23:46 

"белый хрен в конопляном поле"
И все забываю дописать все мысли, что-то да забываю. Не знаю почему, когда я слышу эту песню:

я все время думаю о себе, Аки и Ясоне. Как будто это песня про нас. Не знаю, не могу не думать ни о чем другом, когда ее слышу. Ясон влюбил меня в Флёр. Аки не рассчитал траекторий полета. И Ясону пришлось стать Кто-то. Бред-бред-бред, но почему так живо всплывают разные воспоминания? То самое необыкновенное лето, полное надежд и закончившееся первой потерей.
Заметила за собой такое - мне любую песню нужно привязывать к себе. Поэтому я так тщательно выбираю их по словам, чтобы хоть слово соприкоснулось со мной. Но вот незадача - я уже давно ни в кого не влюблена, и так сложно посвящать те песни, которые рассчитаны на двоих, кому-то, и как-то соотносить с собой. Так хочется прокричать для кого God knows или смотря влюбленными глазами и держа за руку прошептать Magnet. Да, аниме уже не смотрю, но вот перестать слушать азиатскую музыку - выше моих сил. А все потому, что я так и не смогла стать караокером.

URL
23:37 

"белый хрен в конопляном поле"
Я кстати решила покраситься в карамельный блонд, а не в рыжий. Волосы достаточно посветлели, так что особо не придется даже выводить рыжий оттенок. Не знаю, просто захотелось еще раз попытаться вернуться к прежней себе - когда были длинные светлые волосы, как будто вместе с этим вернусь и я. Как будто не было всех этих смен причесок, цветов волос, людей, встреч и расставаний, разочарований и предательств, как будто ничего не было. А ведь вроде бы глупо и не страшно - всего-то 21 год впереди. А хочется остаться в своем 15-16 году. Такой бред. И даже помаду я купила себе рыжего оттенка, она ведь так подходит к волосам и одежде. А теперь волосы не будут гармонировать ни с чем. Я все еще сомневаюсь. Просто Анжела сегодня снова меня удивила - сказала, что ей нравится это блеклый рыжий, такой светлый оттенок, хотя огненный и был хорош, но так лучше. К тому же когда экспериментировать, если не в молодости. Под таким девизом я покупала себе желтый карандаш для глаз и хочу купить красные тени.

02:26 

"белый хрен в конопляном поле"
С еще очередным человеком не получилось сойтись. Эх, ну что-то совсем туго у меня идет общение с людьми. Вернее, уже совсем лежит. Упало, умерло и разложилось.
Зато Ваня скинул ссылку на смешной ролик. Я теперь просто тащусь от этой песенки.


Особенно прет от фразы - Я вижу ты завидуешь.

02:59 

"белый хрен в конопляном поле"
Я нашла эти два фильма, названия которых тщетно пыталась вспомнить весь вечер. И ведь ни названий, даже приблизительно, ни актеров не могла вспомнить. И тут нейропсихолог со своими выкрутасами - а я такая молодец, умница, красавица и комсомолка, никогда ничего не забываю, у меня прекрасно память развита. Пфффф, девочка, иди лесом. Главное не умение не забывать, а умение искать и находить.

18:55 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну вот, мне все-таки испортили брови. Никто кроме Веры не может сделать их нормально. Но весной у нее аллергия, летом - отпуск. Уже полгода они получаются черт знает какие, но что хуже всего - темные. У меня же светлое лицо, теперь светлые волосы, а брови аж почти черные. Это пиздец как смотрится, особенно учитывая, что по ширине они близки к натуральным. Опять придется стараться смыть цвет. И что за тупость? Она еще меня спросила - какого цвета? А ты блеать слепая, по цвету волос и кожи догадаться никак? Предупредила ведь - светло-коричневые, светло. Но да, конечно.
Зато цветом волос я довольна. Хорошо прокрасились, нет никакого перехода оттенков. Теперь они такие русые с легкой рыжиной, по цвету как персик или что-то вроде того. Мой парикмахер сказала, что такой цвет мне даже больше идет.

13:35 

"белый хрен в конопляном поле"
Что ни день, так еще более охуенная новость. Оказывается Вера все лето в отпуске. Ну и кто мне блеать сделает брови и ресницы? Ну что за хуйня...

