Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:12 

"белый хрен в конопляном поле"
И все-таки я недолюбливаю теперь анимешников. Ну по крайней мере особенно упоротых.
Не так давно случилось познакомиться с такой вот особью женского пола. Самое удивительное - мы ровесницы, но по разговору это едва было ощутимо. Может, дело даже не в том, что она анимешница, а вот в этой блядской позиции - #я все сказала. И если быть точнее - я все сказала и плевать хотела на ваше мнение, каким бы аргументированным оно ни было, вы все равно не правы. И тут просто нечего больше добавить. Очень сложное общаться с такими людьми - фейспалм на фейспалме вот-вот может пробить черепную коробку.
Терпимее быть у меня не получилось - в какой-то момент просто начинает задалбывать выносить всякую ересь от какой-то ТП.

18:26 

"белый хрен в конопляном поле"
Иногда я просто охуеваю от поведения людей. Конечно, проще блеать нахуй удалить все, что тебе не нравится. Заебись. А потом всю жизнь жаловаться, что никак не получается общаться с людьми и все вокруг просто хуесосы и пидорасы, один я Д'артаньян.

16:31 

"белый хрен в конопляном поле"
Кажется, опять остро назревает проблема - мне не с кем пообщаться. Не в том смысле, что в принципе не с кем - парой никчемных слов есть с кем перекинуться - а в том, что нет такого человека, которому можно довериться. Прийти домой, сесть за свой любимый ноут и первым же делом написать - привет, а знаешь, у меня сегодня случилось... И точно знать, что кому-то это интересно и этот кто-то также поделится с тобой чем-то сокровенным.
Иногда кажется, ну вот, нашел, я так рад. И внезапно осознаешь - да нет, тот другой так не думает, общение постепенно сходит на нет, да и ты сам уже видишь, что тебе ищут замену. И снова кризис.
Проблема в том, что когда читаешь все эти мудреные посты, понимаешь, что тебе банально нечего предложить человеку, кроме себя самого. Не свои увлечения, идеи, интересы, нет, просто потому, что у тебя их нет, а лишь свое присутствие и готовность общаться. Жаль, что таких людей не ищут.
Странно, в какой-то момент понимаешь, что в отличие от всего остального мира, ты застрял где-то на месте. Вряд ли есть любимая группа, да и давно уже забыл такие вещи, как понты - нет больше говеной музыки и элитарной, есть просто то, что ты слушаешь, а что нет. Давно перестал следить за игровыми новинками, да и сам больше не поигрываешь. Книги? Ох, как это было давно. А все такие начитанные, культурные, интеллектуалы, что тошно становится.
Что же делать? Хороший вопрос. Знать бы еще на него ответ. Разве что пописывать снова в дневнике, раз диалог невозможен, пусть будет монолог.

18:42 

"белый хрен в конопляном поле"
Оказывается, моя старшая сестра наконец беременна. Уже как 5 месяцев. Ну а мы только узнали, впрочем, как всегда... Хотя бы дедушка рад - наконец-то будут правнуки. Возможно, у нее двойня, говорят, огромный живот. Не знаю, а мне как-то все равно. И еще меня раздражает, как все радуются. Я даже всплакнула - этой дуре достаточно забеременеть, чтобы все ей восхищались, а я... а я ничего, нечем вот гордиться. Так обидно. Хотя вроде бы меня любят, но никогда так ни за что не радовались, как за Олю, что бы она не сделала. А мне в подарок от нее достался только шрам на губе. Хороша сестра.

