Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:08 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну все, здравствуй, Москва.
Даже не хочется описывать то, какой мой отец кретин. Ну, может пару слов стоит сказать.
Смотря сериал Кости с самого начала, я могла наблюдать за развитием отношений между Темперанс и Максом Кинаном, проще говоря - ее отцом. И вот со стороны вроде бы смотришь и понимаешь - ну почему она так сурова, почему не хочет сделать шаг навстречу, всего один. И в какой-то момент понимаешь - я ведь и сама такая же. Со стороны как-то все проще. Нельзя ведь в одночасье простить то, что тебя бросили, что родного человека не было рядом. А тут раз - и он уже активно пытается в лезть в твою налаженную жизнь. Налаженную без этого человека. Разумеется, испытываешь дискомфорт, неприязнь и отчуждение. Психолог сказала, что моя жизнь никогда не наладится, если я не помирюсь с отцом, не налажу с ним отношений. Я считаю, что это полная чушь. Любой психолог-неудочка может это сказать, узнав о том, что отцу всю жизнь было на меня наплевать, тут семь пядей во лбу не нужно. Причина в чем-то ином.
Так вот. Он позвал меня погулять, всячески уговаривал. А я чувствую, что нафиг оно мне не нужно, и без колебаний говорю - нет. Потом разум начинает сопротивляться - мол, вспомни слова психолога, может все-таки стоит. А что-то внутри меня упорно твердит - нет. В итоге я осознала, что если бы я действительно расценивала это как упущенную возможность, то я ощущала бы сожаление по поводу отказа, так всегда со мной бывает. Но тут я ощущала лишь правильность своего выбора. В итоге, папашка психанул, позвонил моей маме и послал нас обеих на хуй, мол сами разбирайтесь, ненормальные. Ожидаемо. И Вас туда же, сэр.
Ехали бесконечно долго до этой чертовой Москвы. Я думала, что не доеду. Мой организм - хренов предатель. Сначала его тошнило и укачивало, я закидывалась леденцами сосательными. Потом он решил, что проголодался и можно поесть. Перекусила. Внезапно он решил, что все это фигня - желудок начал болеть, его крутило, как на зло никаких лекарств. Под ночь он осознал, что ему просто невыносимо больно - и дело не в еде, а как будто блин язва открылась. Самая ужасная поездка по ощущениям в моей жизни. Разве что уступает первенство зимней на автобусе, когда не было отопление и невероятно дуло изо всех щелей.
Не хочу на учебу. Влом. Долгов теперь куча. Ничего не хочу. Добавила пару людей в аську для общения - теперь туда не захожу. Вот такой я странный человек.

21:56 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну просто супер. Оказывается, я забыла в ТРЦ мамин пакет с ее дорогим зонтом. Да, только сказала она об этом сейчас, когда мы дома полчаса. Мы заехали к тете Наташе, зашли в магазин, вернулись домой. И вот только сейчас она говорит об этом. А раньше блеать сказать она не могла?!
На что я получила ответ - я что должна следить за тобой?
А хули зонт тогда свой дорогой мне отдала?! Я ебу. Но больше всего я ненавижу, когда предлагаю купить ей этот сраный зонт, а в ответ получаю - не надо. И видно, блеать, что надо, но надулась и обиделась, как будто я смертельной болезнью ее заразила.

12:33 

"белый хрен в конопляном поле"
Открываю дневник и даже не знаю, что сказать. Вроде бы много чего происходит, но... но что-то не то. Нет желания описывать.
Впадаю из крайности в крайность, вернее, попадаю в какие-то свои порочные круги.
Ммо, отыгрыш, поиск друзей, разочарование, обычная жизнь.
Проходит пара недель и снова ммо, отыгрыш, поиск друзей. И снова обычная жизнь.
Каждый раз, одно и тоже.
И даже если удается выйти из цикла на пару лет, я все равно неизменно к нему возвращаюсь.
Я давно поняла, что что-то не так идет в моей жизни. Но я упорно не могу понять, как это исправить.
Мне нужны люди. Только я не могу никак найти тех, кому буду нужна я.
Наверное, прошел тот возраст, когда можно по чему-то коллективно упарываться и творить неведомую хуйню, испытывая при этом невероятный кайф. Или в усмерть напиваться, чтобы получить охуительные истории в итоге.
Но ведь могут быть и просто квартирники. Можно просто как в Друзьях, Как я встретил вашу маму... Эх, только людей таких нет вокруг меня. И я не вхожу в круг таких людей. И как решить эту проблему - выше моего понимания.