11:48 

"белый хрен в конопляном поле"
Конечно папа соврал - внезапно ночью оказалось, что у девушки, которая должна была делать мне эту книжку, мужа ночью отвезли в реанимацию. Уж не знаю, что там случилось, но факт остается фактом - не будет халявы. Я вот думаю - он намеренно так придумывает, просто планирует, когда и как сказать, что все обломалось?
Идти в эту больницу рядом с домом нет никакого желания. Это-то и на больницу не похоже, да там даже нет регистратуры нормальной. У входа сидит какая-то тетка и лузгает семки, словно и не больница вовсе, а какой-то общественный туалет на трассе. Ничего мне толком не объяснила, сначала хотела отправить к студенческому терапевту (нахуя?! к тому же я ведь не тут учусь...), затем только сказала, что приходи в 8(!) утра и бла-бла-бла, говорила она как-то невнятно. Я просто не представляю, что мне делать.
Еще в ЖКХ идти ради этой дурацкой доверенности.
Но больше всего меня сейчас волнует, когда я пойду к парикмахеру. Эта челка уже невозможна, да и хочется выровнять как-то цвет волос. Боюсь, что выйдет не так, как хочется. Странно, что мне резко расхотелось краситься в рыжий - он мне шел.

22:01 

"белый хрен в конопляном поле"
Мама сказала, что я ненадежный человек. И не просто ненадежный, а даже плохой. Я с ней согласна. Все-таки во мне слишком много эгоизма, да и... мелкий я какой-то человек получаюсь, не способный на что-то большое и хорошее. Хотя бы просто на хорошее. С какой стороны не посмотри - я виновата. И от этого чувствую себя еще хреновее. Угрызения совести, наверное. Вот она двуличность - всегда хотелось, чтобы друг был такой, какому можно и в 3 ночи позвонить, и спонтанно погулять вытащить, да и если вдруг понадобится - всегда помог бы. А сама на такое неспособна, неудивительно, что и друзей у меня таких нет. Мне вот интересно, на что готовы мои якобы друзья ради меня? Настя даже не захотела помочь мне, когда я ходила на курсы массажа - мне нужно было тело, чтобы потренироваться на нем, тем более слабые руки вреда не причинят. Уже получается как 10-й год дружбы, ан нет - потерпеть массаж как бы от друга это слишком спустя столько времени. Но даже сейчас я почему-то продолжаю жалеть себя в первую очередь. Как это низко...
Мартин рассказал мне о своей любимой книге когда-то, вернее как, сказал уже его друг Макс. Хотя ник был у Марта говорящий - Мартин Иден, но так как я не читала особо Джека Лондона, то разумеется не знала об этом произведении. Мартин действительно походил на того книжного Мартина. И я думала - неужели тогда я аналог Руфи? Мне казалось, что я была бы не такой, я бы поддержала Мартина, я была бы с ним до конца. Но сейчас я понимаю - да, я еще худший вариант Руфи, я сбегаю моментально, по крайней мере книжная Руфь хотя бы попыталась...

URL
22:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Наконец-то выложили фотки с вручения сертификатов. И да, конечно же, почему-то только мое фото оказалось засвеченным. Ну и меня как обычно мало. Собрала все, что было.
сами фотки

20:46 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот, не зря за пианино садилась - распелась, вернее, не получилось - почему-то мой и без того маленький диапазон еще сжался, и незаметно анестезия меня отпустила. Теперь наконец-то смогу поесть. А завтра ни свет не заря (ну по крайней мере для меня) нужно ехать оформлять медицинскую книжку, внезапно папа почему-то решил посодействовать. Потом бы еще в ЖКХ доверенность оформлять, чтобы мама смогла мою посылку потом с почты забрать.

