я просто не представляю, что мне делать.
Еще в ЖКХ идти ради этой дурацкой доверенности.
Но больше всего меня сейчас волнует, когда я пойду к парикмахеру. Эта челка уже невозможна, да и хочется выровнять как-то цвет волос. Боюсь, что выйдет не так, как хочется. Странно, что мне резко расхотелось краситься в рыжий - он мне шел.

22:01 

"белый хрен в конопляном поле"
Мама сказала, что я ненадежный человек. И не просто ненадежный, а даже плохой. Я с ней согласна. Все-таки во мне слишком много эгоизма, да и... мелкий я какой-то человек получаюсь, не способный на что-то большое и хорошее. Хотя бы просто на хорошее. С какой стороны не посмотри - я виновата. И от этого чувствую себя еще хреновее. Угрызения совести, наверное. Вот она двуличность - всегда хотелось, чтобы друг был такой, какому можно и в 3 ночи позвонить, и спонтанно погулять вытащить, да и если вдруг понадобится - всегда помог бы. А сама на такое неспособна, неудивительно, что и друзей у меня таких нет. Мне вот интересно, на что готовы мои якобы друзья ради меня? Настя даже не захотела помочь мне, когда я ходила на курсы массажа - мне нужно было тело, чтобы потренироваться на нем, тем более слабые руки вреда не причинят. Уже получается как 10-й год дружбы, ан нет - потерпеть массаж как бы от друга это слишком спустя столько времени. Но даже сейчас я почему-то продолжаю жалеть себя в первую очередь. Как это низко...
Мартин рассказал мне о своей любимой книге когда-то, вернее как, сказал уже его друг Макс. Хотя ник был у Марта говорящий - Мартин Иден, но так как я не читала особо Джека Лондона, то разумеется не знала об этом произведении. Мартин действительно походил на того книжного Мартина. И я думала - неужели тогда я аналог Руфи? Мне казалось, что я была бы не такой, я бы поддержала Мартина, я была бы с ним до конца. Но сейчас я понимаю - да, я еще худший вариант Руфи, я сбегаю моментально, по крайней мере книжная Руфь хотя бы попыталась...

URL
22:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Наконец-то выложили фотки с вручения сертификатов. И да, конечно же, почему-то только мое фото оказалось засвеченным. Ну и меня как обычно мало. Собрала все, что было.
сами фотки

20:46 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот, не зря за пианино садилась - распелась, вернее, не получилось - почему-то мой и без того маленький диапазон еще сжался, и незаметно анестезия меня отпустила. Теперь наконец-то смогу поесть. А завтра ни свет не заря (ну по крайней мере для меня) нужно ехать оформлять медицинскую книжку, внезапно папа почему-то решил посодействовать. Потом бы еще в ЖКХ доверенность оформлять, чтобы мама смогла мою посылку потом с почты забрать.

01:18 

"белый хрен в конопляном поле"
Мне не по себе. Я не уверена, что сделала все правильно и что все получилось. Черт возьми, хреновый у меня интернет. Лучше бы уж с телефона, так было бы больше шансов. Теперь я не смогу не думать об этом. Господи. да лучше бы и не пыталась. Почему я не умею делать нормально?! Гррр, и даже стыдно будет спросить и нужно спросить, и вообще... Просто лечь спать, хотя вряд ли смогу уснуть, пока не выкину из головы. А подобного рода неудачи меня еще долго преследуют - в голове, как в замедленной съемке, мне снова и снова бессознательное показывает моменты неудачи, и не просто показывает - еще и смеется надо мной, так что хочется самой от себя спрятаться куда-нибудь. Мне всегда было странно это ощущение - даже если другие не думают о моем промахе, я не могу перестать это делать за них.