21:10 

Мэри Юнис х)

"белый хрен в конопляном поле"

21:07 

"белый хрен в конопляном поле"
Так влом избранное читать. Но вот наткнулась на знакомые слова - Американская история ужасов, так что стоит сказать пару слов.
Третий сезон я так и не досмотрела. Потому что унылое говнище, потому что тема ведьм им не далась и вообще редкостная, девчачья хуйня - даже Эван Питерс играет какую-то тупую роль парня-зомби, только на Джессике Лэнг все и держится. Может, на майских досмотрю.
Первый сезон был милым и трогательным, люблю я эту тему мистики. Второй - динамичный и охуенный, самый-самый. Все персонажи колоритны. Ох, сестра Мэри Юнис - моя любовь *,,*
Заметила, что всегда бросаю сериалы/аниме/даже фильмы порой под самый конец - ну не хватает сил досмотреть. Я ведь так и не видела конца Тетради смерти - просто заебло на все смотреть. Выключила на убийстве Мэта и Мелло, а это уж почти конец. После смерти Эла вообще скучная хуйня пошла. Как я встретил вашу маму - ненавидела и проклинала этот затянувшийся сериал, и все-таки не досмотрела последние пару серий. Несмотря на то, что ппц как конец интересен, интригу мне создала Полина. И я читала, что сериал получит альтернативную концовку. Но нет, зачем? Даже фильм Пианист не осилила - выбесил медленный интернет, выключила на середине, хотя было интересно. А если я не доделываю что-то до конца сразу - фактически нет шансов завершить.
Эх, надо как-то взять себя в руки. Хорошо, что хоть Твин Пикс заставила себя когда-то досмотреть. Хотя, когда убийца Лоры стал известен - сериал скатился в какашку. Лично мне было скучно, хотя сериал и является культовым. Вот музыка там действительно офигенная, мистическая линия - чудесна. Чем-то сродни Лестницы Иакова, пожалуй, любимый мой фильм.

21:46 

"белый хрен в конопляном поле"
Все неизменно в нашем королевстве.
Пытаюсь изменить свое отношение к действительности. Слабо получается, когда вокруг серая погода и всякого рода хамло. Особенно раздражает наш препод по фарме. Ну вот умный мужик, офигенно объясняет, лекции читает замечательно. Но обычные вещи говорить совершенно не умеет - ведь вроде не специально и не старается, а все равно получается сплошное хамство. Просто сижу, думаю над заданным вопросом, возможно, уголки губ в этот момент непроизвольно как-то приподнялись в подобие улыбки. И тут же (формулировку не помню, но смысл такой) - чё лыбишься, что-то смешное услышала? Ну просто охуеть. И так во всем, в каждой мелочи. И в основном в мою сторону. Обидно, блин.
Ну а внезапное солнышко действительно заставило улыбаться. Музыка в наушниках + хорошая погода = отличное настроение. Мне даже в голову пришло научиться читать по губам, дабы вообще больше не пришлось слышать чьи-то голоса, ну и не отрываться от любимой музыки. Прямо как Джастин из Соул Итера.

А вообще - никак не могу заставить себя учиться. От слова - похуй. И это сулит немалые проблемы в дальнейшем.
В голове постоянная ерунда и все время хочется спать, несмотря на то, что я высыпаюсь.