01:18 

"белый хрен в конопляном поле"
Мне не по себе. Я не уверена, что сделала все правильно и что все получилось. Черт возьми, хреновый у меня интернет. Лучше бы уж с телефона, так было бы больше шансов. Теперь я не смогу не думать об этом. Господи. да лучше бы и не пыталась. Почему я не умею делать нормально?! Гррр, и даже стыдно будет спросить и нужно спросить, и вообще... Просто лечь спать, хотя вряд ли смогу уснуть, пока не выкину из головы. А подобного рода неудачи меня еще долго преследуют - в голове, как в замедленной съемке, мне снова и снова бессознательное показывает моменты неудачи, и не просто показывает - еще и смеется надо мной, так что хочется самой от себя спрятаться куда-нибудь. Мне всегда было странно это ощущение - даже если другие не думают о моем промахе, я не могу перестать это делать за них.

URL
22:27 

"белый хрен в конопляном поле"
Сил читать чужие записи нет, так что не буду. Как всегда, что-то важное я упускаю.
Получила свой сертификат. Все это ерунда - так, бумажка, которую можно самому распечатать. Но говорят все равно курсы лучше, нежели в нашем медицинском колледже, что на самом деле странно. Но и это неважно - просто они закончились, и слава богу. Больше никуда не нужно ездить и ничего делать не надо. Я даже последнее задание не стану выполнять. Хреновый я ученик.
Да и курсы сами мало смысла имеют. Ну вот уеду в Москву - и что, и для кого? Зарабатывать этим не собиралась изначально, ну а друзей таких, которым делать можно - нет особо.
Что-то устала я за эти выходные. Вчера юбилей, сегодня торжественное вручение сертификатов, завтра - день города, да и нужно по магазинам пройтись.

23:28 

"белый хрен в конопляном поле"
Твою ж мать, я не думала, что мою фоточку так как-то странно приплюснет. Выглядит так себе, видимо, придется возвращать старый аватар. А мне хотелось именно свой, для меня в этой фотке до сих пор есть очарование. Как сказала про нее когда-то Киба: я влюблен *W*

21:11 

"белый хрен в конопляном поле"
Выпили пару рюмок коньяка с мамой. Что-то совсем ей хреново от работы. Говорит, руки болят, план не успевает сделать. Как-то все это грустно...

