15:49 

"белый хрен в конопляном поле"
Хотела сменить аву в контакте. И тут я поняла, что давно уже не сохраняла никаких классных артов и мне не на что менять свою фотку. Пичалька.
А весь вчерашний день прошел как в тумане - сама не понимаю, как я могла просидеть целые сутки, не отрываясь, за ноутом, играя лишь в симс 2. Ни есть, иногда пить, просто уткнулась. В итоге разболелась голова, но боль была залита кофе. В какой-то момент я почувствовала себя, словно пьяная или как будто не спала несколько дней - какая-то заторможенность, сонливость и головокружение. Словно и не было вчерашнего дня.

22:00 

"белый хрен в конопляном поле"
С ужасом осознаю, что мне теперь даже неинтересно читать избранное. Просто странно: то безумно хочется хоть с кем-нибудь поговорить хоть о чем-нибудь, то совершенно ни с кем не хочется контактировать. А контактировать нужно.
Сегодня сходила с Полиной (ибо уже нет смысла ждать, когда Диана снизойдет до этого, а тут такой удобный случай) в кафе. Сразу исполнила два своих желания - вчера безумно хотелось креветок, поэтому лапшу я взяла именно с креветками. И еще зачем-то украла оттуда чайную ложечку. Она мне просто понравилась - маленькая, аккуратная. Не знаю, как мне это вообще в голову пришло - просто захотела ее забрать и просто забрала. Странно, я даже не почувствовала какой-то вины, стыда или смущения. Нет, ровным счетом ничего. Дело даже не в том, что это всего лишь ложечка, а в том, что я сделала что-то нехорошее и не почувствовала этого. Я ведь никогда раньше не делала ничего подобного. А все плохое начинается с малого...
Еще мне понравилось ходить в кино по утрам. Возможно, я даже как-нибудь позволю себе прогулять какое-нибудь утро в универе и просто пойду в кино. Хотя пока с трудом это представляю - даже когда я больна, я не могу позволить себе спать спокойно, зная, что вот-вот начнется пара, а меня там не будет - обязательно пропущу что-то важное.
В общем, день выдался просто чудесный. Не считая, конечно, этого Твин Пикса.
Размораживаю наконец холодильник. А то вот-вот дверца морозилки перестала бы открываться. Как обычно Юля ни в чем не принимает участия, все ограничивается словами да-да, надо, как-нибудь надо, я понимаю. И не чистила ковер, хотя обещалась - почему-то она решила, что может ходить по нему в уличной обуви, когда она уже второй год даже не пытается поддерживать чистоту в комнате.
Не знаю почему, но я отчего-то устала. И вроде бы уставать нет причины, но ощущаю какое-то бессилие. Что-то нехорошее меня затягивает. Я снова начала кашлять и задыхаться временами.
Все опять слишком сумбурно.
Сегодня какой-то странный мужчина спросил у меня на улице - тебе не холодно? Это было так нелепо. Я сказала, что нет, все нормально. На что он мне ответил - ты такая красивая. Какой ужас, такие вещи всегда вызывают у меня недоумение и имеют обратный эффект - ощущение, как будто меня оскорбили. Наверное потому спросил, что я была в своем коротком лимонном платье, в котором наркоманы меня приняли за лесную фею, когда я гуляла в парке с подругой. Может быть, в этом платье есть действительно что-то волшебное.
Я стала замечать, что все больше предметов вокруг меня я выбираю желтого цвета. Какие-то оттенки, близкие к желтому. А желтый цвет - цвет тревоги, болезни и сумасшествия. А если со мной действительно что-то не так? Наверное, кто-то бы это должен был заметить. Хотя..кто? Ведь у меня нет ни одного достаточно близкого человека, который бы смог это уловить. И вряд ли бы я сама заметила малейшую перемену в ком-то из своих знакомых. Для этого нужна особая связь.
Вот только сегодня говорили с Полиной о том, как бесят всякие пиздострадания в фильмах, книгах, в людях. А сама я именно этим сейчас и занимаюсь. Такое лицемерие. Все так паршиво. Не вокруг, конечно, но во мне самой. А это куда хуже, чем если бы привычная жизнь вокруг стала разрушаться. Меня бы это даже обрадовало - обстоятельства все бы сделали за меня, мне не пришлось бы что-то резко менять в своей жизни. Я, кажется, действительно боюсь перемен, боюсь принимать какие-то серьезные решения. Раньше я думала, что я вершу свою судьбу, но скорее я просто плыву по течению. А если быть точной - делаю все так, чтобы не дай бог мне не пришлось что-то решать, лучше я буду недовольна чьим-то решением за меня, чем сделаю выбор сама. Грустно все это.
Только вот я слишком слабовольный человек, чтобы что-то изменить в себе.