15:43 

"белый хрен в конопляном поле"
Я все еще никак не могу определиться, чего я хочу. Мне уже начинает казаться, что я никогда не пойму, что мне необходимо дабы чувствовать себя счастливой. Мне начинает казаться, что функция счастья у меня напрочь отсутствует или же не подлежит ремонту. Меня все больше и больше угнетает мысль о том, что я не пойми зачем живу, не хочу ничего делать и ни с кем общаться. Даже с Олей мы стали все больше и больше отдаляться друг от друга, меня она начинает раздражать. Даже несмотря на то, что когда я подняла тему о том, что меня вовсе могло и не быть в этом университете, это повергло ее в ужас. Мол, без меня она бы давно уже свихнулась и наверняка отдыхала в Кащенко. А мне... а мне уже все равно. Что со мной не так?
Мама постоянно орет на меня, что я уже всех достала. Вечно ною, это не так, то не так, все не так. Что задолбала ныть о неправильном выборе университета и вали уже куда хочешь, делай, что хочешь, только оставь всех в покое. А я даже свалить не могу. Это ведь заново поступать, заново егэ сдавать, новая группа, новая общага, а я уже старая, а там будут малолетки, да и не знаю блин на кого стоило бы учиться, чтобы снова не начать ныть, как меня все заебало. Я и сама начинаю себя заебывать.
Вот уже неделю живу у сестры. Нет ощущения, что все как-то кардинально изменилось. Да, встаю раньше, еду долго. Пожалуй, все. Зато больше не нужно готовить. Правда, приходится мыть нереальные горы посуды каждый день - я удивляюсь, как 2 человека способны пачкать столько посуды за день. И да, теперь я езжу на все лекции, ну ездила - ибо утренние лекции уже закончились. Вот в общаге я бы не проснулась, а тут почему-то встаю и еду.
Учеба в каком-то упадке. И хотелось бы сказать, что напрягает, но нет - просто бесит осознание того, что у меня долги. И вообще странно - никогда их не было, а вот в конце 4 курса умудрилась-таки скатиться до этой компашки бездельников. В принципе, поебать, не хочу тратить время на описание, все равно придется маме все это рассказывать, а дважды повторять я не люблю.
Наконец-то купила себе кроссовки, единственная обувь не на каблуках. НО. Теперь я поняла, что носить их все равно не смогу - ведь не надевают кроссовки с пальто, даже если они немного похожи на ботинки. И даже с плащом. А только с курткой, которую я ой как нескоро смогу надеть. И блеать толку от кроссовок теперь как от козла молока. И вообще меня бесит эта сука ебучая московская погода - только чуть потепление на термометре, на следующий день опять похолодание и снег. Определись уже, сраный апрель, я никак не могу окончательно убрать зимний комплект и перейти к весеннему. Сука, как же все это бесит.
С практикой... а хуй с практикой. Не берут меня ни в одну лабораторию. Нет, они бы взяли меня, если бы я могла приходить с 11 до 17. А ничего блеать, что в это время я учусь, что это разгар учебного дня?! Ептить, я так хотела научиться выращивать клеточные колонии, поддерживать из жизнеспособность... А в итоге если мне повезет, максимум опять буду заниматься биофизической поеботой - накапай то, долей се, измерь на спектрофотометре, хемилюминометре, эпр и еще каких-нибудь дебильных приборах. И опять придется увидеться с Деевым, который просто меня вымораживает своей нездоровой любовью к чувашкам. Это же надо было так умудриться сказать о своем происхождении. Сказала бы русская - и никогда даже бы не поспорил.
В спортзал больше не хожу. Мне просто везет - не успела купить абонемент, как уже через 3 дня заболела, а потом меня к хуям из общаги выселили. А ведь он метрах в 200 от общаги. Мда, я просто везунчик.
Если бы я была симом, то даже смерть тамошняя не забрала бы меня. Есть такой баг, мол она приходит и говорит - ты такой неудачник по жизни, что я тебя оставлю в живых, мне весело наблюдать за этим.
И все-таки остается вопрос - откуда и когда появилось это чувство тотальной неудовлетворенности.