URL
22:27 

"белый хрен в конопляном поле"
Сил читать чужие записи нет, так что не буду. Как всегда, что-то важное я упускаю.
Получила свой сертификат. Все это ерунда - так, бумажка, которую можно самому распечатать. Но говорят все равно курсы лучше, нежели в нашем медицинском колледже, что на самом деле странно. Но и это неважно - просто они закончились, и слава богу. Больше никуда не нужно ездить и ничего делать не надо. Я даже последнее задание не стану выполнять. Хреновый я ученик.
Да и курсы сами мало смысла имеют. Ну вот уеду в Москву - и что, и для кого? Зарабатывать этим не собиралась изначально, ну а друзей таких, которым делать можно - нет особо.
Что-то устала я за эти выходные. Вчера юбилей, сегодня торжественное вручение сертификатов, завтра - день города, да и нужно по магазинам пройтись.

23:28 

"белый хрен в конопляном поле"
Твою ж мать, я не думала, что мою фоточку так как-то странно приплюснет. Выглядит так себе, видимо, придется возвращать старый аватар. А мне хотелось именно свой, для меня в этой фотке до сих пор есть очарование. Как сказала про нее когда-то Киба: я влюблен *W*

21:11 

"белый хрен в конопляном поле"
Выпили пару рюмок коньяка с мамой. Что-то совсем ей хреново от работы. Говорит, руки болят, план не успевает сделать. Как-то все это грустно...

02:59 

"белый хрен в конопляном поле"
Я нашла эти два фильма, названия которых тщетно пыталась вспомнить весь вечер. И ведь ни названий, даже приблизительно, ни актеров не могла вспомнить. И тут нейропсихолог со своими выкрутасами - а я такая молодец, умница, красавица и комсомолка, никогда ничего не забываю, у меня прекрасно память развита. Пфффф, девочка, иди лесом. Главное не умение не забывать, а умение искать и находить.

02:26 

"белый хрен в конопляном поле"
С еще очередным человеком не получилось сойтись. Эх, ну что-то совсем туго у меня идет общение с людьми. Вернее, уже совсем лежит. Упало, умерло и разложилось.
Зато Ваня скинул ссылку на смешной ролик. Я теперь просто тащусь от этой песенки.


Особенно прет от фразы - Я вижу ты завидуешь.

22:52 

"белый хрен в конопляном поле"
Вон она романтика в исполнении Вани:
Хм, ясно. В любом случае, будь осторожна. Никто кроме меня тебя не должен убить)

Хехе, а мне и правда нравится, как звучит. Оля говорит, что я действительно его порой провоцирую и есть такая вероятность, что он однажды действительно меня убьет.

15:06 

"белый хрен в конопляном поле"
Вчера посмотрели фильм Цветы Войны. Безумно красивая музыка, все-таки люблю я азиатское кино. И там снимался Кристиан Бейл, да ^^ Хотя почти весь фильм его персонаж вел себя как редкостный мудак... Но дело не в этом. Фильм сильный и красивый, некоторые сцены просто заставляли кипеть от негодования, другие же - плакать. Я вообще практически всегда плачу, смотря фильмы. Да даже от мультика, даже доброго, могу разреветься. Боялись, что не сможем нормально заснуть или будут неприятные сны. Так и случилось. Правда, Цветы Войны причудливо смешались у меня с Милыми обманщицами.
Мне снилось, что я, как и другие девушки, ищу Элисон. Я даже ее как-то увидела и последовала за ней. А за мной по пятам шел какой-то странный человек. Едва помню все происходящее, но факт в том, что этот преследователь хотел меня убить, видимо, потому что я не должна была встретиться с Элисон. И дальше бесконечная погоня, я пыталась убежать от него, но каждый раз ноги становились ватными, он меня ловил. И хуже всего, что не просто собирался убить, но поступить как те япошки с ученицами монастыря. Я плакала и просила его оставить меня в покое, отпустить, иногда мне даже кто-то помогал. Я вырывалась и снова убегала, и снова он меня догонял. Раз за разом. Пока я все-таки не встретила Элисон. Но она сама была напугана, попыталась меня спасти, уводя куда-то. Даже в этом случае преследователь не оставил нас в покое. Поэтому в какой-то момент Элисон предпочла скрыться одна. У меня же зазвонил будильник. Не хотелось бы мне знать, чем все могло закончиться.