21:28 

"белый хрен в конопляном поле"
Как меня задолбал Твин Пикс. Нужно просто его досмотреть. После того, как стало известно, кто убил Лору Палмер, все стало бессмысленным. Ну зачем, зачем нужно было снимать еще целый сезон сверху практически? Развивать никому неинтересные, непонятные линии, которые ну никак не связаны с Лорой или ее убийством? А теперь еще эта Энни появилась, судя по тому, что я случайно прочла - именно она будет возлюбленной Купера, а не Одри. Да и Одри мутит что-то с каким-то придурком. В общем - сплошное разочарование, длящееся часами.

18:21 

"белый хрен в конопляном поле"
Не знаю почему меня так выморозил пост на Пикабу о том, что девушкой быть лучше, проще и все чуть ли не на халяву. Наверное потому, что я чувствую себя как эти нищеброды и неудачники. Что-то на меня не сыпятся дары из рога изобилия. Да вспомнить даже ммо - мне говорили, что раз ты девушка - значит тебе будут всегда помогать, шмот, склянки - все даром фактически. Ага, как же. Мало того, что меня за парня принимали (ну раз чар женский - точно парень, да и в чате даже не верили), так я еще каким-то мудакам вечно помогала и сама им всякую херню безвозмездно отдавала. И никакие увлечения играми, аниме не было мне в плюс. В общем - грусть-печаль-тоска-разочарование и все тлен. Обидно как-то.

23:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Внезапно все снова стали искать партнеров для отыгрышей. И как обычно - требования over9999, просто ощущаешь себя жалким ничтожеством, несмотря на то, что когда-то мог без лишней скромности сказать - да я мастер. Ну, сейчас совсем-совсем не мастер. Это как с фортепиано - нужно постоянно упражняться, иначе пальцы перестают банально шевелиться. Сейчас, если попробовать сыграть, они похожи на дохлых червяков или разварившиеся сосиски. Уж не знаю, почему такие ассоциации. Наверное, потому что пальцы короткие и толстые, как у отца, и это всегда несколько смущало. Только вот ему этого хватило, чтобы классно научиться играть на гитаре, а я даже Цоя без пауз не смогу, хотя куда уж проще. Интересно, подарят для мне синтезатор? Хотя...не уверена, что так уж его и хочу. Просто дома мне нравилось что-нибудь играть и петь, когда мне грустно. И пусть звучало это хреново, зато мне становилось легче. Особенно романсы хорошие идут под такое настроение. Только вот общага не то место, где можно распеться и разыграться - стены безумно тонкие, иногда очень отчетливо слышишь, о чем говорят в соседней комнате, в соседнем блоке, иногда даже этажом выше или ниже. К чему я это все? Речь ведь шла об отыгрыше.
Ничего не хочется делать, ничего не вдохновляет. Даже играть не хочется. Меня все чаще клонит в сон, тело перманентно покрывается красными пятнами, как какая-то аллергия. Я по-прежнему обдираю губы, несмотря на то, что стоило бы привести их в нормальный вид - помада смотрится ужасно на ошметках кожи. И все еще не умею делать прически, кроме хвостика, хотя и тот получается хреново.
Стоило бы написать письмо. Но совершенно нет никакого желания. И даже есть, что рассказать. Хотя в каждом новом письме я обещаю о чем-то рассказать в дальнейшем, но так этого и не делаю.
Зато сегодня я нормально поговорила с мамой. Дяде становится все хуже - прошел только второй курс химиотерапии, но его уже рвет и сильная усталость. С трудом верится, что возможно к новому году его не станет. Пусть я его и не знала, но ведь это мой близкий родственник. Становится банально страшно. Вдруг я не узнаю вовремя о том, что больна? А потом раз - и уже ничего не сделаешь. Останется только мучительно умирать. А Дару, старую-старую овчарку моей крестной, усыпили в эти выходные. Ее окончательно парализовало. Тело кремировали. Она уже была, когда мы в школу только пошли. Просто странно, что теперь никто не будет встречать в доме. А еще в прошлом году мы с мамой выводили ее на прогулку.
Осень всегда пагубно влияет на мое настроение. И зима. И порой весна. В общем - почему-то у меня всегда настроение не ахти. Вот бы влюбиться, да так, как пишут в книгах и снимают фильмы - тогда уже не будет важно, что плохая погода, дурацкая учеба, никаких интересов. Ну или просто влюбиться, тогда будет просто хорошо, я еще помню, как это бывает.

