Миллия_Рэйдж
"белый хрен в конопляном поле"
Забросила очередной дневник. Третий по счету, кажется. Даже не знаю, что теперь с ним делать - удалять или пусть просто существует в информационном пространстве. Быть может, стоит хотя бы иногда заходить? Сейчас пролистала записи, многие вещи вспоминаются, которые бы были забыты, если бы не письменное упоминание. Ведь именно для этого когда-то создавался первый дневник - сохранить мою память, которой почему-то у меня нет. Наверное, потому что я не считаю события своей жизни достойными запоминания. Но иногда хочется знать, что меня волновало год, три года назад. В перспективе - десять лет назад. Где-то у меня должно быть сохранение того дневника, первого, наивного юношеского.
Если так посмотреть, ничего не поменялось. Я все еще сачкую с учебой, только в гораздо крупных масштабах теперь - не пишу диплом. Хз, получу ли я вообще высшее образование. Но вот что забавно - меня это не ебет. Вот прямо настолько, что аж матом захотелось написать. Конечно, по большому счету это крест на моей никчемной жизни - предки молятся на мой диплом, а я все равно не гожусь для творческой или предпринимательской деятельности, чтобы с гордым видом положить хуй на образование. Чем все закончится? Совсем скоро узнаем.
Жизнь, как ни странно, никуда не катится. Стоит себе так на месте и стоит. Проблема в том, что скоро внешние обстоятельства выпнут ее с насиженного места, а как быть дальше - мне неизвестно. Я до сих пор не готова считать взрослым и самостоятельным человеком. Мне просто нужна маленькая комната с компьютером, холодильником и интернетом. Ну и конечно минимальным обеспечением. Пожалуй, от жизни мне больше ничего не нужно. Настоящий хиккикомори. Никогда не думала, что действительно стану такой. Не думала, что в итоге жизнь в одиночестве станет комфортной. Все это такая ерунда...
А вот для других жизнь не стоит на месте. Анжела вышла замуж, даже моя младшая сестра теперь замужем. Все так или иначе находят себе кого-то для дальнейшей жизни. А я все еще считаю, что такая опция мне недоступна. Вот просто не вижу себя и кого-то еще. Не знаю, где этого кого-то взять, как с ним взаимодействовать. Это даже забавно.
Прошла миллион графических новелл о всевозможных отношениях. Стали ли мне как-то понятнее от этого социальные взаимодействия? Ни чуть. Порой из 2 вариантов ответа я умудрялась выбирать неправильный.
Моя первая концовка бесконечного лета - Титан Одиночества.
Как мне кажется - этим все сказано. И так практически во всех играх - если есть шанс умереть/остаться одному я непременно пойду этим путем. Что уж тут говорить о реальных людях...

Да, начала писать тупой рассказ по мотивам одной из новелл. Просто в какой-то день меня просто переклинило - я должна что-то писать или свихнусь. Агась, прям вот такой ультиматум. И я конечно же начала, не хотелось находиться в этом тупом напряжении, а там уже и неважно, что за дрисня получается. Показывать-то никому не собираюсь. Да и хреново получается, откровенно говоря. Надо больше книг читать, а то совершенно не получается оформлять свои мысли на бумаге человеческим языком.

О, точно, кое что еще. Это потом будет для меня важно, лет 5 спустя. С Олей Б. мы больше не друзья. Дороги наши разошлись и бла-бла-бла. Не скажу, что это была моя личная инициатива, скорее как-то само собой все свершилось. И по итогу - я даже не против такого расклада. Вдвоем наше слабоумие прогрессировало бы до сих пор. А так... я снова дрейфую в своей апатии и рефлексии, а она идет по пути безумного ученого с перспективной защиты диплома в следующем году. Хехе, может, стоит придумать тупой сценарий для новелки по моей тупой жизни? Ну и ладушки, подумаю-ка я об этом. Все равно заняться нечем, не дипломом же.