01:49 

"белый хрен в конопляном поле"
Иногда просмотр тех или иных вещей наводит на странные размышления.
Казалось бы, просто посмотрела в контакте, без всякой цели и смысла, фотографии какой-то незнакомой девушки. И на одной из этих фотографий - выпускной. Ее платье, в стиле Лолиты.
И тут я поняла - несмотря на то, что во время окончания школы я еще бурно увлекалась аниме, мне даже в голову не пришло, что я могу сшить любое платье. Абсолютно любое. Даже платье какого-то конкретного персонажа. Бог мой, а я просто сидела у швеи и листала каталоги с обычными, человеческими фасонами. Ни разу не промелькнула такая мысль. Я была в зеленом, изумрудном платье, сделанным под стиляг. Фасон 60-х годов. С юбкой-тюльпаном. Была невыносимая жара, но я все равно была в черных колготках и черных перчатках, с ужасно тяжелыми агатовыми бусами и серьгами. Круглые, большие круглые камни. У меня еще были относительно длительные рыжие волосы, прическа с начесом. В тот день я ужасно себе нравилась, не считая брейкетов, которые сука-врач мне не сняла. А сняла где-то через неделю после выпускного, хотя я ее умоляла не портить мне этот день.
Так вот...я теперь даже не знаю, будь у меня возможность - изменила бы что-то в этот день?

Почему-то именно сегодня я поняла, что несмотря на все свое нежелание делать так, как мне говорят, первыми в голову мне приходят именно те мысли, которые бы мне все равно навязали. Никакой фантазии.

А еще я не могу заснуть раньше 2. Странная привычка. Днем засыпаю, а лечь раньше не могу. Насморк и боль в горле так и не прошли. И я все еще не знаю, чего я хочу от этой жизни. И хочу ли что-то вообще.

Столько мыслей, можно было бы много еще чего описать. Но так лень. И по большому счету все это не имеет значения. Краем уха услышала разговор одногруппниц - одна из них говорила, что наша жизнь бессмысленна и бесполезна. Она ровным счетом ничего не значит в истории, ни на что не влияет. И только люди пытаются придать значимость существованию друг друга. Кажется, эта мысль ее пугала. А мне кажется, что вполне очевидно стараться придать ей как можно больше значимости - иначе какой смысл вообще жить, что-то делать, к чему-то стремиться. Здорово же, когда кто-то рядом может сказать - как классно, что ты есть.
А я уже даже не знаю, смогла ли бы кому-то это сказать. Когда часто испытываешь разочарования, стараешься быть как можно осторожнее.

19:20 

"белый хрен в конопляном поле"
Думала, прибираться сегодня или нет - все-таки не до конца поправилась, поэтому далось бы тяжело. Но ведь делаю это каждую неделю, пропускать тоже не хочется. Таки убралась. И по ходе призвала демона уборки, мать ее за ногу.
Врывается в каждый блок наша Ева, хер знает какая должность у нее, собирает всех нас возле лифтов и начинает орать на нас. Я думаю - ну охуела, сука. Начала кричать, какого лешего вы в коридоре не убираетесь, засрали все, заплевали пожарку. А я стою и охуеваю - ты не пошла бы ты в пизду, мадама? Какого черта я должна вообще убираться где-то, кроме как в своем блоке?! Ну одна деваха тоже так подумала и высказала все - мол, а я не на уборщицу пришла сюда учиться. Так Ева еще пуще разоралась - да щас в список тебя запишу, а потом Лозинскому отдам, ишь ты - убираться не хочет и пререкается.
Ну, все-таки прибрались.
И теперь назревает вопрос - они в край там все охуели?! Если это разовая акция, черт с ней. Но не заставят ли всегда нас убирать этот ебучий коридор? За что мы вообще блеать платим?