15:42 

"белый хрен в конопляном поле"
Можно считать, что выходные прошли очень даже хорошо. Спектакль мне понравился. Хотя, мне трудно сказать что-то конкретное о нем - многое для меня осталось непонятным в режиссерском видении данного произведения. Очень интересно смотрелись диалоги актеров, которые они вели посредством строчек того же Онегина. И дублирование героев выглядело эффектно, особенно, когда делались акценты на определенные сцены - сначала одна пара Онегин и Ленский, затем вторые Онегин и Ленский произносят тоже самое. Да и Онегин с Ленским менялись словами. Хотя я так и не поняла, как сцены революции связаны с данным произведением. Ну а конец...конец это нечто. Выходит актер, который играл Онегина, с париком на голове (длинные светлые волосы) и в виде кентавра. Кентавра, мать вашу. Это было феерично, учитывая, что этим кентавром погонял второй Онегин-Ленский. Помощник режиссера нам сказал, что это просто квинтэссенция и кентавр очень даже подходит для этого. Хотя для меня это уже было квинтэссенцией абсурда. Самое милое - именины Лариных в антракте, где всех угощали шампанским/соком на выбор. Ну а паре девушек даже достались розы. В брошюрке было написано о котильоне, мазурке, но танцев мы не дождались - а жаль, хотя бы актеры могли изобразить. Но да ладно, все равно спектакль прошел на ура.
Затем мы поехали к Полине. И да, я наконец лицезрела родительскую спальню, просто предмет поклонения остальных девочек - огромная, действительно огромная двуспальная кровать и большая плазма напротив. Да я бы жила в это комнате, что еще для счастья нужно? Вообще довольно классно, что можно ворочаться сколько угодно и ты даже не заденешь второго человека.
Ну а завтрак у меня был шоколадный - какао + несквик шоколадная азбука. Кстати говоря, клеенка на кухне не представляет из себя что-то значимое или сверхсовершенное, очередное подтверждение тому, что основной нашей массе нравятся как минимум банальные и безвкусные вещи. Это просто бежевая клеенка с бесконечно повторяющимся (довольно часто, что аж рябит в глазах) узором в виде ягод смородины. Ну или каких-то иных красных ягод. Не знаю, что уж в этом мимимишного и вызывающего такой бурный восторг.
Мама у Полины очень милая женщина. Раньше, когда она звонила Полине (ну или Полина ей звонила) и высвечивалось - Мамик, я...ну так, легонечко стебала Полину. А сегодня утром мне стало даже завидно - по телефону ее мама постоянно говорила солнышко, зайка, и так мило, тепло и ласково, что просто уруру. Да, а мне мама так никогда не говорила. Единственное доброе - ну ты корова/лошадь, имея в виду, что с детского возраста я все-таки прибавила в весе и в длине, так что теперь на ее коленях помещается только моя голова.
Самое противное - мне все еще нужно сесть за учебу.

22:36 

"белый хрен в конопляном поле"
Уняня, мне пришла посылочка с ebay, я так рада) Боялась, что она вообще не придет, а тут так быстро. Даже моя мама удивлена, по-прежнему настроена скептически, но название сайта у меня попросила - кажется, решила посмотреть, что там да как вообще. Раз уж мне пришла посылка, значит все нормально. Осталось только отправить ее в Москву, надеюсь на Анжелу. Все еще думаю - с одной стороны, лучше в общагу заказывать - но у нас нет нормальных ящиков, хер знает куда она так попадет, с другой - Чебоксары не самое удобное место. А ведь я хотела себе еще палетку там прикупить и заднюю панель для телефона. Только когда теперь - неизвестно. Вот сначала найти бы работу, так и с первой зарплаты можно будет себя порадовать.