20:15 

"белый хрен в конопляном поле"
У меня стресс, непонятно откуда взявшийся. Сегодня я это точно осознала. Я начинаю агриться даже на Олю, когда чуть что идет не так. Это странно и неправильно. Я даже чувствую себя немного виноватой. Я постоянно повторяю, срываясь на злобное шипение или истошные вопли - у меня стресс, я так больше не могу! А откуда он взялся и чего я больше не могу - неизвестно... Главное - что мне теперь с этим делать?
Может, тенатен пить, хотя эффекта я не ощущаю от этих меловых таблеток. Может, перестать ходить на учебу? Тем более, когда и так все катится в тартарары и того и гляди я пробкой вылечу из универа. Хотя, для меня это как опуститься на дно. Дно ебаное. В принципе, я недавно думала об этом - все-таки интересно пасть низко, прямо в самую бездну, а еще интереснее будет выбираться из нее.
Может, пора просто это сделать - без повода и причины проебать пару дней в универе и тогда успокоится что-то внутри меня, как будто чувство выполненного долга. Сделать то, что давно хотелось, например, пойти в кино вместо пары по микре или погулять где-нибудь вместо биохимии. Какая разница, собственно. Хочу быть свободнее от собственных глупых рамок.
Остается лишь уповать на весну...

13:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня Анжела должна была вернуться в Москву, а значит, вместе с ней должна была приехать моя поздравительная открытка. С нетерпением жду, когда же она попадет мне в руки. Так интересно, написала ли что-то в ней Ирина, надушила ли ее по своему обычаю, или это просто открытка, без всяких следов её прикосновений. Просто печатный текст на цветной бумаге. Интересно, какие у нее сейчас духи? Также ли красиво она пишет? Столько лет прошло (хотя сколько?), но как-то они все слились воедино, не пойму, что и в какой год было, не ориентируюсь как-то во временном пространстве.
Очередные бесцельные выходные. Не понимаю, как так время проходит мимо меня. И почему мне совершенно не стыдно, что я просто позволяю ему утекать... Видимо, дело в том, что совершенно нет никакой мотивации что-либо делать, да еще и отвращение к учебе вкупе дают соответствующий эффект. Но. Была бы я хоть задротом, было бы понятно, на что и зачем уходит мое время. А так... как будто я сижу на берегу реки, а мимо протекает время. Я смотрю и вижу, как меняются фазы луны, времена года, лица людей вокруг. А я все сижу-сижу-сижу, без цели и смысла, но мне просто спокойно и хорошо.
Оля Sue говорила, что это ужасная позиция - созерцатель. Поэтому в какой-то момент времени мы окончательно разошлись - созидатель никак не может понять такого бездействия, считая его чем-то аморальным и противоестественным. Впрочем, точно также как и разрушитель... А я никак не могу вклиниться в режиссуру своей жизни, мне нравится просто смотреть.
Ладно, опять мысли ушли в сторону.
Вечеринка не принесла ничего хорошего, кроме игры на дэнди в старый мортал комбат и пары халявных виски с колой. Правда, на следующий день они мне ой как аукнулись. Тоскливо, что одногруппницы непременно припомнят мне все события вечеринки, особенно Ольга, у которой в принципе отсутствует чувство такта и вежливости. Почему они не могут не обсуждать это, почему нельзя переварить это внутри себя? Оля (как же много вокруг меня Оль) всегда сетует на то, что эти якобы внешне приличные люди абсолютны аморальны, раз для них естественно делиться всей информацией, вплоть до той, кто у них побывал в постели, в какой позе и чем все закончилось. Ладно, переживу, буду просто молча улыбаться на все, что мне скажут. До сих пор не знаю, какая модель поведения в этом случае наиболее оправданна.

23:11 

"белый хрен в конопляном поле"
Поняла, что я безумно скучаю по тому недолгому периоду в моей жизни, когда я играла в ммо в компании классных ребят. Никогда бы не подумала, что буду так ностальгировать, с такой теплотой и трепетом вспоминать эти бессонные ночи, проведенные перед ноутбуком. Не знаю почему, но что-то щемит внутри при этом. То ли не хватает такого фана, такой близости с незнакомыми практически людьми, то ли самих ммо, то ли всего и сразу. Странно, обычно ведь я всегда одна играла, хотя это абсолютно глупая затея в плане прокачки перса до самого конца (который конечно в принципе в ммо наступить не может). Но вот как-то так.
Вспомнился этот ебучий маяк, который я люто ненавидела и вообще игнорировала в самом начале после пары неудачных рейдов с какими-то полудурками. Испытания богов, фарм, арена. Мда, надо что-то с этим делать. Не в плане ммо, а в плане воспоминаний - ну сколько можно жить уже прошлым...