11:19 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну все, закончилась очередная эпопея с ммо. В этот раз я играла даже меньше, чем 2 года назад. Тогда я пробыла в Форсакен ворлд как минимум месяца 2-3, в этот же раз - наверное месяц, не более. В конце концов, сейчас же есть сервер Кронос, где просто нереально легкая прокачка - с умножением на 2 всего опыта. А вот Ниос остался прежним - на нем все же посложнее, хотя вроде бы также идет умножение.
Да-да, оказывается, на Ниосе сохранился мой персонаж, и он был всего лишь 50 лвл. И почему я такая тупая и просто не проверила этот сервер сразу? Даже не знаю. Зайдя туда, поняла - что все изменилось в игре. Не так, как когда заходишь и начинаешь с 1 лвл - так-то все понятно и знакомо, а вот когда берешь 50 лвл - хуй знает, что с ним делать. Оказывается, я была тем еще задротом - профы почти все прокачены до 5 лвл, хотя игра почему-то стала считать, что у меня и 3 лвл нет. Неважно, в общем-то. На Ниосе меня сразу взяли в гильдию с базой, народ хороший, спокойный. В этот раз я даже не стала пытаться как-то вклиниться в коллектив, завести беседу - просто говорила то, что мне нужно. И нормально.
Что же касается Кроноса... Да, там я прокачалась до 62 лвл. Из гильдии меня выкинули, я и сама вроде хотела уйти, но когда выкидывают тебя, причем единственного, это уже обидно. С другой стороны - слава богу что я теперь вне этих постоянных разборок, пмс-ных и истеричных мужиков и матриархата. Но вместе с тем что-то в очередной раз во мне умерло, исчезло, а вместе с этим исчезло желание играть. Ведь мы были одной командой, как-никак, копили на базу, ходили в данжи, все были увлечены одним делом. Как настоящие друзья, чьи интересы общие и смотрят в одну сторону. Но ничего идеального не бывает, и ммо снова мне это доказала. Как невозможно найти в ней молодого адекватного человека, так и нормальных приятелей.
И вроде стоит делать ежедневные квесты, но я чувствую, что еще очень нескоро зайду в игру. Правда, клиент пока не удалю. Так что и из новых ги меня скоро выкинут. Но уже неважно.
В очередной раз стало понять, что в ммо стоит начинать играть только с компанией друзей и только ради фана, а не это ебнутой прокачки.

22:53 

"белый хрен в конопляном поле"
Черт возьми, аккаунт восстановила. Таки тянет скачать клиент и проверить. Не к добру все это, не к добру.

18:40 

"белый хрен в конопляном поле"
Бля... только осознала, что проебала день рождения своего дневничка. Епт твою налево, как же так? И вот странно - а я не помню, чтобы создавала его зимой в начале февраля. С чего бы? Ну и ну....

14:19 

"белый хрен в конопляном поле"
Вот забавно - только я написала пост, и тут же позвонила Анжела. Однако. Но ура - я еду домой. Вот это будет сюрприз для маман.