13:52 

"белый хрен в конопляном поле"
Оказывается, мы с сестрой любим играть в гляделки. Периодически странно коситься друг на друга, пока одна из нас не выйдет из себя - ну что? чего ты так на меня смотришь?!

19:33 

"белый хрен в конопляном поле"
Вторжение титанов охуенное аниме. Я просто в восторге. Что-то стала замечать, что снова начинаю его посматривать - в автобусе смотрела Мояшимон. Кстати, когда я сняла наушники, мужик сзади дернул меня за руку. Пролепетал там какое-то извинение, мол, извините, что отвлекаю, я тут ненароком смотрю с вами и бла-бла-бла. Пришлось объяснять мужику, что такое аниме, где его искать и с чем его едят. Даже какая-то гордость проперла, что наконец-то взрослый человек отнесся ко мне серьезно и к моему увлечению, даже захотел втянуться. А не как раньше - ахаха, детские мультики. Мда...
Но вот незадача - я по-прежнему не балдею ни от одного героя, раньше могла фанатеть так, что он бы мне ночами снился и я вся такая счастливая бы просыпалась. А так... скучно так жить, вот что. Единственное - мне как-то недавно приснился обаятельный маньяк, что-то вроде Джокера, но увы и ах - идеала мне не удалось даже коснуться. Я даже во снах туплю, чего уж говорить о жизни.

13:03 

"белый хрен в конопляном поле"
Диана меня удивляет.
Ксения
привет. ты приехала?
Диана
Привет. Вчера только к 9 добралась до общаги. Ксюша мне помогла чемодан дотащить и в 10:30 уже спать легла - устала с этой всей беготней. Готова к завтрашнему дню?)
Ксения
нет, конечно. погода к тому же отвратительная. я пока у сестры, сегодня только в общагу приеду. успела уже ценам обрадоваться за проживание?
Диана
Да я дома еще порадовалась. Мне написала алена. Я в шоке. Может студенты устроят митинг?
Ксения
а ты не студент? х) чтобы его устраивать, нужно чтобы все вышли, а не так - пусть это сделают другие, а я подожду.
Вот именно поэтому не будет никаких митингов и ничего не изменится. Наверняка большая часть наших студентов не осознает себя причастным к этому.

17:17 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот мне сестра и скинула фотки, где я в Мадаре и в руках у меня Мадара. Она сказала, что обработает, но вроде как не стала запариваться. Для меня это довольно смешные и забавные фото, так что пусть будут здесь. И да, конечно же я поставила одну из них в вк, пофиг, что и кто там подумает.
я с Мадарой

22:42 

"белый хрен в конопляном поле"
Ничто не поднимает настроение так, как ТБВ. Даже когда хочется сдохнуть и ты переел сладкого.

22:05 

"белый хрен в конопляном поле"
Что-то менеджер по персоналу из Снежной Королевы никак не может успокоиться, внезапно сегодня звонил и прислал даже письмо на почту. Пожалуй, стоит все-таки наведаться на собеседование, а если вдруг прокатит, то для начала побыть продавцом выходного дня. Не уверена, что я в принципе смогу работать на неделе. Но занять себя чем-то надо и деньги тоже нужны. Только в этом случае у меня больше не будет свободных дней, а значит, никаких лажовых свиданий, никаких поездок к сестрам и вообще никаких вылазок. А это немного грустно... Но все это ерунда, пока я даже не побывала на собеседовании.
Итальянские балетки лохматых годов оказались пиздец какими неносимыми. Они мне просто протерли кожу, которая прилипла к ране лоскутами же. Отрезать ножницами не получилось, да и страшновато. Мазь для заживления мне посоветовали, осталось купить и лечить мои бедные ножки. Совершенно не разбираюсь в обуви, кто же знал, что спустя минут 20 обувь меня так предаст. Взяла другую сумку, так что ни пластыря, ничего с собой не было. Грусть, печаль, тоска.
А завтра уебищная биофизика с Деевым, накал абсурда возрастает. Наверняка я опять буду заливаться смехом, сходить с ума и строчить бесконечные соо Тане с жалобами на то, какой ад тут творится. И да, опять он меня будет доканывать тем, что я чувашка - а почему ты не говоришь по-чувашски, а вот я знаю девочку из Чувашии и бла-бла-бла, что ни фраза - какой-то расизм, да и все его истории я уже сто раз слышала. Насмешила в прошлый раз фраза - так это финно-угорский народ? Так значит ты типичная финно-угорка? О да, еще какая типичная, просто самая что ни на есть финно-угорка.
Ах да, сегодня маршрутчик (хер знает какой национальности, азер или узбек, в душе не ебу) сказал, что я похожа на башкирку. Я была в ахуе, реальном ахуе. Какая я блеать башкирка? В каком таком месте, интересно? Меня за чувашку-то не принимают, только разрез глаз выдает. А так...
В общем, ничего по-настоящему интересного не происходит.
Разве что в понедельник убивали и резали мышек, так жалко. В следующий понедельник продолжил. Как обычно тупили с Олей и не успевали за остальными, с ошалелыми глазами думали - что здесь происходит? В итоге, как обычно бывает в таких случаях, сделали все лучше всех. Она так прекрасно вырезала берцовую кость, а я так здорово ее промыла, что костный мозг вышел целой трубочкой, так что все могли полюбоваться. Такие вот мы мастера х)