23:24 

"белый хрен в конопляном поле"
Все как-то суетно, вроде бы дел немного, но все равно ничего не успеваю. У людей проблемы, а у меня проблема - как выспаться и наиграться в цивку одновременно. Но это все лирика.
Курсы массажа мне надоели. Не в том плане, что делать надоело - нет, учиться мне вполне нравится, если не приходится раздеваться и чтобы на мне учились. Хотя мне нравится, как Антон делает массаж х) Особенно рук - это божественно. А надоело то, что постоянно требуются новые тела. Ну где мне их брать в городе, где не осталось ни друзей, ни знакомых? А те кто есть, так еще и отказываются, сволочи. К тому же с моей стеснительностью это вообще проблематично. Но это лишь полбеды - врать я давно научилась, но ведь нужны комменты в контакте. Уже 5 накопилось, а я забиваю болт на домашку. Не нравится мне такая излишняя социальность. Но тут я подумала - а что если без этой хуйни мне сертификат не дадут? Вот это будет лажа.... Да и как-то поднадоело, что теперь мне все прочат будущее массажиста. Ага, я блеать для этого 6 лет учусь в одном из лучших медицинских вузов на самом непростом и как это раньше называлось - элитарном факультете. Именно для того, чтобы мять чужие тела, с моей-то ненавистью к тактильным контактам с людьми. С другой стороны - понятия не имею, зачем я вообще этому учусь. Себе массаж не сделаешь, другим лень делать на халяву. Правда, сегодня мне впервые заплатили, весьма условно - шоколадкой, но все равно приятно. Правда, пришлось выслушать лекцию о гидроцефалии, артрозе, инсульте и т.п. Ну что ж, просто был стимул - пусть и не получилось вовремя помочь человеку, зато в следующий раз в подобной ситуации я буду знать, что делать.
С гитарой я пока никуда не продвинулась. Руки что-то не доходят, я даже ощущаю, как пальцы приобретают постепенно чувствительность. Хотя мне очень не нравится тот факт, что одна рука чувствует, а другая словно онемела - разминай не разминай, ничего не помогает. Правда, я все-таки должна чему-то научиться. Я же не хуже и не тупее Никиты, он освоил - я должна суметь. Опять-таки это должна - я же дочь гитариста. Ага, и машину я должна водить, потому что я внучка шофера. Интересно, я всей своей родне вот так должна? И почему я всегда всем все должна? А мне никто ничего не должен... Только вот без таких "приказов" уже не живется - сама-то я не знаю, что я должна делать и зачем. Пусть уж за меня решат и скажут - дальше моя забота, как решать проблему.
Когда ездили в деревню, напугали бабушку с дедушкой, сказав, что меня за руль сажают. Ведь у всех отложилось в памяти только то, как я в детстве чуть случайно ворота не протаранила на машине, когда дедушка ненадолго меня в ней оставил. Наверное, с тех самых пор у меня и отложилось - не хочу водить, пусть лучше меня возят. Так вот, сказали они забавную фразу - уж не знаем теперь на что тебе копить: на машину или на ординатуру. Интересно, они что серьезно дали бы мне денег на машину, если бы не ординатура?
Приехала Анжела. Но встретиться удалось только сегодня, а послезавтра она уже уезжает. По крайней мере сегодня походили вместе по магазинам и сходили в кино. И опять тема зомби-апокалипсиса. У меня теперь просто сдвиг на нем, я уже всю плешь этим маме и Анжеле проела. Правда, как ни странно, Анжела поддержала меня - вот что значит свой человек, хотя порой и кажется, что мы просто из разных миров. Я поняла, что для выживания необходимо уметь водить машину и стрелять. Если водить не так уж и сложно, как казалось, то теперь нужно как-то изловчиться научиться стрелять. По крайней мере будет мало-мальская подготовка. Что-то я серьезно начала опасаться развития какой-нибудь пандемии. Вдруг утром проснусь и тут на те - по улицам мертвяки шастают и хотят меня съесть? Бред, но все же. Вероятность-то есть.
Вообще, мама считает меня точно чокнутой. Я ведь вечно говорю то, что ее шокирует. Вот сегодня - идет реклама Касла, показывают отрывки серии, где убийца наряжает жертв в героинь сказок - Красную Шапочку, Белоснежку, Спящую красавицу. На что я совершенно будничным тоном и даже несколько мечтательно говорю - вот если бы я была убийцей, то я тоже хотела бы быть такой оригинальной. Не просто же топором рубить, расчленять и еще и следы оставлять. Мама просто в ужасе была. И так постоянно у меня - а вот если бы я была...., то.... А по мне так нормально - я же просто я, а не воображаемая я.
В общем-то опять все мысли путаются, надо почаще писать, чтобы не было такого сумбура.