14:17 

"белый хрен в конопляном поле"
Хм, как ни странно, сегодня избранное приятно удивило наличием интересных личностей. Но нет, я перестала кого-либо искать. Начало общения всегда одинаковое, и по сто раз мусолить одни и те же темы - надоело. Да и в принципе я давно вышла из разряда интересных собеседников. И удивлять, развлекать кого-то лень. Благо, всегда есть старые-добрые друзья, которым можно написать. А самое приятное, можно начать даже с фразы - привет, мудак. Просто греет душу.
В какой-то момент я поняла, что все мои требования испарились. Не знаю, мне больше не нужны эти странные доказательства дружбы - ах, ты мне не пишешь сам, ах, ты не тот человек, которому я могу позвонить в 3 ночи. Не знаю, видимо, слова Дианы заставили задуматься над этим, когда она сказала - "я даже не знаю, что должно произойти в моей жизни, чтобы позвонить кому-то в 3 часа ночи". А так как в моей жизни ничего в принципе (оказывается, я очень часто использую это сочетание, прямо можно начать игру как в Как я встретил вашу маму) не происходит, то и к чему эти пиздострадания вообще?
Что-то меня напрягает, что от Анжелы ни слуху, ни духу. Ненавижу, когда ситуация от меня не зависит и я должна просто сидеть и ждать исхода. Вот стоит ли мне сейчас вообще собирать вещи? Едем мы сегодня домой или нет? Вот хуй его знает, она же мне так в контакте и не написала (хотя обещалась), а трубку предательски не берет. Грррррр, как же я ненавижу, когда меня игнорируют. Просто бешусь.
Единственная радость - я влезла в прошлогоднее новогоднее платье, хотя изрядно разжирела, что аж мне не раз сказали - ты прямо будто беременная. Ох уж эти сучечки, которые как бы ненароком это подмечают, хотя говорят так специально, мол какая я классная, а ты - жируха.
Заебало все. Хочу свалить из этой гребаной Москвы и этой чертовой общаги - надоело жить в страхе, что я вот-вот заражусь ОКИ.