23:30 

"белый хрен в конопляном поле"
Всё, что вы видите во мне - это не моё, это ваше...
Моё - это то, что я вижу в вас.
Эрих Мария Ремарк.

Напомнило об экзистенциализме и моем докладе о Сартре на философии.

21:27 

"белый хрен в конопляном поле"
Исправлять презентацию без вспоминания основ оказалось глупой идеей. А еще я узнала, что сегодня пятница 13. Да уж, надо как-то чаще смотреть в календарь, а то совершенно теряюсь в числах. Так вот, не все, но кое-то что пошло не по плану. Я думала, что мы посидим в анти-кафе, мне хотелось теплой и ламповой атмосферы. А девки решили в Маке посидеть, благо, там было слишком много школьников и студентов, так что ни приличной вафли, ни мест толком не было. Пошли в Кофе хауз. Как оказалось, Ди еще не скоро приехать должна была - проблемы с регистрацией. Тогда мы с Полиной решили сами начать, но внезапно оказалось, что они просто так все лето мою флешку мариновали - никто даже не подумал мне на нее скинуть исправленную презентацию. Ахахаха, прекратите. Пришлось как двум идиотам сидеть и пить этот мерзкий кофе. Ах да, тупой официант не смог запомнить или сделать простой заказ - всего-то попросили один кофе с кленовым сиропом, а другой - шоколад с мятой. И что в итоге? Нам принесли 2 шоколада с мятой. Ладно, все в принципе не так уж и плохо - ведь Полина пригласила меня пойти в театр на интересную постановку - Путешествие Онегина, если мне память не изменят и даже к себе переночевать(!), ибо спектакль заканчивается поздно. Я, пожалуй, единственная из всех еще не побывала в квартире Полины. Но Ди меня решила "обрадовать" - она попросит Ольгу, чтобы та уломала Полину устроить вписку. Как же мне не хочется тусить завтра, особенно в компании с Ольгой. Она неплохой человек, но все-таки ее присутствие меня сильно напрягает. Ну а так вроде бы все неплохо. Раны заживают на ногах быстрее, чем я думала. Мама в кое-то веки меня нормально пожалела, все-таки у меня колоссальные проблемы с выбором обуви. Чувствую, что в следующий раз получу деньги только на кроссовки. В принципе, это даже неплохо, не только же на каблуках ходить. Какой-то несвязанный поток получается. Да, забыла сказать - Оля права, их группа действительно едва занимается, все-таки странно не знать к 4 курсу видимый спектр и не различать, в каких диапазонах длин волн лежат цвета, да и их знания о корреляции оставляют желать лучшего. Неудивительно, что их раздражает моя горячность, когда они тупят в самых простых вещах. Пусть я не гений и мне далеко до уровня той же Насти, Алены или Оли, но и такие глупости я тоже не скажу. В общем - живу. Только как-то скучно и холодно.