18:28 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня вдруг вспомнилось (в последнее время все больше вспоминается, нежели происходит, веет какой-то стариной) о том, что у меня была личная секта. Из n-ого количества человек, менее 10. Но ведь все-таки была. До этого момента я даже не думала, насколько это пиздато звучит, пока не услышала восторг в голосе Дианы, самого нормального и адекватного человека в моем окружении. Этот эпизод моей жизни ей так понравился, что просто трудно словами передать. Меня это очень удивило.
Разумеется, это не была какая-то секта в классическом понимании, с запудриванием мозгов и отбиранием имущества. Просто в какой-то момент мне взбрело в голову, что я Бог, хули. А почему бы и нет, собственно? Честно, откуда пошла эта фича совсем не помню. Ну так вот, стала я значит богом. А какой же бог без последователей? Ну и стала вербовать своих друзей, так и получилась мини-секта. Они были не против, я же божественна х) Была у меня жена бога, похуизм бога, кто-то там еще, уже не помню. Да и дело не в этом.
В тот момент это было скорее забавной игрой, этакий этап общения, когда мы настолько близки друг другу, что позволительны сумасшествия даже такого масштаба. От чего мы только с ума тогда не сходили, вспомнить того же косплеера Гокудеру =="
Но. Именно сейчас в таком возрасте, после восторгов взрослого адекватного человека я поняла, насколько все-таки было веселое у меня юношество, сколько интересных событий было в моей жизни. Мы не ходили по клубам, не было эпичных попоек (кроме одной), каких-то невероятных историй. Но у нас был свой невероятный и гармоничный мир, который и не снился другим.
-Вот ты говорила скучная жизнь, нет друзей...да зачем нужны друзья, когда есть секта?
Да, именно так и сказала Диана.
Многие вещи со временем переосмысливаешь. Вот даже тот же сериал друзей - теперь мне понятен подтекст и юмор многих шуток, которые совершенно иначе воспринимались в детстве. Особенно теперь умиляют отношения Чендлера и Джо.

17:56 

"белый хрен в конопляном поле"
Как-то взгляд упал на стену в контакте, что-то не обратила внимания в день своего рождения на сами тексты поздравлений. Оля Sue обратилась ко мне - Кон. Давно меня никто так не называл. И что-то мне подумалось - действительно, Кон звучит как-то не очень. Обрывисто, резко, грубо. Вспомнился Хиши, который называл меня Коно. Упорно Коно, хотя я так бесилась и требовала обращаться ко мне Кон и никак иначе.
Коно.... да, наверное, ты был прав. Коно действительно лучше. Иногда так поздно соглашаешься с такими простыми вещами.

01:33 

"белый хрен в конопляном поле"
Я никогда ему не скажу, что иногда мне кажется, будто бы он - моя судьба. Это даже смешно звучит, меня страшит и веселит одновременно эта мысль. Сначала я слышать об этом не могла, отвращение, сплошное отвращение. А теперь я жалею, что он мне не нравится, просто не нравится. Мы могли бы быть вместе. Но только не в этой реальности.
Мне нравится, когда в наших редких разговорах он говорит обо мне так, как будто я особенная. Как будто выделяюсь чем-то из его круга. Это лишь видимость, он никогда не забывает упомянуть, что я вовсе не его идеал, не предел мечтаний, да в принципе просто сторонняя личность. Как искусный дипломат, который может усладить слух, но дает понять об истинности намерений.
Есть такие вещи, которые я могу обсудить только с ним. Вряд ли есть подобное движение в мою сторону. Нам больше нравится играть в сарказмы и унижения достоинства друг друга. Но все когда-то приедается.
И почему-то в эту внезапно печальную ночь, когда я заговорила с ним о своей смерти, мне вспомнилась одна книга. "Научи меня умирать". Стоит перечитать на досуге, а возможно, попытаться превратиться в героев романа.