22:18 

"белый хрен в конопляном поле"
Ну все, не выдержала душа поэта. Фактически послала нахуй своих родителей. Откровенно говоря, нет сил больше это терпеть. Отношение ко мне, да и вообще в нашей семье, легко прослеживается на одном простом примере, как раз случилось в течение этой недели.
Еще в конца лета мой планшет пошел по пизде. В общем - перестал заряжаться. Но как-то поздно спохватилась, отремонтировать времени не было, так и уехала в Москву. А деваться некуда - все равно для учебы нужен, не книги же с собой стопками носить. Было решено отправить его домой, ибо гарантийный срок вышел, так что здесь бы это встало в копеечку. Планшет был отправлен в начале сентября.
Я, можно сказать, просто умаляла маму самой этим заняться, ибо доверять папе - это как надеяться, что прыгая с 9 этажа отделаешься одними ушибами. Нашла центр, сказала, где он, режим работы, в общем все, что нужно было бы знать. Только вот моя мама никогда не хочет мне помогать. На любую мою просьбу есть лишь 2 варианта ответа - ты уже самостоятельная, должна сама все делать или же я ничем не могу помочь. И чего бы не касалась просьба, воспринимается она...даже не знаю, как это объяснить. С таким недовольством, изумлением, оскорбительностью, будто я прошу...ну не знаю, раздеться прилюдно или уничтожить какую-то реликвию. Всегда после этого остается какой-то осадок, уж лучше бы вообще не просить. Ощущаешь себя прямо каким-то самым мелким чиновником из повестей Гоголя, который вдруг осмелился противиться или высказать свое мнение. И разумеется она не захотела мне помочь - у нее работа, дела и бла-бла-бла, которых у меня, по-видимому, нет.
И несмотря на то, что она как никто другой знает о всей лживости и порочности натуры папы, все равно спихнула это дело на него. А это уже похоже на "беспроигрышную" лотерею. Он нес-нес-нес и нес этот несчастный кирпич (который я уже просто ненавижу и не знаю, как от него избавиться) на ремонт не одну неделю. И каждый раз ведь нес, и каждый раз какая-то причина не донести. А потом, когда он якобы был исправен, почему-то не захотел вернуть его маме, чтобы она уже сама его передала мне, ну и удостоверилась в его исправности. И да, почему это она восприняла так - ну ок, не дали, так не дали. Целая история связана с тем, кто и как должен был мне его вернуть. В общем - вели себя как почта России, уж лучше бы вообще потеряли его.
В те выходные его должна была привести Элеонора, которую должен был встретить Саша и сообщить мне об этом. Он почему-то мне ничего не сказал. Так получилось, что мы как обычно говорили с мамой по скайпу, и я жалуюсь на то, что где же мой планшет. Мне говорят, что папа сказал, что он отдал Элеоноре, которую должен был встретить Саша. Но факт в том, что Саша-то мне ничего не сообщил. Начинается паника. Я вся в расстройствах, первая мысль - мой папа похерил планшет за 20 штук. Мама начинает истерить и звонить ему, крича в трубку все, что она думает о нем. В принципе - ничего удивительного. Стоит только вспомнить то, как он воровал в детстве у меня юбилейные монеты, которые я собирала, и пытался все скосить на меня. Хотя всем было понятно - какой резон мне тратить монеты, которые я же и собираю?! Пишу Саше, он молчит. Это еще больше усугубляет ситуацию - выглядит все так, что Саша ничего об этом не знает, а планшет видимо у папы или он его вообще слил куда-то, кому-то. Мне неприятно, что мой отец - вор, мама как всегда орет, какой он ублюдок и как так можно делать, воровать у собственного ребенка, папа как всегда говорит, что он не причем. Внезапно пишет Саша и говорит, что действительно забрал посылку, просто замотался и забыл сказать. Мне становится неловко за свои мысли, это мучает меня на протяжении вечера и последующего дня.
Я обсуждаю данную ситуацию с Олей, сама много думаю об этом. И прихожу к такому выводу - мне неловко за эту ситуацию. И пусть папа сам виноват в том, что именно такая возникает первая мысль, все равно это не дает мне право обвинять человека в том, что он не делал. Не хочется опускаться до его уровня, в любой ситуации все же хочется оставаться человеком. Поэтому я не вижу смысла обсуждать это с мамой - это лично мое право, извиняться или нет, к тому же я делаю это от своего лица, а не от нашего. Пусть она по-прежнему считает как угодно. К тому же, делала я это не для него, если быть честной, а для себя - чтобы в своих глазах не выглядеть скотиной. К вечеру я все еще сомневаюсь, стоит ли это делать. Но в итоге - звоню и прошу прощения за недоразумение. Мне становится легче. А это трепло, видимо, в тот же момент позвонил маме хвастаться. Тоже мне повод.
В пятницу забираю посылку. Любуюсь и радуюсь планшету, даже не пытаясь проверить, работает ли он. Обновляю все приложения, радостно потратив весь интернет-трафик на телефоне. Разумеется, к субботе он разрядился. Ставлю его на зарядку и о чудо ужас - он не заряжается. Втыкаю в другую розетку - тот же эффект. Подключаю к компьютеру - без изменений. Злость. Хотелось бы сказать - тихая злость, но нет. Буквально ярость. Такая сильная, что наплевав на все, швыряю этот ебнутый планшет о стену. Со всей дури. Хах, а экран даже не треснул. Затем швыряю его на кровать. Легче не становится. Бью кулаком о стену, со всего размаху толкаю дверь вечно приоткрытого шкафа. Почему-то не легче. Проговариваю вслух - мои родители редкостные уроды. Наконец полегчало.
Опять разговор с мамой по скайпу. Разумеется, у меня возникла претензия к этому хуевому посреднику, который даже элементарную просьбу не может выполнить - проверить, исправен ли планшет. Как обычно, в начале разговора я полна терпения, учтивости, такта. Раскладываю эту ситуацию по полочкам, объясняю свою позицию и точку зрения на произошедшее. И что я получаю в ответ? Насмешливое, презренное, втаптывающее в грязь - а ты еще раз перед ним извинись. За что, почему, чем я это заслужила? Отлично. А после этих язвительных укоров, меня же и отправляют самой во всем разбираться. Терпение лопается - я шлю эту женщину (ибо когда она говорит все эти гадости и так себя ведет, едва ли я могу воспринимать ее как собственную мать - скорее в этот момент она похожа на троллейбусную хамку, которая толкается и наступает на ноги, а когда пытаешься вразумить - еще и оскорблять начинает, в итоге эта гадина ведет себя как прежде, а твой день испорчен и противный осадок) на хуй и отключаюсь.
Занавес. Прощальная смс-ка рассылкой родителям о том, как я их ненавижу и а-ля - счастливого нового года, ублюдки - приятных выходных, сволочи.
И что же я получила к декабрю?
Свой по-прежнему сломанный планшет, вранье отца, презрение матери и желание в очередной раз сдохнуть. Просто вскрыть вены. И что же мне каждый раз мешает это сделать?