20:21 

"белый хрен в конопляном поле"
Я не знаю, в чем моя проблема. Я всегда жду этого чертового разговора с мамой по скайпу в воскресенье. В моем представлении он проходит достаточно мило. НО как только мне действительно звонит мама, я ее вижу и слышу, все, меня почему-то все бесить начинает. Как бык на красную тряпку (и неважно, что дело не в цвете, а в факте размахивания). И разговор превращается просто в какую-то часовую муку, и мне противно, и мама не в восторге. И все бесит-бесит-бесит, без того паршивое настроение просто уходит в минус бесконечность. Даже не знаю, что и делать. Она предлагает вообще больше не разговаривать. Но блин... это как-то странно - я ведь люблю ее и это все равно мой самый близкий человек. Но и разговаривать нормально получается крайне редко. Очень в крайних случаях, когда меня почему-то ничего не раздражает. Просто мрак.

17:55 

"белый хрен в конопляном поле"

Тяжела и неказиста жизнь интроверта (с)

20:23 

"белый хрен в конопляном поле"
Поход в лабораторию МГНЦ РАМН поверг меня в тихий ужас. Нет, я конечно знала, что это по души биохимиков, но ведь все-таки пока программа у нас несильно разнится. Но как оказалось - все-таки есть у биофизиков свой...дух какой-то что ли. От всех этих ужасающих слов по типу РНК (они так забавно его склоняют - рнки и прочее), гены, белки, бла-бла-бла, я впала в какое-то оцепенение. По сути мне сказали - нет, это не биохимия, это молекулярная биология. Хотя звучит именно как биохимия, а этот предмет мне еще долго не хочется вспоминать. Да и отношение ко мне такое было... ну как будто я вовсе не знаю, что такое даже пипетка. Меня так и спросили - а с пипеткой умеешь обращаться? Я ебу. Это несмотря на то, что я упомянула о своем эксперименте на кафедре, как-никак приготовление растворов входило в мои обязанности. Но от ПЦР, электрофореза, секвенирования и прочей ебени я далека. В общем - решение за мной в принципе, студенты им нужны, мне сказали - и тебе подберем тему.
Завтра поеду в другую лабораторию, по крайней мере их тематика меня больше устраивает (хотя по сути это та же молекулярная биология, генетика, биохимия), хотя есть один огроменный минус - работа с лабораторными животными, кроликами там или мышками. Мне вот нисколечки не хочется с ними возиться, особенно убивать. А в общем-то они занимаются разработкой и тестированием противовирусных препаратов, Микроген, кажется. Но вот одной ехать страшно - деваться-то все равно некуда. Думаю, что бесполезно ждать чего-то очень биофизического и работы с приборами, полгодика можно и в какой-то совершенно левой лаборатории поторчать, лишь бы руками чему-нибудь научиться. А летнюю практику я и летом могу пройти.
В конце концов, как нам говорили - никто насильно вас держать не будет. Придете, посмотрите, позанимаетесь, если не понравится - скажите, что эта работа не для вас. Только мне кажется, что не все так просто.

15:49 

"белый хрен в конопляном поле"
Забыла про Микроген. Это еще хуже, чем предыдущая лаборатория. Юрий Михайлович просто всю экскурсию меня прессовал написанием диплома, прохождением аспирантуры у них. И его нисколько не смутило, что я биофизик и это никаким боком ко мне не относится - такой диплом мне на кафедре своей никогда не защитить. Меня же порвут на части только при словах гриппозная вакцина. И что он мне сказал на это? Хах, так просто - а нельзя сменить специальность/кафедру? Ну, конечно же, ради вас сейчас побегу, ничего так, что я выбрала именно специальность биофизика, а не фармацевтика, и буду работать у вас за спасибо, проебывая свою учебу - ведь в виварий только по утрам ходят. Но зачем-то сдуру согласилась еще раз к ним прийти в виварий - повырезать легкие у мышей. Сдалось оно мне, ей-богу. Лучше пойду некодирующую рнку изучать за спасибо, там хоть вивария нет.

19:58 

"белый хрен в конопляном поле"
Впервые увидела ролевика, играющего по DA. Я просто в восторге ^^ Хотя пейринг гном/эльф не очень вдохновляет. С другой стороны - я всегда тащилась от Варрика, это был единственный перс, с которым невозможно замутить во второй части. Так, лучше об этом не думать, а то опять начнутся душевные муки - все поимели Фенечку, кроме меня.

GG-XX

главная