URL
16:22 

"белый хрен в конопляном поле"
Выходные прошли абсолютно впустую, мало того, натощак. Продукты, как всегда, закончились еще в пятницу днем, а мне, как истинной ленивой заднице, влом за ними выходить. Это же так тяжело, утомительно и долго. В итоге - одни только невкусные мюсли с орехами, пачка сока, полтора апельсина и пара йогуртов на три дня. Замечательно. Настолько, что чувство голода вытесняет все мысли, и я вот-вот буду готова выползти из дома за едой.
Да еще и бесцельно потраченные часы на Might And Magic Clash Of Heroes, не думала, что какая-то игра сможет меня так увлечь. Просто затянуть. Прощай-прощай теперь уже недостижимая четверка за коллок по биохимии, прощай хороший доклад по опухолям, да и вообще потерянная неделя и выходные.
А этот доклад... слишком простая тема и слишком много на нее вылезает, я уже запуталась. Онкогены, канцерогены, влияние иммунитета. И все равно мне кажется, что это недостаточно, начинаю забираться в такие дебри, что впору будет становиться гуру по канцерогенезу.

23:37 

С очередным новым дневником меня.

"белый хрен в конопляном поле"
Ура-ура-ура, море оваций и поздравлений. Как приятно каждый раз заново начитать. Да и к тому же вернула себе старый-старый ник, не помню самого ли первого дневника, но точно горячо любимого, ещё времен увлечения Guilty Gear.
Как обычно, совершенно влом заниматься приятным оформлением, ну просто ненавижу это дело - придирчиво выбирать фон, чтобы в глазах не рябило и текст был виден, выверенный шрифт, с толком подобранный эпиграф, да и многое-многое другое. Не знаю, по мне так это несущественные мелочи, которые совершенно не мешают вести дневник.
Хотя, поймала себя на мысли сейчас о том, что это очередной парадокс. С одной стороны я ярый графодрочер, не переношу игр с убогим графоном, хотя есть очень хорошие старые игрушки, только глазам все равно от них больно-больно. Но в своем собственном дневнике не хочу придавать лоска и красоты визуальной составляющей. Надо уже как-то определяться.
Единственные игры, в которых я как-то выношу древний графон, это скорее ностальгия - Диабло 2, Герои меча и магии 3, гта вайс сити. Просто пробивает порой скачать, поиграть, вспомнить былое. В последнее время вообще как-то играть расхотелось, все чаще смотрю только обзоры и летс плеи. Как-то все интересы медленно уходят, уступая место новым, только новые что-то не спешат появляется.
Сколько же мыслей в голове....
Странно, но старый дневник совсем в последнее время не побуждал на написание постов. Думается, что связано это с тем, что создавался он совершенно в других настроениях, с другими целями и мыслями. Был он агрессивен, злющ на всех, но больше всего на себя, а теперь мне это вдруг стало чуждо. Приятная перемена, на мой взгляд.
День прошел впустую, очередные планы не были исполнены. В какой-то момент только подумалось - вот-вот, начинает ведь получаться, можешь же, когда хочешь. И тут на те - чуть дала послабление, тут же сделала десять шагов назад. Дисциплинировать надо себя лучше.
Учеба что-то вот совсем не радует, каждый день неприятные новости.