23:12 

Крылатые качели...

"белый хрен в конопляном поле"
Получился довольно насыщенный день, так что я даже устала под вечер и немного клонит в сон.
Не поехала я на машрутке не из-за того, чтобы собраться с мыслями, а скорее, чтобы избавиться от них. Чтобы все в голове как-то устаканилось, стихло, просто нужно было разгрузиться. Но как назло ночью даже троллейбусы ходят быстро - всего-то 2 песни.
И этих 2 песен оказалось мало. Поэтому я вышла из троллейбуса и довольно медленным шагом направилась в сторону своего дома. В наушниках заиграл вальс из Ходячего замка Хаула, который обычно я пропускаю. Сегодня же было подходящее настроение для него. Мне подумалось о том, что я не умею танцевать вальс и вряд ли когда-нибудь так сложатся обстоятельства, что мне доведется его с кем-то танцевать. А атмосфера такая подходящая - вечер, мягкая темнота окутывает город, яркий свет фар проезжающих машин, кое-где горит свет в окнах, кроны деревьев сгущаются над моей головой. Как только я не поддалась порыву и не начала кружиться.
И наконец стало как-то приятно спокойно. Даже не хотелось быстрее идти домой. Решила прогуляться вокруг школы рядом с домом. Но совсем забыла, как там теперь темно и страшно - деревья совсем разрослись и дорога превратилась в какой-то живой лабиринт. Сразу вспомнился Слэндер, то и дело я оборачивалась назад, в итоге просто свернула во двор.
И о чудо - свободны качели! Я так давно не качалась на них. Было так приятно сесть и раскачиваться, смотря на небо, окружающие дома, людей, сидящих на лавочках. И мне многое вспомнилось...
Помню как раньше, когда мне было совсем не по себе или грустно, я после школы заходила во двор. В это время в нем никого особо не было, поэтому я могла остаться незамеченной и качаться в свое удовольствие. Так я делала и в средней, и в старшей школе. Наверное, выглядело глупо и смешно - здоровенная девица на качельках. В какие-то моменты даже пошло - я ведь любила в 11 классе косить под японскую школьницу, ходя в невероятной мини-юбке, рубашке на выпуск с галстуком, гольфах и туфлях, неудивительно, что порой какие-то мужики с пивом засматривались на это. По крайней мере, это всегда помогало - несколько минут на качелях и становилось легче.
Помню, как-то раз я вышла во двор почитать книгу. Был теплый, солнечный весенний день. Да, вроде это была весна, а может, и начало осени. Сейчас трудно сказать. Не помню, какой это был класс и сколько мне было лет. Тогда я переписывалась еще с Кеей смс-ками, когда она как раз назвала меня комнатным растением. Кактусом. Поэтому-то я и вышла из дома в знак протеста, мол, не такое уж и комнатное. Села себе на лавочку, спокойно читала книгу. Затем перевела взгляд на качели - так качалась девочка маленькая. Просто посмотрела и снова уткнулась в книгу. Через минуту буквально это создание было возле меня и приказным тоном сказало - Покачай меня. Я опешила. Требование повторилось вновь и меня потянули за рукав. В каком-то из предыдущих дневников я во всех красках описала эту сцену. В итоге - я не только покачала ребенка на качелях, потом мы и в прятки поиграли, и в догонялки побегали, ну а потом проводила дитё домой.
В средней и старшей школе мы с Настей всегда ходили на качелях кататься. Нам нравилось после школы просто прогуляться по соседним дворам и непременно покачаться на разных качелях. Было в этом что-то особенное. Вверх-вниз, взлетаешь к небу и опускаешься на землю, затем снова отталкиваешься - и вот ты почти под облаками. Как-то раз даже вместо первого урока мы с утра встретились и пошли во двор. Конечно, чтобы покачаться. Нам нравилось сидеть напротив друг друга или рядом и говорить о чем-то отвлеченном. Чаще всего - о будущем. Кто же знал, что оно окажется таким призрачным и совсем не совместным.
Даже когда мы гуляли втроем (я, Настя и Анжела), мы тоже качались. Даже самое необыкновенное лето и самый замечательный день прошел у нас на качелях. Волшебный день, настоящий день в ожидании чуда. Пусть чудо и не свершилось, но о нем сохранились самые теплые и трепетные воспоминания. То был день возможностей, в тот день они еще были все возможно исполнимы.
А потом я уехала в Москву. И не стало никаких качель. Я даже не знаю, где поблизости общаги есть подходящий дворик. Да и быть мне там не с кем... Но я действительно скучаю по таким светлым, теплым дням, безмятежным и воздушным.