18:08 

"белый хрен в конопляном поле"
Чуть-чуть опоздала в больницу, так что не успела на ингаляцию. Ну да ладно, завтра все равно опять пришлось бы ехать - в последний раз световое лечение. Бредово вообще - 15 минут ехать в больницу ради лечения длиной в 1 минуту. Просто ебануться. А я из-за этого кучу времени в итоге теряю. Но не суть уже, завтра в последний раз.
Плохая погода навевает на меня тоскливые мысли. Я не чувствую до сих пор Тошноты, Существования, но вот Абсурдность - постоянно. В какой-то момент я почувствовала себя как Анни - вечно в ожидании выигрышных ситуаций, совершенных мгновений. Но их нет, просто не получается. Анни это со временем поняла, а я пока не прониклась этой идеей. Вот меня и раздражает до сих пор то, что люди, которые знают меня не первый год, постоянно говорят одни и те же вещи, которые меня раздражают, когда я сотню раз говорила об этом. Неужели так сложно запомнить, что мне неинтересно говорить о своих делах, кроме тех моментов, когда я сама о них говорю? Мне интересны формальности, по типу - привет, как дела. Нет, не хочу, ошарашь меня внезапной мыслью, как будто только что в голову пришла. Но нет, такого не бывает.
Помимо раздражения было как-то... не просто тоскливо, а мерзко. Я чувствую себя лишней. Вспомнилось то, что мне часто хотелось стать невидимкой. Так было бы оправданно то, что меня не замечают. Я не понимаю, зачем мне нужен телефон - на него все равно никогда никто не пишет и не звонит. И мне становится опять мерзко. Вспомнился этот фрагмент из Сартра, как-то Ваня высказал подобную мысль:
"И я сам - вялый, расслабленный, непристойный, переваривающий съеденный обед и прокручивающий мрачные мысли, - я тоже был лишним. К счастью, я этого не чувствовал, скорее я понимал это умом, но мне было не по себе, потому что я боялся это почувствовать (я и сейчас этого боюсь, боюсь, как бы это не подкралось ко мне сзади, со стороны затылка, не вздыбило меня взметнувшейся глубинной волной). Я смутно думал о том, что надо бы покончить счеты с жизнью, чтобы истребить хотя бы одно из этих никчемных существований. Но смерть моя тоже была бы лишней. Лишним был бы мой труп, моя кровь на камнях, среди этих растений, в глубине этого улыбчивого парка. И моя изъеденная плоть была бы лишней в земле, которая ее приняла бы, и наконец мои кости, обглоданные, чистые и сверкающие, точно зубы, все равно были бы лишними: я был лишним во веки веков".
Что-то уже все мысли спутались. Мне хотелось сказать куда больше.
Ну а когда я ехала домой после курсов, была смешная история.
Села, воткнула наушники, громко включила музыку. Ибо устала, все-таки моим партнером частенько бывает Денис - рослый парень с широченной спиной, ему надо моих 4 или все 6 рук, чтобы что-то почувствовать, а ему на мне всего 2 пальца с каждой руки нужно. Но не в этом дело. На рынке вошел вроде бы обычный мужик - тележка с мешком картошки, сумка какая-то. Ну зашел и зашел. А потом к нему подходит кондукторша, за проезда наверняка спрашивает. На что я слышу через наушники слова мужика:
-Да что вы пристали ко мне?! Не заяц я, я козел!
После чего достает из сумки качан капусты и демонстративно кусает его, жует эти капустные листы. Кондукторша от него так и отстала.
Хоть на пикабу отправляй.

14:07 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня мне приснился можно сказать кошмар. Во сне мне зачем-то нужно было подстричь кончики волос. Я пришла в парикмахерскую, со мной была мама. Я сказала мастеру - только кончики. И что я вижу?! Мне отхряпали с одной пряди пол длины, если не больше. Я в ужасе закричала, потом начала рыдать, у меня случилась истерика. Я наорала на мастера, сказала сделайте что-то с этим, но не трогайте длину. И что я получила?! Меня обстригли так, что я стала похожа на Розмари из Ребенок Розмари. Только с рыжими волосами. Я была в таком ужасе, но когда все-таки смирилась с отсутствием волос, то мне даже понравилось. Ну уж нет, подсознание, такой трюк у тебя не прокатит. Я тверда решила отрастить волосы и не буду больше импульсивно менять прически.
Сегодня была первая ночь, когда я не задыхалась во сне. А просто спала. Мама перед сном мне сказала - думай о том, что ты не болеешь и нет никакого кашля. Я так и подумала. И вуаля - просто спала. Может, это скорее было психологическое, нежели течение болезни? Даже не знаю, что теперь думать.
Вчера опять папа дал немного порулить. На этот раз проехалась по кольцу - пока плохо вписываюсь в повороты. К тому же, опять в шутку вчера сказали про то, что потом меня посадят за фуру. Надеюсь, что это действительно шутка была, а не как в шутку меня начали учить водить машину.

02:36 

"белый хрен в конопляном поле"
Хоть и друзья, и даже собственная мама, все поголовно считают меня ярко выраженным пессимистом, я все-таки неисправимый оптимист. Да-да, оптимист. Наступив на грабли, я, вместо того, чтобы присесть, поплакать и пожалеть себя, затем окружить коконом из ваты, просто с одуревшей улыбкой на лице бегу на тоже поле за новыми граблями. А что? Каждый раз они разные и каждый раз так весело набивать новые шишки. Скорее, пора усомниться в уровне своего интеллектуального развития. Того и гляди, на самом-то деле мозги выбили еще первые грабли... Эх, была не была, съесть бы еще кусочек Alpen Gold, чтобы ну наверняка как в рекламе внезапно стать счастливым человеком. Или нежным, как с Milka.