13:23 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня проснулась от того, что почувствовала, что кто-то смотрит на меня. Открываю глаза - и ведь действительно смотрит...моя бабушка. Не уверена, что мама вчера говорила о ее приезде, а может я просто пропустила мимо ушей. Спросонья я конечно ничего толком не поняла, она что-то сказала про привезенную викторию, поцеловала меня и ушла. Я завалилась спать дальше.
Через какое-то время в дверь постучали. Ну да, конечно, ведь мои родители не считают нужным купить звонок на дверь, пусть лучше все ломятся и просто добьют эту еле стоящую дверь. А вообще, эта дверь пережила не одно взятие, прямо как неприступная крепость. Сколько раз отец пытался по-пьяни ее выбить, но оставались лишь царапины. Так вот, я так и не стала, потом зазвонил телефон - пришел папа.
Я-то уж думала - ура, наконец-то, он принес роутер, сейчас поставит. Ведь по его словам это было проще простого. Но он тут же засел. Я сказала спросить у Саши, включили скайп, он нам написал инструкции - но я ничего не поняла. Папа тоже. Он битый час ковырялся, но я не смотрела на это, так что уверена, что он просто включал/выключал и даже инструкции не читал особо. Потом попросила его соединиться как тогда, когда он управлял Надиным компом из Москвы. Не знаю, пропустил мимо ушей, видимо. В итоге меня это так разозлило, что я просто начала орать на него - какой он никчемный, что не нужно говорить сначала я смогу, а потом ничего не сделать, под конец обозвала его козлом и выгнала из квартиры. И злость меня еще долго не отпускала.
Конечно, сейчас я жалею об этом. Как написал мне Саша позже - я вот начал читать о строительстве, не думал, что стену так сложно построить, а для установки роутера нужно неплохо разбираться в компьютерах. Да, он прав. Мама тоже сказала, что не стоило устраивать истерику. Но ведь дело не в этом. Раньше я не понимала, почему мама всегда так кричит на него - ну забыл что-то купить, опять что-то не доделал, мне все это казалось не смертельным. А теперь я понимаю - смертельно, когда это хронически. Когда человек только и делает, что метет языком, а до действий никогда не доходит, а если доходит - то лучше бы и не начинал. Наконец-то я ощутила не только горечь от не исполненных обещаний, но и злость за то, что человек в принципе рот раскрыл, когда даже пальцем пошевелить не собирался.
Я никогда не думала, что буду похожа на маму в этом плане - мне казалось это чудовищным и что я-то точно такой не стану. Ан нет, я стала еще хуже...

17:20 

"белый хрен в конопляном поле"
"Для кого-то любовь и секс оказываются несовместимы: такие люди четко проводят границу между любовью идеальной (по сути, материнской) и сексуальной, для которой они отдельно находят партнеров. Секс в любовных отношениях для них непредставим: он либо вызывает страх инцеста, либо воспринимается как недопустимая агрессия".

15:45 

"белый хрен в конопляном поле"
Зачем-то поставила на фон фильм Мама Мия, ну конечно же фона не получилось - я просто влипла в экран, подпевая. Интересно, меня никто из соседей не захотел убить в этот момент? И вот что мне подумалось - все эти фильмы, песни, все так направленно на то, что 17 (ну и +/- 3 года) это такой особенный возраст, где и происходит все самое первое, необыкновенное, просто волшебное время. А ведь получается, что я его как-то похерила. Что 17, что 18, что 19 - один хрен прошли одинаково уныло. Ни какой неземной любви, ни приключений, ни замечательных друзей. Так блеать вся жизнь мимо пройдет.
Хорошо, что хоть денег нет - не на что купить всякой херни, чтобы объесться. Привычка со школы еще, я обычно в такие моменты не ощущаю сытости, как кошка. Именно поэтому мне никогда не похудеть.