21:49 

"белый хрен в конопляном поле"
Сегодня в кино неожиданно встретила Саша Никифорову, свою бывшую одноклассницу. Недавно думала, что как-то ни разу не сталкивалась со своими бывшими одноклассниками в Москве, и вот. А фильм был...глуповатый что ли, но убить время - самое оно.

19:19 

"белый хрен в конопляном поле"
Ах да, оказывается, 5 ноября у моей двоюродной сестры родился сын. Никита. Так что наконец-то мои бабушка с дедушкой стали прабабушкой и прадедушкой. Они так долго этого ждали. А мне как-то все равно. Я ведь фактически не знаю эту женщину, она старше меня на 12 лет, росла в другом городе, и видела я ее от силы 3 раза в моей жизни. Говорят, что кровь это все, кровные узы и зов крови и бла-бла-бла. Фигня это все. Для меня этот человек никогда не станет родным, я просто ее не знаю. Единственное воспоминание - шрам на губе и аквапарк. Такие дела.

19:10 

"белый хрен в конопляном поле"
Я в ахуе. И это еще слабо сказано. Хотя повод-то по сути пустяковый. Но все же...
Вот добавился ко мне человек в аську с ником Кику. Блеать, ну слов нет >< Пусть это тупо звучит, но это мой ник, мой-мой-мой >< Наверное, в аське у меня сейчас Акио стоит, в душе без понятия, но должен был быть Кику. Я давно взяла этот ник для аськи, еще после просмотра Адской девочки, в честь Кикури, мне понравился этот персонаж. Не помню уж почему, но пришлось сократить до Кику. Да я даже с этим ником регилась на разных сайтах == Грррр. Не понимаю, почему это меня так бесит.

00:09 

"белый хрен в конопляном поле"
Насмотревшись дорам, я поняла, что хочу приобщиться к корейской кухне) Даже не к кухне, скорее к их алкоголю хД А если быть вообще точной - Соджу, я хочу купить Соджу. Благо, как оказалось (что меня не должно удивлять по сути), что в Москве есть классный корейский магазин - Jinro. Так что как будут деньги, нужно съездить купить. Остается вопрос - с кем ее распить. Одной это... ну не то, чтобы меня смущает, просто грустно как-то. Есть пара вариантов, но навряд ли. Так что и пить я буду под дораму какую-нибудь. Как-то совсем все идет не так - свои выходные я тоже провожу с дорамами.
Блеать, эти ебучие соседи опять шумят == Как же я ненавижу их друзей - вечно орут, как будто нормально разговаривать вообще не умеют.
Все, я потеряла мысль. Охуенно.
Ах да, как ни странно, теперь мне начала нравится Со И Хен. Она в принципе мне нравилась - красивая, но ее персонажи вымораживали. А сейчас как-то стала иначе к ним относиться. Мне нравится ее мимика, даже начинаю копировать. Жаль, что это не выглядит также мило, как у нее.

21:33 

"белый хрен в конопляном поле"
Что-то я совсем обленилась, ничего не делаю. Какая там учеба...
Вот только обидно, что сегодня не получилось на блинчики к сестре поехать. Обстоятельства с самого утра устраивали препоны - до конца дня я так и не нашла ни одного работающего банкомата в округе, а налички у меня вообще нет. От слова вообще. Так что пришлось взять немного у Алены, немного у Леши, немного у Оли. Ненавижу брать взаймы, хочется как можно скорее все вернуть. А вот давать взаймы не такие уж крупные суммы - всегда пожалуйста, я даже забываю об этом в итоге.
И этот мерзопакостный дождь... Не знаю, просто болит голова и ничего не хочется.

GG-XX

главная