23:58 

"белый хрен в конопляном поле"
А Тиара предупреждала, что Ebay затягивает, я посмеялась - мол, денег все равно нет. А вот нет - уже себе и палетку присмотрела, и заднюю панель для телефона. Ну да, ну да, денег ведь совсем нет. Я тупака >< В последние дни заметила, что о чем бы кто-то не говорил и если другой отшутился/посмеялся, то потом шутнику становится совсем невесело - предсказания сбываются. Пичалька....

20:57 

"белый хрен в конопляном поле"
Ебучий банк Москвы, я хочу получить свой шампунь >< Дайте мне войти на сайт ==

21:55 

"белый хрен в конопляном поле"
Мама говорит, что скучает по моему занудству. Уж не думала, что скучать она будет именно по этой дурной черте моего характера. Да и не думала я никогда, что действительно так уж занудна. Нет, временами мне говорили об этом, но всё же... Я же наивно полагаю в своей голове, что создаю впечатление милой няшки, ну по крайней мере пока рот не раскрою. Или не скорчу какую-нибудь гримасу - чаще всего мое неудовольствие выражается тем, что я фыркаю/вздыхаю и закатываю глаза, порой морщу нос или кривлю губы. А так как меня практически все и всегда бесит (а вот почему - остается загадкой, иногда я так бешусь, что чувствую, как пар дымит под моей кожей и надо как-то выпустить его и режу руки, ну это так, мелочи, просто царапинки), да... слова мамы перестают быть такими уж удивительными.
Но сказать я хотела совсем другое. Меня в конец заебало, что каждую ночь она перекрашивает блеать ногти. И воняет этим ацетоном. И так блеать каждую ночь. А все почему?! Потому что на хуй красить ногти перед тем, как ложишься спать, зная, что за ночь испортишь маникюр?! И вот на следующий день все начинается с самого начала. И мои оры ее совсем не колышат.
А еще вчера, когда она сама попросила сделать антицелюлитный массаж, и я ее предупредила, что будет больно до криков и синяков, она во время массажа начала орать, брыкаться и пинаться(!). Ну охуенно, чо. Зато кстати пришлась фраза - думала, я шутки шучу? Так и живем.

23:36 

"белый хрен в конопляном поле"
Как же меня бесит тупость людей. Когда я говорю НЕТ, то это значит НЕТ, а не бабское - ну уговаривай меня, тогда я соглашусь. И да, это не распространяется на мужской пол только, а в принципе на всех людей. Ненавижу эти вопли со стороны - попробуй, давай, у тебя получится. Сказала не получится, значит не получится. Ну или попробую в другой раз.
Недавно думала о том, что так и не смогу ни на кого положиться - все-таки все проще сделать самой, не приходится ни от кого зависеть. Правда, пока это не применимо ко мне и меня это и бесит, и приводит в отчаяние.

GG-XX

главная