23:52 

"белый хрен в конопляном поле"
Как ни странно, мама проснулась в хорошем настроении. С утра, перед уходом на работу, она как в детстве меня поцеловала. Правда, я помню это смутно и не до конца уверена, что мне не приснилось. Уточнять не стала. Думала, будить сегодня она меня не будет. Не тут-то было - как ни в чем не бывало, позвонила. Сказала, что смирилась с мыслью потери зонта и его стоимость мы разделим пополам.
На счет сна. Сегодня он был удивительный. Я практически ничего не помню, кроме 2 деталей. В течение всего сна я ела ананас. Один-единственный ананас, по долькам, постепенно. И будильник не дал мне съесть последнюю дольку, хотя я очень этого хотела. Это так странно. Я не люблю ананасы, да и никогда раньше акцент во сне не ставился на еду. Вроде бы по сонникам сулит мне это только хорошее. Хотя дедушка Фрейд сказал, что это значит, что я люблю и умею получать удовольствие от секса, только вот партнеру доставить его не могу. Охохо, это-то позабавило, учитывая мою асексуальность. Второе - пчелы. Много-много пчел. И кажется, одна из них меня все-таки ужалила. Я побаиваюсь пчел с детства, после того как они путались у меня в волосах. Да и паре удалось меня все-таки ужалить. Так вот по сонникам это сулит беду, предательство, в общем - самый что ни на есть негатив. И вот сейчас я задумалась - может пчелы связаны с тем, что я ела ананас? Получаешь что-то невероятно хорошее и тут же это кого-то бесит, кто-то норовит тебе подпортить все. Самое неприятное, что одно из трактований говорит ждать предательства от друзей. У меня осталось их слишком мало, если это вдруг случится - мне не будет больно, я уже пережила это, просто окончательно разрушит веру в людей. Я и так мало общаюсь с людьми, крайне редко к ним обращаюсь, я не хочу вести только внутренние диалоги в дальнейшем.
Но стоит вернуться к зонту. Сегодня мы должны были пойти в боулинг, как раз в тот самый ТРЦ, где был оставлен зонт. Но в середине дня у меня дико разболелась голова. Показалось, что насморк и голос гнусавит, поэтому выпила порошок от простуды. Боль не унималась. В итоге, когда за мной приехали родители, я все-таки измерилась давление - 120/80. Да, нормальное давление для нормального человека. Но не для меня. Для меня это катастрофа, жуткие боли, учитывая, что я гипотоник и моя норма колеблется в районе 90/60. Пришлось весь вечер пить чертвертинки какого-то лекарства. Разумеется, ни в какой боулинг я не пошла. Родители просто съездили в ТРЦ и о чудо - зонт был на месте. Маме его вернули, она была бесконечно рада. Сказала, что все-таки есть хорошие люди, ее-то вера в людей сегодня как раз-таки укрепилась.

20:04 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот все равно обидно,что мама до сих пор смеется или напрочь разрушает все мои несбыточные мечты, хотя уже сто раз объясняла, как нужно реагировать. Просто... пожалуй, это единственный человек, который должен был бы поддерживать любой бред, который приходит в мою голову. Но нет, даже здесь не дождешься сочувствия. А я просто хочу уехать в Корею х)
Кажется, это будет самый печальный новый год в моей жизни. Есть вероятность того, что мне не с кем будет его отмечать - я останусь одна в своей комнате, в которой даже нет телевизора. Видимо, как-то неправильно я проживаю свою жизнь, раз все получается именно так. И да, 49 дней не дают мне покоя. Лучше бы я и вовсе не видела эту дораму.
Теперь я буду учиться по субботам. Смешно, на 4 курсе начать учиться по субботам. Гребаный универ раздал абсолютно рандомно новогодние деньги, получали от стандартной стипендии до 120к. Обидно только то, что на нашу группу рандом как-то не попал - никто ничего не получил.
Все безумно тоскливо. Настолько, что даже в универ уже не хочется ходить, иссякает сила воли. Самой себя мне уже не спасти, но и рассчитывать не на кого. Определенно что-то не так в моей жизни.

21:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Поняла, что не то, чтобы мне так лень было общаться, скорее, нет никакого желания даже пытаться кого-то заинтересовать. Я бы общалась, если бы это были не напрягающие беседы по какому-нибудь мессенджеру иногда, по типу - что/как чувак. А так... просто знаю, что придется корчить что-то себя, пытаться увлечь беседой, что-то узнать, что-то интересное рассказать. А мне вот совсем это никуда не уперлось. Классно иметь все-таки друзей, которым ничего не надо объяснять - они и без того знают тебя как облупленного. И они есть у меня. Просто... просто вот не люблю я лишний раз соваться, да и к тому же по ходу мы не так уж и близки теперь.

01:05 

"белый хрен в конопляном поле"


Слушаю уже час наверное. Не знаю, в этой песне просто все. Не думала, что снова вернусь к Флер.

17:53 

"белый хрен в конопляном поле"

К чему бы это?

GG-XX

главная