P.S. аниме что ли снова начать смотреть...

02:22 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну вот не умею я общаться с людьми, что-то как-то все не получается. И вроде бы так пытаюсь, и эдак - все равно не идет общение. Ощущение, что если бы на моем пути появился какой-нибудь страждущий, то предложи я ему помощь - все равно меня послали бы. Даже в этом случае. Не знаю, что конкретно со мной не так, потому что каждый раз я открываю в себе все новые и новые минусы, можно подумать, что я какой-то отрицательный заряд планетарного размера (звучит глупо и совершенно не вяжется с моим прямым отношением к физике, но сейчас уже третий час ночи, и сравнения лучше мне все равно не придумать), но что-то явно не так. Честно, не уверена, что хочу и готова заняться этим вопросом - так недалеко и до ПГС. К тому же, есть же все-таки на Земле люди, способные выдерживать мое общество, и не только выдерживать, но и быть порой даже весьма счастливым от моего присутствия. Только вот каждая неудача как-то неприятно колет, как будто кто-то толстой и грязной иглой ковыряется в ноющей и нагноившейся ранке. Да и желание все убавляется даже пытаться заводить новые знакомства.
А я все продолжаю вариться в собственном соку - и хочется с кем-то душевно поговорить, и не можется. Ничего, завтра пойду в библиотеку, наберу книжек и уеду в деревню. Там проведу прекрасную неделю в обществе этих прелестнейших собеседников, которые уж точно не дадут мне от ворот поворот. Все чаще думается, что - а оно мне надо вообще? Мне и с самой собой, а порой даже с кем-то неплохо говорится.
Эх... да ну на хуй. У меня есть замечательный бирюзовый карандаш. Не знаю, что-то в последние дни я чуть-что за него хватаюсь и просто закрашиваю им белый лист. Какая-то цветная терапия получается. Даже уже не знаю, что лучше для меня - вариться дальше в собственном соку или позволять какому-то уродцу ковырять то и дело мое больное место.

20:17 

"белый хрен в конопляном поле"
Что-то в последнее время было так лень доползать до компьютера, к тому же он сильно меня раздражает отсутствием работоспособности. Вроде бы за это время меня посетила пара интересных мыслишек, но раз руки не добрались до клавиатуры - значит их и не было. В принципе, за это время даже ничего толком не произошло. Не замечаю, как быстро проходит время. Ощущение, что день-два и уже лето закончится. Как я не хочу снова учиться, снова видеть драгоценные лица моих одногруппников. Не-хо-чу. Не знаю, почему.
Зато я записалась на курсы массажиста. Так что в скором времени я буду уметь делать хоть что-то лучше других. И наконец выполню спонтанное желание. Правда, я все равно опасаюсь - руки у меня ведь слабые, быстро устают. Мастер сказал, что ничего страшного, это только кажется, что в субтильных девицах нет силы. Но в отличие от него я-то знаю свои возможности.
Дедушка меня в конец достал - когда, когда, когда я уже приеду. Сто раз ему сказала - через неделю. Это просто невыносимо. Интересно, чем меня будут задалбывать, когда я окажусь в их доме?
Отец опять устроил просто сцену ревности. И мама живет в этом кошмаре. Я этого никак не могу понять. Оказывается, была такая возможность, чтобы его не стало. Ну когда мама встречалась с авторитетом местным. Ей видите ли стало его жалко, мы не вправе решать его судьбу. А он значит вправе творить весь этот беспредел. Хотя, честно не знаю, что бы я почувствовала, если бы его убили... Облегчение или все-таки вину? Мама мне запрещает даже думать об этом, но я не могу. Ненависть к этому человеку слишком глубоко во мне, даже если разумом я все понимаю, то чувства берут верх каждый раз.
Посматриваю теперь Великолепный Век. Он мне даже нравится.
А вообще немного грустно, что спустя пару дней отсутствия в сети, мне написала опять только Полина. Как-то это...странно что ли. Но ей понравилась песня на чувашском, даже сказала, что на слух приятнее, чем украинский.

GG-XX

главная